salut
2 ptites pour ceux qui sont au repos demain dont une pour l'apero
Un gars arrive dans un bar et demande un whisky.
Le barman le sert et la gars avale le whisky aussi sec et demande un 2ème verre.
Le barman sert de nouveau le gars et hop, le gars avale ça aussi sec.
Le barman surpris par cette réaction demande au gars :
" Vous devez avoir quelque chose d'important à fêter pour boire ça cul sec ? "
Le gars répond :
" Oui, ma première pipe"
Le barman dit alors :
" Toutes mes félicitations jeune homme, une première pipe ça se fête dans la vie d'un homme, pour la peine je vous offre un 3ème verre "
Et la le gars répond :
" Non merci, ça va mieux le goût est passé "
----------------------------
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai prise sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!"
Humour
Règles du forum
Ici, les amis, on ne parle que de la pluie et du beau temps, de tout de rien... bref on ne se casse pas la tête avec les sujets techniques. 
Pour toutes ces questions à propos de nos belles, on se retrouve dans les rubriques des divers forums et sous-forums. A bientôt ! 
C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient:
"Oui, dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."
:arrow:
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient:
"Oui, dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."
:arrow:
Cordialement, pm3
Eriba Troll 530- Subaru Forester.
Eriba Troll 530- Subaru Forester.
Bonjour,
je mets cette photo ici, ne sachant trop où la mettre ...
Finalement, dans humour, mieux vaut en rire, car là, je ne comprends vraiment pas l'intérêt d'un tel attelage
... Peut-être y en a-il-un ?... Certainement ... Plus de place dans le CC ? Les utilisateurs de ce CC y vivent plusieurs mois ? Je cherche 
...
Bon, mais chacun fait comme il veut !
Cordialement, pm3
je mets cette photo ici, ne sachant trop où la mettre ... Finalement, dans humour, mieux vaut en rire, car là, je ne comprends vraiment pas l'intérêt d'un tel attelage
... Peut-être y en a-il-un ?... Certainement ... Plus de place dans le CC ? Les utilisateurs de ce CC y vivent plusieurs mois ? Je cherche ... Bon, mais chacun fait comme il veut !
Cordialement, pm3
Cordialement, pm3
Eriba Troll 530- Subaru Forester.
Eriba Troll 530- Subaru Forester.
-
metallian - Caravanier averti
- Messages : 515
- Enregistré le : 05 mars 2006, 11:39
- Pays : La gaule
- Localisation : isere en gaule
- Pays :
France (fr)
Salut
Désolé si c'est un peut long
Lois incontournables de la vie quotidienne ou loi de Murphy
> LOI DU SELF:
> L'ultime portion de plat qu'une personne avait
> décidé de prendre, sera choisie par la personne
> juste devant elle.
>
> OBSERVATION DE ZENONE:
> La file d'à coté avance toujours plus vite.
>
> VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE:
> Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter
> deviendra alors la plus rapide.
>
> REGLE DE FLUGG:
> Plus le motif pour lequel tu es dans la file
> d'attente est urgent, plus lent sera l'employé du
> guichet.
>
> LOI DE WITTENS:
> C'est après s'être coupé les ongles que l'on
> s'aperçoit qu'on en a justement besoin.
>
> LOI DE WALTER:
> La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue,
> à se diriger vers une personne est proportionnelle à
> la sensibilité de cette même personne envers cette
> fumée.
>
> LOI DE ROGER:
> C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café,
> que l'avion traverse une zone de turbulences.
>
> EXPLICATION DE DAVIS:
> Le café est la cause principale des turbulences en
> altitude.
>
> CINQUIEME LOI DE YOUNG:
> Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le
> bordel, il faut y ajouter un ordinateur.
>
> LOI DE MOSES:
> C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.
>
> LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT:
> Si le vêtement te plaît, il n'a pas la bonne taille.
> Si le vêtement te plaît et qu'il a ta taille, il ne
> te va pas du tout.
> Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille et qu'il
> te va bien, il coûte trop cher.
> Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille, qu'il te
> va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une
> tache dessus la première fois que tu le mets.
>
> POSTULAT DU PARKING:
> C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres
> de distance, que quatre places se libèrent
> simultanément juste en bas de chez toi.
>
> PRINCIPE DE LA BANANE:
> Toute personne achetant des bananes encore vertes,
> les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres.
> Toute personne les achetant mûres les laissera
> pourrir en oubliant de les manger.
>
> LOI DU COMPAGNON DE LIT:
> C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le
> premier.
>
> PRINCIPE DE RUBY:
> La probabilité de rencontrer une personne de ta
> connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un
> avec qui tu ne veux pas être vu.
>
> PREMIER POSTULAT DE PARDO:
> Les bonnes choses de la vie sont illégales,
> immorales ou font grossir.
>
> CONSTANTE DE MURPHY:
> Les objets sont endommagés en proportion de leur
> valeur.
>
> LOI DE GUMPERSON:
> La probabilité qu'un événement arrive est
> inversement proportionnelle à sa désirabilité.
