Humour

[Francilien]

Bonjour,

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[Pom d'Amour]

Bonjour

[Lotois.S J]

Bonsoir

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[Lotois.S J]

Psychothérapie


- Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

- Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par
semaine, et je vous guéris de votre obsession.

- Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?

- 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au
final

- Euh… je crois que je vais réfléchir…

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?

- 8700 euros ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !

- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

- Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[Pom d'Amour]

Bonjour

[pomgirl]

Bonsoir

> Vous êtes-vous senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :
Je ne peux pas paraître aussi vieux !" Alors, vous allez adorer celle-ci


> > > > J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
>
·
> > > > Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
> > > > Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
>
·
> > > > Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement à l'écart cette pensée de mon esprit.
> > > > Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ...
> > > > Quoique...
>
·
> > > > Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
> > > > "Oui", m'a-t-il répondu.
> > > > "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
> > > > "1972. Pourquoi cette question ?"
> > > > "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
> > > >
> > > > Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :


> > > > "Vous étiez prof de quoi ?"

BYE

[Pom d'Amour]

Bonsoir

Lorsque je travaillais pour une organisation, qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées,
> j'avais l'habitude d'amener, ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.
> Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre, contenant un dentier...
> Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
> « La petite souris ne croira jamais ça !!! »

[pomgirl]

Bonsoir

Trop mignon

BYE

[jeanjea]

Bonjour

[jeanjea]

Bonjour

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps
avec quelques jolis yeux bridés....

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.


Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :
- Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben... oui !

- Humm.... c'est très grave, vous savez !?!

Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.

Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.

Le gars n'en croit pas ses oreilles !

Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui,
lui aussi, confirme le diagnostic.

Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui,après une bonne engueulade,
lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.

- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.

En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit:

- Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?
- Ben... oui !

- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises

- Ben... voui !

- Et vous allé voil docteul Flançais
- Ben... oui !

- Et docteul flançais dit fallait couper ?
- Ben... oui !
- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi


Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.

C'est alors que le médecin Chinois précise :

- Non, docteul flançais, nul ! Pas besoin couper.. va tomber tout seul...

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[Lotois.S J]

Bonsoir

[Lotois.S J]

Les parachutes

Dans un avion en feu, il y a un intellectuel, un grand-père et son petit fils ainsi que le pilote… et seulement trois parachutes.

Le pilote en prend un et saute.

L’intellectuel aussi, en disant :
- Je suis l’être le plus intelligent de la planète, je dois sauver ma vie car le monde a besoin de moi !

Le vieil homme veut alors se sacrifier :
- Je suis vieux, fiston… et toi, tu as la vie devant toi… Prends le dernier parachute !

Mais le petit-fils rigole :
- Ne t’inquiète pas papy ! L’homme le plus intelligent de la planète vient de sauter avec mon sac à dos !

[Pom d'Amour]

Bonjour

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[jeanjea]

Bonjour

Un type est en train de marcher le long de la Meuse à Liège et il trébuche sur une vieille lampe.
> > > Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : "tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !"
> > > Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
> > >
> > > "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
> > > Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture >
> > >
> > > Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est impossible !
> > > Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
> > > Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... >
> > > Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
> > > Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
> > >
> > > Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
> > >
> > > "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
> > > Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas à elles et que j'étais insensible.
> > > Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
> > > Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..
> > > Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
> > > Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
> > >
> > > Le génie le regarde, puis demande :
> > > "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"
> >

[Pom d'Amour]

Bonjour

[Lotois.S J]