Humour

[pomgirl]

Bonsoir

Nous ne sommes pas si compliquer

BYE

[jeanjea]

Bonsoir

nous non pas compliquées du tout

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[Stratocaster]

Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots. Elle envoie son mari acheter des escargots frais.
Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche... On lui donne l'adresse d'une ferme. L' homme reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une douzaine d'escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu de sa voiture est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est très gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la dame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant " m***** , ma femme... et la réception d'hier soir ! Ça va être ma fête !"
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose les escargots sur le sol et sonne. Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande :
- Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?
Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit :
-Allez les gars ! On y est presque !

[Pom d'Amour]

Bonjour

[jeanjea]

Bonsoir

avec le temps on y arrive

[Djidjidu49]

Publicités et humour

[jeanjea]

Bonsoir

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[jef68]

suite à un message de Stratocaster sur la causette

il se reconnaitra

[Stratocaster]

On ira tous au Paradis...
>
> Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale.Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
>
>
> J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
>
>
> Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
>
>
> J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
>
>
> Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
>
>
> Alors je suis parti chercher un marteau.
> À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
>
>
> Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
>
>
> Mais l'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
>
>
> Et donc me voilà.
>
>
> - Ah bon ? répond Saint-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
>
> Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
> - Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
> Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
> Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
> Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever ! Dingue ... !
> - Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis.
>
> Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre :
> Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.... J'étais caché à poil dans un frigo ...
> - Ça va, ça va, dit St-Pierre, je connais la suite... !!!

[jeanjea]

Bonsoir

[jeanjea]

Bonsoir

Une jeune fille blonde de la ville , épouse John, un producteur laitier.
>
> Un matin, en allant traire ses vaches, l'agriculteur John dit à Carole :
> "L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches
> aujourd'hui. J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche
> de la vache à inséminer.
> Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK ?"
>
> Ainsi donc, l'agriculteur va aux champs.
>
> Après un certain temps, l'inséminateur arrive et frappe à la porte
> d'entrée.
> Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
> Ils marchent le long de la ligne des vaches et quand elle voit le
> clou, elle lui dit :
> "Voilà ! C'est la vache".
>
> Terriblement impressionné par ce qu'il pensait être juste une blonde
> naïve, l'homme lui demande :
> "Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est la vache à inséminer ?"
> "C'est simple, parce qu''un clou est au-dessus de sa place" explique
> Carole très confiante.
>
> Ensuite, l'homme demande :
> "Pourquoi ce clou ?"
>
> Elle se retourne et commence à s'éloigner et en toute confiance, elle
> dit... par-dessus son épaule:
> "Je suppose que c''est pour accrocher votre pantalon.".

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[Lotois.S J]

[Lotois.S J]

Les vacances

Un couple part en vacances pour la première fois en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit Nicolas.

A la fin de la première journée « sans textile », petit Nicolas demande à sa mère :
- Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d’autres avec des petits ?
La maman embarrassée répond :
- Et bien… celles qui ont des gros seins sont très riches !

Quelques instants plus tard :
- Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d’autres un petit ?
- Euh… ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents.

Le petit Nicolas se tait à nouveau. La maman semble soulagée, quand soudain :
- Alors maman, j’ai vu papa qui parlait avec une dame très riche et lui il devenait de plus en plus intelligent !!!

[jeanjea]

Bonsoir

[jef68]

rohhhhhhhhhhhhhh !!!!!!!

[Michel L'Auvergnat]