>
> QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD:
> On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception
> de celui auquel on tient tout particulièrement.
>
> LOI DE BOOB:
> Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le
> dernier endroit dans lequel on aura cherché.
>
> PREMIERE LOI DE JOHNSON:
> Toute panne mécanique arrive toujours au pire
> moment.
>
> LOI DE FETT:
> Ne jamais tenter de reproduire une première
> expérience réussie.
>
> LOI DE MARYANN:
> Qui ne cherche pas, trouve.
>
>
> "La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne
> fonctionne.
> La pratique, c'est quand tout fonctionne et que
> personne ne sait pourquoi.
> Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne
> fonctionne... et personne ne sait pourquoi ! " Albert Einstein
-------------------------------------------------------------
la science au secours de l'homme !
1. Pourquoi les pets puent-ils ?
L'odeur des flatulences provient de petites quantités de sulfure d'hydrogène et de mercaptans dans le mélange gazeux. Ces composés
contiennent du soufre. Certains composés riches en azote, tels que la
skatole ou l'indole participent aussi à l'odeur nauséabonde. Plus
l'alimentation est riche en soufre, plus les quantités de sulfure
d'hydrogène et de mercaptans produits par les bactéries de l'intestin
seront abondantes, et plus les pets pueront. Des aliments tels que le
chou-fleur, les oeufs, la viande sont bien connus pour produire des pets
odorants, alors que les haricots produisent des pets abondants, mais
généralement inodores, ou presque...
2. Pourquoi les pets odorants sont-ils généralement plus chauds et moins
bruyants que les pets ordinaires ?
La plupart des flatulences proviennent d'air passé dans l'estomac et sont
largement constituées d'azote et de gaz carbonique, l'oxygène ayant été
métabolisé bien avant d'atteindre l'anus. Ces gaz sont inodores, même si,
souvent, ils se chargent de quelques autres composés (plus "odorants") au passage de l'intestin. Ils sont émis par l'anus sous forme de bulles assez grosses, à la température du corps. On peut souvent arriver à émettre ces bons gros pets de manière sonore, mais ils sont généralement (mais pas toujours !) respectueux de l'environnement relativement à l'odeur. Ils ne semblent pas particulièrement chauds à l'émetteur. Une autre source majeure des flatulences sont les bactéries qui peuplent l'appareil digestif. La fermentation bactérienne et tout le processus de digestion produisent de la chaleur et divers gaz. Les bulles résultantes sont petites et contiennent un concentré de produits nauséabonds, résultat du métabolisme des bactéries. Ces émanations sont notoirement chaudes, souvent trop petites pour une bonne sonorité, mais excellentes question puanteur : on les appelle émissions SMM (Silencieuses Mais Mortelles !).
3. Quelle quantité de gaz une personne " normale " produit-elle par jour ?
En moyenne, on produit environ un demi-litre de gaz par jour (mesuré à
température et pression ambiante), évacué en moyenne au cours de 14 pets. S'il vous est sans doute difficile de mesurer votre volume de pets
quotidien, il est en revanche aisé de tenir le compte du nombre de ces
pets. Vous pouvez, afin de faire progresser la science, noter chaque jour
ce que vous mangez, le nombre de vos pets, vous pouvez également établir une échelle de puanteur et tenter d'établir des corrélations entre menu, nombre de pets et degré de puanteur. Nous compilerons les résultats de chacun et publierons une grande enquête statistique, qui, sans aucun doute, fera du bruit dans le landernau !
4. Combien de temps l'odeur met-elle pour atteindre les narines de son
voisin ?
Le pet ne se propage pas à la vitesse du son, sinon il serait senti dès
qu'il est entendu. La vitesse de propagation du pet dépend des conditions
atmosphériques telles que l'humidité, la température, la vitesse du vent
et sa direction, de la masse moléculaire des composants du pet, et bien
sûr, de la distance entre l'émetteur et le récepteur. Les pets sont soumis
à une dispersion plus ou moins hémisphérique à partir de l'orifice
émetteur, de sorte que l'intensité de l'odeur décroît environ comme le
carré de la distance, sauf conditions particulières. Généralement, si le
pet n'est pas détecté dans les secondes statistiquement entre 13 et 20
secondes) qui suivent son émission, il sera trop dilué pour être perçu et
se perdra définitivement dans l'atmosphère, contribuant de manière minime, mais non nulle à l'augmentation de l'effet de serre. Il existe cependant des circonstances exceptionnelles, notamment si le pet est émis dans un petit espace clos, tels qu'un ascenseur ou une voiture, par exemple. Ces circonstances limitant la possibilité de dispersion du pet, ce dernier peut être perceptible pendant une période longue, jusqu'à ce qu'il finisse par se condenser sur les parois.
5. Est-il vrai que certaines personnes ne pètent jamais ?
Non. En tout cas, pas s'ils sont vivants !
