Humour

[Pom d'Amour]

> > > LA CARTE D'IDENTITÉ...
> > >
> > > Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
> > >
> > > - Quel âge as-tu, maman
> > >
> > > - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
> > >
> > > - Combien tu mesures, maman ?
> > >
> > > - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
> > >
> > > - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
> > >
> > > - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la
> > > discussion.
> > >
> > > La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne
> > > parlent pas de ces choses-là.
> > >
> > >
> > > Sa copine lui dit :
> > >
> > > - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur
> > > leur carte d'identité.
> > >
> > > Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et
> > > trouve sa carte d'identité.
> > >
> > >
> > > Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à
> > > ses questions s'y trouvent !
> > >
> > > Elle court alors voir sa mère et lui dit :
> > >
> > > - Maman, je sais ton âge.
> > >
> > > - Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
> > >
> > > - 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
> > >
> > > - Ah oui ? Combien ?
> > >
> > > - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
> > >
> > > - Et bien cela m'étonnerait fort !
> > >
> > > - Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !
> > >
> > >
> > >

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[jeanjea]

Bonsoir

[Pom d'Amour]

Bonjour

Coup de soleil !

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.

Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.

Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :

- De la Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :

- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

Le médecin réplique :

- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[jeanjea]

Bonsoir

[jef68]

Un petit chef d'oeuvre de drôlerie animale concocté par Jean d'Ormesson
> >
> > Bonne lecture!
> > Le français? une langue animale ....
> > «Myope comme une taupe», «rusé comme un renard», «serrés comme des sardines» ... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.
> >
> > La preuve : que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
> >
> > Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là , ... pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
> >
> > Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : cette poule a du chien, une vraie panthère ! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
> >
> > Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive. Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat.
> >
> > Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
> > C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.
> >
> > Et puis, cela aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence. Après tout, revenons à nos moutons : vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.

[Djidjidu49]

Joli bestiaire !

[Lotois.S J]

[Lotois.S J]

Bloc opératoire


Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :

- Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?

- C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »

- Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !

- Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[Lotois.S J]

Le clin d’œil

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.

L’employeur lui dit :
– C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.

Le gars répond :
– Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
– Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !

Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :

– Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
– Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
– Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
– Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?

[jeanjea]

Bonjour

[Lotois.S J]

Ohhh... pas bien çà!!

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[Pom d'Amour]

Bonsoir



Un jeune parisien à la recherche d’un travail voit cette annonce :
> > > > > >
> > > > > > "Gynécologue cherche préparateur "
> > > > > >
> > > > > > L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :
> > > > > >
> > > > > > Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue. Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen. Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante. Le salaire mensuel est de 5.000 Euros net.















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Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Lyon avec votre dossier ....
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A Lyon ??? !!!! Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Paris ???
> > > > > >
> > > > > C'est exact, mais la file d'attente commence à Lyon....

[jeanjea]

Bonsoir

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[Djidjidu49]

Gustave (82 ans) et Marie (80 ans) dorment ensemble.

A 3h du matin Gustave a une érection phénoménale. Il réveille Marie :

- " Regarde Marie, il faut faire quelque chose !!! "

- " T'as raison ! Profites-en qu'elle n'a pas de plis pour la laver !!! "

[Lotois.S J]