Humour

[Djidjidu49]

Marrant et bien fait.

[pomgirl]

Bonjour

On ne peut pas y echapper

BYE

[Christian44240]

Oui, et ON NE PEUT PAS TRICHER !

[Lotois.S J]

Les volets bleus

De bon matin un gamin est en train de faire pipi contre les volets bleus d’une maison tout en sifflotant .

A ce moment là le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur le fait. Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit :
- Dis-donc petit ! Tu vas arrêter ? Ça te plairait si je pissais contre tes volets de ta maison ?

Le petit sans se décontenancer lui répond :
- Oh, et ben oui, m’sieur ! Tout le quartier serait en admiration : j’habite au douzième étage !!

[Pom d'Amour]

Bonjour

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[jef68]

Un vieil arabe possède une 404 Peugeot mazoutée et veut s'en débarrasser chez un garagiste français pour acheter une télé neuve.
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > >

B'jour m'siou l'garagiste, j'viens ti vendre ma belle Pijot.
> > > > > > > > > > > > > > > > > - Ok, dit le garagiste, allons voir votre bagnole.
> > > > > > > > > > > > > > > > > - Quel âge a cette caisse ? (la voiture a l'air neuve...)
> > > > > > > > > > > > > > > > > - Trente cinq ans, m'siou, j'ti joure sul coran d'ma mère !
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les housses en plastique d'origine enveloppent encore les sièges qui sont nickel.

Le moulin démarre et tourne rond.
> > > > > > > > > > > > > > > > > Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après 35 ans il n'affiche que 523 km !!!
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > - Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique de cette vieille caisse ?
> > > > > > > > > > > > > > > > > - Non, non, M'siou, j'ti joure sul' coran d'ma mère, tout il est d'origine sur cette Pijot qui j'ai dipoui 35 ans.
> > > > > > > > > > > > > > > > > Le garagiste, perplexe, demande alors :
> > > > > > > > > > > > > > > > > - Mais quel usage avez-vous donc fait de cette voiture ?
> > > > > > > > > > > > > > > > > Et l'Arabe de répondre : - Ji l'utilisais que pour aller travailler !...

[jeanjea]

Bonsoir

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[Troll92]

je n'applaudis pas les blagues un brin racistes.

[pomgirl]

Bonjour

Nous sommes dans (( humour )) il faut le prendre comme cela c'est comme les histoires Belge , et nous les aimons nos amis

BYE

[Troll92]

Pas d'accord, ce n'est pas parce qu'on est dans la rubrique humour que l'on peut poster des histoires à connotations racistes.
Un "humoriste célèbre" a récemment défrayé la chronique parce que certains de ses propos tenus lors de ses spectacles ne pouvaient plus être considérés comme des traits d'humour mais comme des propos racistes.
J'arrête là ma participation à cette discussion. Place à un nouvelle histoire pleine d'humour.

[Lotois.S J]

Examen annuel

C’est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 20 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C’est une histoire vraie :
J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un sanglier énorme qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé ?
- Non…
- Eh bien, le sanglier tomba raide mort à ses pieds
- C’est impossible, s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place !
- C’est précisément là où je voulais en venir.

[Pom d'Amour]

Bonjour

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[Landeriba]

Celle du jour......

Un gamin arrive en criant à sa mère :
- Maman, maman, viens vite, y’a papa qui s’est pendu au grenier !
La mère part en courant, monte les marches menant au grenier quatre à quatre et ouvre la porte. Et là... personne ! Elle se retourne toute essoufflée vers son fils qui vient de la rejoindre :
- Tu es fou de faire des blagues pareilles !


- Poisson d’avril, c’est à la cave qu’il s’est pendu !

A plouche

[Lotois.S J]

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[Landeriba]

... Faut dire que la veille déjà le père avait tenté de se pendre, mais la corde avait cassé.
Il est donc allé se confesser et le curé lui a dit "repends toi".