6. Est-ce que les femmes pètent autant que les hommes ?
Oui. Cependant, les hommes semblent en tirer plus de gloire que les
femmes. Des études scientifiques ont montré qu'il y a d'assez grandes
variations entre les volumes de gaz émis par les individus, mais ces
variations de volume ne sont pas corrélées au sexe ! On croit souvent que
les femmes pètent moins souvent que les hommes. Ce n'est pas prouvé, et si c'était vrai, cela indiquerait simplement qu'elles doivent un peu plus se retenir, et que le volume individuel de leurs pets est alors supérieur, à
celui des hommes.
7. Les pets des hommes puent-ils plus que ceux des femmes ?
Ça dépend de ce qu'elles ont mangé la veille
8. Pourquoi les haricots sont-ils si célèbres, en tant que générateurs de
pets ?
Les haricots (blancs) contiennent des sucres que nous ne digérons pas.
Quand ces sucres arrivent au niveau de l'intestin, les bactéries s'affolent, se font un festin colossal et produisent des quantités de gaz ! D'autres éléments ont le même effet : le maïs, les poivrons, le chou, le lait, le raisin, ... Le chien n'a pas le même métabolisme que nous et chez le chien, des aliments comme la pomme ou le navet provoquent des gaz
abondants.
9. A part l'alimentation, qu'est-ce qui peut faire que l'on pète plus que
la moyenne ?
Ceux qui ingurgitent beaucoup d'air pètent plus que ceux qui, n'avalent
que peu d'air. Cet inconvénient est facile à maîtriser : il suffit de
mâcher la bouche fermée. Les gens anxieux, nerveux, stressés présentent une accélération des mouvements péristaltiques de l'intestin et de ce fait péteront plus, dans la mesure où les gaz n'ont pas le temps d'être réabsorbés par la paroi intestinale. Certaines maladies peuvent provoquer un excès de flatulences. Le transport aérien (cabine pressurisée à 0,8 bars) ou tout autre environnement de basse pression peut provoquer une expansion des gaz intérieurs et donc, au bout du compte, provoquer des flatulences.
10. Un pet ne serait-il pas qu'un rot qui est sorti du mauvais côté ?
Non. Un rot sort de l'estomac et a une composition chimique différente
d'un pet. Les pets contiennent moins de gaz atmosphériques et plus de gaz "bactérien " que les rots.
11. Est-ce dangereux de retenir ses pets ?
Le sujet est controversé. Mais il est clair que pendant des siècles, il a
été considéré que retenir ses pets était dangereux. L'empereur Claude
avait même promulgué une loi légalisant le pet lors des banquets, mesure
considérée comme de salubrité publique. On a longtemps considéré que
retenir ses gaz pouvait causer un empoisonnement du sang. Les médecins que j'ai consultés aujourd'hui sont plus rassurants et considèrent qu'il n'y a pas de réel danger à retenir ses pets, dans la mesure où les gaz produits sont " naturels " et font partie de l'environnement physiologique normal. On peut tout au plus souffrir de douleurs en cas de rétention excessive, dues à l'augmentation de la pression des gaz intestinaux. Un médecin a tout de même suggéré la possibilité d'une distension pathologique de l'intestin.
12. Pendant combien de temps est-il possible de ne pas péter ?
Il semble que les pets ne s'échappent involontairement que quand la
personne est très relaxée. Ceci signifie qu'il est tout à fait possible de
se retenir pendant toute une journée, mais alors, dès que le sommeil
arrive, il est probable que le nombre et le volume des pets sera
considérable. Tous ceux qui ont effectué des voyages de nuit (vols de
nuit, longs trajets en car, etc.) le confirmeront ! Donc la réponse est on
peut se retenir aussi longtemps que l'on reste éveillé.
13. Pète-t-on pendant son sommeil ?
La réponse est oui et non. Oui, comme nous venons de le voir, ceux qui se sont retenus pendant la journée évacuent ces excédents de gaz la nuit,
mais, non pour les autres. Le risque de laisser passer plus que du gaz est
tellement ancré (consciemment ou inconsciemment) dans les esprits que les sphincters restent sous haute surveillance. Les gaz s'accumulent pendant la nuit et c'est au réveil que le "dégazage" se produit.
14. Que deviennent les gaz quand on se retient ?
Combien de fois avez vous retenu un pet, qui vous paraissait inapproprié
dans la circonstance où vous vous trouviez, avec l'intention de le libérer
un peu plus tard et avez constaté qu'il avait en réalité disparu, alors
que vous vous sentiez prêt ! J'ai interrogé de nombreux médecins à ce
sujet. Est-ce qu'il fuit en douceur, sans que l'on s'en aperçoive ? Est-il
réabsorbé par les tissus, le sang ? Que devient-il ? La réponse est
unanime : il ne s'échappe pas subrepticement, il n'est pas réabsorbé, il
migre simplement dans une région de l'intestin plus éloignée de la sortie,
et réapparaît plus tard. C'est assez rassurant de penser que ces pets ne
sont pas perdus, mais simplement retardés !
