Humour

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France Pom d'Amour
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Re: Humour

Message par France Pom d'Amour »

Re :salud:

Une blonde et une brune sont au terrain de golf.
> > > La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle en l'envoyant à 200 pieds ..
> > > La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds ...
> > > Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
> > > Vient le 5ème trou, les 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe.
> > > Vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
> > > La brune lui dit :
> > > - Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
> > > - Ben, tu n'as pas vu l'affiche ?
> > > La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit :
> >
> > "prière de bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé !!! "
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France pomgirl
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Re: Humour

Message par France pomgirl »

Bonjour

:pasmoi: :lol: :lol: :lol:

BYE :hello2:
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Re: Humour

Message par France Lotois.S J »

Ah....Oui :lol: :lol: :lol:
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Re: Humour

Message par France Pom d'Amour »

Bonjour :salud:


> Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéro-club et engage la conversation avec le pilote :
> Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "





Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes , vous allez en avoir "







Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire :




Ça, je m'y attendais !"







L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude.. Le pilote entend son client dire



Ça, je m'y attendais aussi ! "








Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire Ça, par exemple je m’y attendais pas
>



Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.. Après avoir atterri, il dit à son client :



"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"







Écoutez bien ! dit le type





Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !







Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ....




> Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ......!!!
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France Lotois.S J
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Re: Humour

Message par France Lotois.S J »

:lol: :lol: :lol:
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Re: Humour

Message par France jef68 »

On n'arrête pas le progrès!

> > > > > > > > > >
> > > > Un Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...
> > > > > > > > > >
> > Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraîchement coupé.
> > > > > > > > > >
> > > > Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Dans la section des oeufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des oeufs et bacon en train de cuire.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits
> > > >

> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >




> > > >




Eh bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !> > >
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France Lotois.S J
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Re: Humour

Message par France Lotois.S J »

:lol: :lol: :lol:
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Re: Humour

Message par France Djidjidu49 »

[surligne]Sans doute dans le même Leclerc que Jef68...
[/surligne]

A la Cafétéria du Centre Leclerc, Jacques dit à Daniel :

- "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
- "Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros. C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur !
Jacques se rend au comptoir pharmacie de Leclerc ( à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

"Mr Jacques P. vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Leclerc ! ".

Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Rentré chez lui, il veut en avoir le coeur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :

"Mr Jacques P.,

L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.

Votre chien a des puces ; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utiliser des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7

Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.

Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père ; achetez vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un diner romantique à la Cafétéria.

Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.

"Merci de faire vos courses chez Leclerc".
ImageBonjour !

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Jean-Jacques et Bernadette
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A bientôt !

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Re: Humour

Message par France Lotois.S J »

:lol: :lol: :lol:
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Re: Humour

Message par France jef68 »

Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !
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France Pom d'Amour
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Re: Humour

Message par France Pom d'Amour »

Bonjour :salud:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Re: Humour

Message par France Lotois.S J »

Légumes géants

Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètres, des melons de dix kilos…

Il va se plaindre au directeur :
« Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin… »
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Re: Humour

Message par France Pom d'Amour »

Bonsoir :salud:

:lol: :lol: :lol:
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Re: Humour

Message par France pomgirl »

Bonjour

:mdr: :mdr:

BYE :hello2:
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Re: Humour

Message par France jef68 »

Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !
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Re: Humour

Message par France pomgirl »

Bonjour

:lol: :lol:

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Re: Humour

Message par France Pom d'Amour »

Bonsoir :salud:

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Re: Humour

Message par France jef68 »

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Re: Humour

Message par France Lotois.S J »

Le jeune cadre

Un jeune cadre est envoyé par sa société en poste dans un pays lointain. Le temps de régler un certain nombre de problèmes matériels et d’être certain de rester là-bas, il part seul, sans sa femme.

Au bout de quelques mois sa situation semble stable, il a trouvé une maison, et il fait venir son épouse.

Le lendemain de son arrivée, le mari se lève tôt pour aller au bureau et part discrètement en la laissant dormir.

Une demi-heure plus tard la domestique la secoue en disant :
- Allons, mademoiselle, réveillez-vous ! Il faut vous habiller et rentrer chez vous…
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