Humour

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[Lotois.S J]

L’Amérique

Sur le port de La Rochelle, une jeune fille, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai.

- Vous aimez les bateaux à ce point-là ? lui demande un marin.
- Non, je n’y connais rien. Je rêve seulement de m’embarquer pour l’Amérique, mais je n’ai pas d’argent…
- Écoutez, fait le marin, ça pourrait s’arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger toutes les nuits. Seulement il faudra être gentille et me faire des gros câlins…

La pauvre fille a tellement envie de connaître l’Amérique qu’elle accepte. Le marin la cache au fond d’une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature.

Le cinquième jour, le commandant, en se promenant sur le pont, entend un bruit qui provient d’une chaloupe. Il soulève la bâche et découvre la passagère clandestine.
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York…
- Qu’est-ce que c’est cette histoire de New York ? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l’île de Ré…

[jeanjea]

Bonjour

[GG44]

[Pom d'Amour]

Bonjour

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[Lotois.S J]

Les cours du soir

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier dit :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l’autre tout énervé lui demande :
- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[GG44]

[pomgirl]

Bonsoir



> Une dame va chez le vétérinaire avec sa chatte car il lui semble que l'animal devient sourd

> Le véto examine la chatte et dit qu'elle a un excès de poils dans les oreilles.

> Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
>
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :

> "Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."

> "Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."

> "Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."

"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte." "

Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine !"

BYE

[GG44]

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[Lotois.S J]

[Pom d'Amour]

Bonjour



Chez le pédiatre, ...





Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.






-Au sein ...répond-elle. - Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.






Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.






En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
> > -Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !



- Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !

[Stratocaster]

Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs.


Le curé lui demande :


"Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne?"


"Mr le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas!.."


Le curé lui dit : "Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine; on ne sait jamais, vas-y ! "


Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.


Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.


"Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne?"


"On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas."


"Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois."


"Bien sûr, dit Maryvonne !


Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

[Lotois.S J]

Eh oui; les mystères de la procréation sont impénétrables (eux)

[Lotois.S J]

Une suite à la précédente, mais tout aussi impénétrable

La Bougie

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! … Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.

[Stratocaster]

Elle est vraiment bonne!!,
Un Français et un Belge !
Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent, un Français et un Belge. Tous les deux sont fiers et se vantent de leur talent respectif.
Le Français dit: "La semaine dernière j'ai joué un concerto à Notre Dame de Paris devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Sainte Vierge."
Le Belge réfléchit, puis répond: "Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale de Bruxelles et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, Il s'est approché de moi et m'a dit: Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer!"
Surpris je lui dis: "Oui Seigneur ! Mais pourquoi me dites-Vous cela?"
Et il m'a répondu: "Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à Notre Dame de Paris, il y avait un petit con de Français prétentieux qui a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[Pom d'Amour]

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