15. Peut-on enflammer un pet ?
La réponse est OUI ! Mais c'est extrêmement dangereux ! Non seulement la flamme peut pénétrer le colon, mais on peut aussi mettre le feu à ses
vêtements ou même aux objets alentour. Un étude faite par Fartcloud (dont le site Internet n'est malheureusement plus actif) indiquait qu'un quart des personnes ayant mis le feu à leur pet s'étaient plus ou moins
grièvement blessées. Les pets, selon leur composition chimique, brûlent
avec une flamme bleue ou jaune...
16..........Et en conclusion, comment peut-on cacher un pet ?
Une société américaine, appelée fort judicieusement Fartypants fabrique et commercialise des sous-vêtements destinés à absorber les odeurs. Si on ne possède pas de Fartypants on peut toujours essayer de faire accuser le chien ou le chat, s'il y en a un dans le coin, ou se plaindre, en
extérieur, de ce que le vent apporte des odeurs d'une fosse à purin, ou
d'une industrie nauséabonde quelconque ; encore faut-il que le lieu s'y
prête... Quant au bruit... dans un groupe assez important, il faut prendre
un air dégagé, innocent et jeter un rapide coup d'oeil réprobateur à son
voisin. On peut aussi tousser, ou bouger bruyamment sa chaise. Si on n'est que deux, faire comme si de rien n'était, l'autre pensera avoir mal
entendu
------------------------------------------------------------
une derniere courte
Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5€
- Sandwich au poulet: 8€
- Masturbation: 15€
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au
poulet".
Désolé si c'est un peut long
Lois incontournables de la vie quotidienne ou loi de Murphy
> LOI DU SELF:
> L'ultime portion de plat qu'une personne avait
> décidé de prendre, sera choisie par la personne
> juste devant elle.
>
> OBSERVATION DE ZENONE:
> La file d'à coté avance toujours plus vite.
>
> VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE:
> Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter
> deviendra alors la plus rapide.
>
> REGLE DE FLUGG:
> Plus le motif pour lequel tu es dans la file
> d'attente est urgent, plus lent sera l'employé du
> guichet.
>
> LOI DE WITTENS:
> C'est après s'être coupé les ongles que l'on
> s'aperçoit qu'on en a justement besoin.
>
> LOI DE WALTER:
> La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue,
> à se diriger vers une personne est proportionnelle à
> la sensibilité de cette même personne envers cette
> fumée.
>
> LOI DE ROGER:
> C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café,
> que l'avion traverse une zone de turbulences.
>
> EXPLICATION DE DAVIS:
> Le café est la cause principale des turbulences en
> altitude.
>
> CINQUIEME LOI DE YOUNG:
> Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le
> bordel, il faut y ajouter un ordinateur.
>
> LOI DE MOSES:
> C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.
>
> LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT:
> Si le vêtement te plaît, il n'a pas la bonne taille.
> Si le vêtement te plaît et qu'il a ta taille, il ne
> te va pas du tout.
> Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille et qu'il
> te va bien, il coûte trop cher.
> Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille, qu'il te
> va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une
> tache dessus la première fois que tu le mets.
>
> POSTULAT DU PARKING:
> C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres
> de distance, que quatre places se libèrent
> simultanément juste en bas de chez toi.
>
> PRINCIPE DE LA BANANE:
> Toute personne achetant des bananes encore vertes,
> les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres.
> Toute personne les achetant mûres les laissera
> pourrir en oubliant de les manger.
>
> LOI DU COMPAGNON DE LIT:
> C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le
> premier.
>
> PRINCIPE DE RUBY:
> La probabilité de rencontrer une personne de ta
> connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un
> avec qui tu ne veux pas être vu.
>
> PREMIER POSTULAT DE PARDO:
> Les bonnes choses de la vie sont illégales,
> immorales ou font grossir.
>
> CONSTANTE DE MURPHY:
> Les objets sont endommagés en proportion de leur
> valeur.
>
> LOI DE GUMPERSON:
> La probabilité qu'un événement arrive est
> inversement proportionnelle à sa désirabilité.
>
> QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD:
> On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception
> de celui auquel on tient tout particulièrement.
>
> LOI DE BOOB:
> Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le
> dernier endroit dans lequel on aura cherché.
>
> PREMIERE LOI DE JOHNSON:
> Toute panne mécanique arrive toujours au pire
> moment.
>
> LOI DE FETT:
> Ne jamais tenter de reproduire une première
> expérience réussie.
>
> LOI DE MARYANN:
> Qui ne cherche pas, trouve.
>
>
> "La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne
> fonctionne.
> La pratique, c'est quand tout fonctionne et que
> personne ne sait pourquoi.
> Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne
> fonctionne... et personne ne sait pourquoi ! " Albert Einstein
-------------------------------------------------------------
la science au secours de l'homme !
1. Pourquoi les pets puent-ils ?
L'odeur des flatulences provient de petites quantités de sulfure d'hydrogène et de mercaptans dans le mélange gazeux. Ces composés
contiennent du soufre. Certains composés riches en azote, tels que la
skatole ou l'indole participent aussi à l'odeur nauséabonde. Plus
l'alimentation est riche en soufre, plus les quantités de sulfure
d'hydrogène et de mercaptans produits par les bactéries de l'intestin
seront abondantes, et plus les pets pueront. Des aliments tels que le
chou-fleur, les oeufs, la viande sont bien connus pour produire des pets
odorants, alors que les haricots produisent des pets abondants, mais
généralement inodores, ou presque...
2. Pourquoi les pets odorants sont-ils généralement plus chauds et moins
bruyants que les pets ordinaires ?
La plupart des flatulences proviennent d'air passé dans l'estomac et sont
largement constituées d'azote et de gaz carbonique, l'oxygène ayant été
métabolisé bien avant d'atteindre l'anus. Ces gaz sont inodores, même si,
souvent, ils se chargent de quelques autres composés (plus "odorants") au passage de l'intestin. Ils sont émis par l'anus sous forme de bulles assez grosses, à la température du corps. On peut souvent arriver à émettre ces bons gros pets de manière sonore, mais ils sont généralement (mais pas toujours !) respectueux de l'environnement relativement à l'odeur. Ils ne semblent pas particulièrement chauds à l'émetteur. Une autre source majeure des flatulences sont les bactéries qui peuplent l'appareil digestif. La fermentation bactérienne et tout le processus de digestion produisent de la chaleur et divers gaz. Les bulles résultantes sont petites et contiennent un concentré de produits nauséabonds, résultat du métabolisme des bactéries. Ces émanations sont notoirement chaudes, souvent trop petites pour une bonne sonorité, mais excellentes question puanteur : on les appelle émissions SMM (Silencieuses Mais Mortelles !).
3. Quelle quantité de gaz une personne " normale " produit-elle par jour ?
En moyenne, on produit environ un demi-litre de gaz par jour (mesuré à
température et pression ambiante), évacué en moyenne au cours de 14 pets. S'il vous est sans doute difficile de mesurer votre volume de pets
quotidien, il est en revanche aisé de tenir le compte du nombre de ces
pets. Vous pouvez, afin de faire progresser la science, noter chaque jour
ce que vous mangez, le nombre de vos pets, vous pouvez également établir une échelle de puanteur et tenter d'établir des corrélations entre menu, nombre de pets et degré de puanteur. Nous compilerons les résultats de chacun et publierons une grande enquête statistique, qui, sans aucun doute, fera du bruit dans le landernau !
4. Combien de temps l'odeur met-elle pour atteindre les narines de son
voisin ?
Le pet ne se propage pas à la vitesse du son, sinon il serait senti dès
qu'il est entendu. La vitesse de propagation du pet dépend des conditions
atmosphériques telles que l'humidité, la température, la vitesse du vent
et sa direction, de la masse moléculaire des composants du pet, et bien
sûr, de la distance entre l'émetteur et le récepteur. Les pets sont soumis
à une dispersion plus ou moins hémisphérique à partir de l'orifice
émetteur, de sorte que l'intensité de l'odeur décroît environ comme le
carré de la distance, sauf conditions particulières. Généralement, si le
pet n'est pas détecté dans les secondes statistiquement entre 13 et 20
secondes) qui suivent son émission, il sera trop dilué pour être perçu et
se perdra définitivement dans l'atmosphère, contribuant de manière minime, mais non nulle à l'augmentation de l'effet de serre. Il existe cependant des circonstances exceptionnelles, notamment si le pet est émis dans un petit espace clos, tels qu'un ascenseur ou une voiture, par exemple. Ces circonstances limitant la possibilité de dispersion du pet, ce dernier peut être perceptible pendant une période longue, jusqu'à ce qu'il finisse par se condenser sur les parois.
5. Est-il vrai que certaines personnes ne pètent jamais ?
Non. En tout cas, pas s'ils sont vivants !
6. Est-ce que les femmes pètent autant que les hommes ?
Oui. Cependant, les hommes semblent en tirer plus de gloire que les
femmes. Des études scientifiques ont montré qu'il y a d'assez grandes
variations entre les volumes de gaz émis par les individus, mais ces
variations de volume ne sont pas corrélées au sexe ! On croit souvent que
les femmes pètent moins souvent que les hommes. Ce n'est pas prouvé, et si c'était vrai, cela indiquerait simplement qu'elles doivent un peu plus se retenir, et que le volume individuel de leurs pets est alors supérieur, à
celui des hommes.
7. Les pets des hommes puent-ils plus que ceux des femmes ?
Ça dépend de ce qu'elles ont mangé la veille
8. Pourquoi les haricots sont-ils si célèbres, en tant que générateurs de
pets ?
Les haricots (blancs) contiennent des sucres que nous ne digérons pas.
Quand ces sucres arrivent au niveau de l'intestin, les bactéries s'affolent, se font un festin colossal et produisent des quantités de gaz ! D'autres éléments ont le même effet : le maïs, les poivrons, le chou, le lait, le raisin, ... Le chien n'a pas le même métabolisme que nous et chez le chien, des aliments comme la pomme ou le navet provoquent des gaz
abondants.
9. A part l'alimentation, qu'est-ce qui peut faire que l'on pète plus que
la moyenne ?
Ceux qui ingurgitent beaucoup d'air pètent plus que ceux qui, n'avalent
que peu d'air. Cet inconvénient est facile à maîtriser : il suffit de
mâcher la bouche fermée. Les gens anxieux, nerveux, stressés présentent une accélération des mouvements péristaltiques de l'intestin et de ce fait péteront plus, dans la mesure où les gaz n'ont pas le temps d'être réabsorbés par la paroi intestinale. Certaines maladies peuvent provoquer un excès de flatulences. Le transport aérien (cabine pressurisée à 0,8 bars) ou tout autre environnement de basse pression peut provoquer une expansion des gaz intérieurs et donc, au bout du compte, provoquer des flatulences.
10. Un pet ne serait-il pas qu'un rot qui est sorti du mauvais côté ?
Non. Un rot sort de l'estomac et a une composition chimique différente
d'un pet. Les pets contiennent moins de gaz atmosphériques et plus de gaz "bactérien " que les rots.
11. Est-ce dangereux de retenir ses pets ?
Le sujet est controversé. Mais il est clair que pendant des siècles, il a
été considéré que retenir ses pets était dangereux. L'empereur Claude
avait même promulgué une loi légalisant le pet lors des banquets, mesure
considérée comme de salubrité publique. On a longtemps considéré que
retenir ses gaz pouvait causer un empoisonnement du sang. Les médecins que j'ai consultés aujourd'hui sont plus rassurants et considèrent qu'il n'y a pas de réel danger à retenir ses pets, dans la mesure où les gaz produits sont " naturels " et font partie de l'environnement physiologique normal. On peut tout au plus souffrir de douleurs en cas de rétention excessive, dues à l'augmentation de la pression des gaz intestinaux. Un médecin a tout de même suggéré la possibilité d'une distension pathologique de l'intestin.
12. Pendant combien de temps est-il possible de ne pas péter ?
Il semble que les pets ne s'échappent involontairement que quand la
personne est très relaxée. Ceci signifie qu'il est tout à fait possible de
se retenir pendant toute une journée, mais alors, dès que le sommeil
arrive, il est probable que le nombre et le volume des pets sera
considérable. Tous ceux qui ont effectué des voyages de nuit (vols de
nuit, longs trajets en car, etc.) le confirmeront ! Donc la réponse est on
peut se retenir aussi longtemps que l'on reste éveillé.
13. Pète-t-on pendant son sommeil ?
La réponse est oui et non. Oui, comme nous venons de le voir, ceux qui se sont retenus pendant la journée évacuent ces excédents de gaz la nuit,
mais, non pour les autres. Le risque de laisser passer plus que du gaz est
tellement ancré (consciemment ou inconsciemment) dans les esprits que les sphincters restent sous haute surveillance. Les gaz s'accumulent pendant la nuit et c'est au réveil que le "dégazage" se produit.
14. Que deviennent les gaz quand on se retient ?
Combien de fois avez vous retenu un pet, qui vous paraissait inapproprié
dans la circonstance où vous vous trouviez, avec l'intention de le libérer
un peu plus tard et avez constaté qu'il avait en réalité disparu, alors
que vous vous sentiez prêt ! J'ai interrogé de nombreux médecins à ce
sujet. Est-ce qu'il fuit en douceur, sans que l'on s'en aperçoive ? Est-il
réabsorbé par les tissus, le sang ? Que devient-il ? La réponse est
unanime : il ne s'échappe pas subrepticement, il n'est pas réabsorbé, il
migre simplement dans une région de l'intestin plus éloignée de la sortie,
et réapparaît plus tard. C'est assez rassurant de penser que ces pets ne
sont pas perdus, mais simplement retardés !
15. Peut-on enflammer un pet ?
La réponse est OUI ! Mais c'est extrêmement dangereux ! Non seulement la flamme peut pénétrer le colon, mais on peut aussi mettre le feu à ses
vêtements ou même aux objets alentour. Un étude faite par Fartcloud (dont le site Internet n'est malheureusement plus actif) indiquait qu'un quart des personnes ayant mis le feu à leur pet s'étaient plus ou moins
grièvement blessées. Les pets, selon leur composition chimique, brûlent
avec une flamme bleue ou jaune...
16..........Et en conclusion, comment peut-on cacher un pet ?
Une société américaine, appelée fort judicieusement Fartypants fabrique et commercialise des sous-vêtements destinés à absorber les odeurs. Si on ne possède pas de Fartypants on peut toujours essayer de faire accuser le chien ou le chat, s'il y en a un dans le coin, ou se plaindre, en
extérieur, de ce que le vent apporte des odeurs d'une fosse à purin, ou
d'une industrie nauséabonde quelconque ; encore faut-il que le lieu s'y
prête... Quant au bruit... dans un groupe assez important, il faut prendre
un air dégagé, innocent et jeter un rapide coup d'oeil réprobateur à son
voisin. On peut aussi tousser, ou bouger bruyamment sa chaise. Si on n'est que deux, faire comme si de rien n'était, l'autre pensera avoir mal
entendu
------------------------------------------------------------
une derniere courte
Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5€
- Sandwich au poulet: 8€
- Masturbation: 15€
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au
poulet".
-
Francilien - Atteint de caravanïte aïgue
- Messages : 489
- Enregistré le : 05 mars 2006, 10:20
- Pays : france
- Localisation : Loire Atlantique
- Pays :
France (fr)
Message
par Francilien »
Salut
pour rester dans le sujet précèdant
pour rester dans le sujet précèdant
Francilien 44
La mancelle 400CB / grand scenic 130 cv
La mancelle 400CB / grand scenic 130 cv
-
metallian
- Caravanier averti
- Messages : 515
- Enregistré le : 05 mars 2006, 11:39
- Pays : La gaule
- Localisation : isere en gaule
- Pays :
France (fr)
salut
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de
descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut
pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le
lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se
rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion
Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles
de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a
pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans
connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant
et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que
tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée,
demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements :
il fait une chaleur d'enfer ici !
_________________
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de
descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut
pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le
lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se
rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion
Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles
de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a
pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans
connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant
et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que
tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée,
demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements :
il fait une chaleur d'enfer ici !
_________________
-
metallian
- Caravanier averti
- Messages : 515
- Enregistré le : 05 mars 2006, 11:39
- Pays : La gaule
- Localisation : isere en gaule
- Pays :
France (fr)
Salut
Mesdames je vous invite en Suisse
http://toutgagner.com/concours5/34893.html
------------------------------
Un nouveau jeu qui fait fureur aux US ... mentos on double leur vente
http://video.google.com/videoplay?docid ... and+mentos
-----------------------------------------
un simulateur de vie de couple...
http://simon.bd.free.fr/jeu1.html
Mesdames je vous invite en Suisse
http://toutgagner.com/concours5/34893.html
------------------------------
Un nouveau jeu qui fait fureur aux US ... mentos on double leur vente
http://video.google.com/videoplay?docid ... and+mentos
-----------------------------------------
un simulateur de vie de couple...
http://simon.bd.free.fr/jeu1.html
-
metallian
- Caravanier averti
- Messages : 515
- Enregistré le : 05 mars 2006, 11:39
- Pays : La gaule
- Localisation : isere en gaule
- Pays :
France (fr)
salut
Pour les hommes mariés
QUESTION :
M. le responsable de l'Assistance technique,
Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur, déjà que le programme en occupait pas mal.. Dans la notice du programme, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'autoinstalle dans tous les autres programmes,et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus, et le système raccroche dès que j'essaie de les télécharger à nouveau.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel soit raccroche le système, soit fait que Épouse1.0 se comporte de manière totalement inattendue, par exemple en abandonnant l'exécution de la commande en cours. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme.
D'autre part, je n'arrive pas à réduire Épouse 1.0 lorsque je suis sur une
autre de mes applications préférées.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais la
commande Désinstallation ne fonctionne pas.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
------------------------------------------
RÉPONSE:
Cher Utilisateur;
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due
la plupart du temps à une erreur basique de conception :
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de FiancéeX.0
à
Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de
divertissement et utilités. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça :il
s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler tout le système.
C'est presque impossible de désinstaller Épouse 1.0 et revenir à une
version Fiancée X.0, car il y a des applications occultes dans ce système
qui feraient que Fiancée X.0 se comporterait comme Épouse 1.0, donc vous
n'y
gagnez rien.
Il est impossible de désinstaller, éliminer ou purger les archives des
programmes une fois installés.
Vous ne pouvez pas revenir à Fiancée X.0 parce que Épouse 1.0 n'est pas
programmé pour ça.
Même problème avec Bellemère 1.0, qui est une application occulte qui
s'autoinstalle dans le système dès que l'on met Épouse 1.0 en marche.
Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module,
pour
installer ensuite les programmes Fiancée Plus ou Épouse 2.0, mais ça leur a
créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre Mises
engarde, le paragraphe Pensions alimentaires et Garde partagée des
enfants).
D'autre part, si vous installez la version Fiancée 8.0, n'essayez pas de
passer par la suite à Épouse 2.0, parce les problèmes générés par ce
nouveau
système sont encore pires qu'avec Épouse 1.0.
Bien qu'il existe une version Épouse 3.0 et même 4.0, ces programmes sont
réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les
déconseillons pour l'utilisateur normal.
Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter des
programmes
tout à fait différents comme Célibat 1.0 ou Tarlouze 5.3 ; mais je vous
conseillerai plutôt de garder Épouse 1.0 et de le manipuler du mieux
possible.
Moi personnellement, j'ai installé Épouse 1.0, et je vous suggère tout
spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice
concernant les Erreurs Générales (EG's).
Épouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en
mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer
n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la
cause, car le programme considère toujours qu'une erreur dans le systèm
provient d'une mauvaise utilisation de votre part.
Une des meilleures solutions est l'application de la commande
C:\ FAIRE_DES_EXCUSES.exe dès qu'apparaît le moindre problème ou que le
système raccroche. C'est inutile de réinitialiser le système, ça ne
fonctionnera pas.
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR,car vous
devrez après utiliser la commande C:\ FAIRE DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour
que le
programme refonctionne normalement.
Le système fonctionnera sans aucun pépin tant que vous assumerez toute la
responsabilité pour les EG's qui pourraient urgir.Épouse 1.0 est un
programme assez intéressant, mais qui génère un coût élevé. Je vous
conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la
rentabilité
d'Epouse 1.0. Je vous suggère Fleurs 5.0, Bijoux 2.3,ou bien Séjour au
ClubMed 3.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour8.0 ou bien de
Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs
résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou
Bandedepotes4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse
1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
Bonne chance .
Le service d'assistance technique
Pour les hommes mariés
QUESTION :
M. le responsable de l'Assistance technique,
Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur, déjà que le programme en occupait pas mal.. Dans la notice du programme, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'autoinstalle dans tous les autres programmes,et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus, et le système raccroche dès que j'essaie de les télécharger à nouveau.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel soit raccroche le système, soit fait que Épouse1.0 se comporte de manière totalement inattendue, par exemple en abandonnant l'exécution de la commande en cours. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme.
D'autre part, je n'arrive pas à réduire Épouse 1.0 lorsque je suis sur une
autre de mes applications préférées.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais la
commande Désinstallation ne fonctionne pas.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
------------------------------------------
RÉPONSE:
Cher Utilisateur;
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due
la plupart du temps à une erreur basique de conception :
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de FiancéeX.0
à
Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de
divertissement et utilités. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça :il
s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler tout le système.
C'est presque impossible de désinstaller Épouse 1.0 et revenir à une
version Fiancée X.0, car il y a des applications occultes dans ce système
qui feraient que Fiancée X.0 se comporterait comme Épouse 1.0, donc vous
n'y
gagnez rien.
Il est impossible de désinstaller, éliminer ou purger les archives des
programmes une fois installés.
Vous ne pouvez pas revenir à Fiancée X.0 parce que Épouse 1.0 n'est pas
programmé pour ça.
Même problème avec Bellemère 1.0, qui est une application occulte qui
s'autoinstalle dans le système dès que l'on met Épouse 1.0 en marche.
Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module,
pour
installer ensuite les programmes Fiancée Plus ou Épouse 2.0, mais ça leur a
créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre Mises
engarde, le paragraphe Pensions alimentaires et Garde partagée des
enfants).
D'autre part, si vous installez la version Fiancée 8.0, n'essayez pas de
passer par la suite à Épouse 2.0, parce les problèmes générés par ce
nouveau
système sont encore pires qu'avec Épouse 1.0.
Bien qu'il existe une version Épouse 3.0 et même 4.0, ces programmes sont
réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les
déconseillons pour l'utilisateur normal.
Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter des
programmes
tout à fait différents comme Célibat 1.0 ou Tarlouze 5.3 ; mais je vous
conseillerai plutôt de garder Épouse 1.0 et de le manipuler du mieux
possible.
Moi personnellement, j'ai installé Épouse 1.0, et je vous suggère tout
spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice
concernant les Erreurs Générales (EG's).
Épouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en
mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer
n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la
cause, car le programme considère toujours qu'une erreur dans le systèm
provient d'une mauvaise utilisation de votre part.
Une des meilleures solutions est l'application de la commande
C:\ FAIRE_DES_EXCUSES.exe dès qu'apparaît le moindre problème ou que le
système raccroche. C'est inutile de réinitialiser le système, ça ne
fonctionnera pas.
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR,car vous
devrez après utiliser la commande C:\ FAIRE DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour
que le
programme refonctionne normalement.
Le système fonctionnera sans aucun pépin tant que vous assumerez toute la
responsabilité pour les EG's qui pourraient urgir.Épouse 1.0 est un
programme assez intéressant, mais qui génère un coût élevé. Je vous
conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la
rentabilité
d'Epouse 1.0. Je vous suggère Fleurs 5.0, Bijoux 2.3,ou bien Séjour au
ClubMed 3.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour8.0 ou bien de
Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs
résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou
Bandedepotes4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse
1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
Bonne chance .
Le service d'assistance technique
-
chantal34
- Atteint de caravanïte aïgue
- Messages : 285
- Enregistré le : 07 juin 2006, 09:02
- Localisation : languedoc roussillon (34)
bonjour
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !
Citroen C5 Gruau espace 42CP