Humour

[pm3]

[jeesee]

mais........ c'est Tia http://www.rtbf.be/info/belgique/divers ... -hellebaut

[jef68]

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[saturnin25]

J'adore la deudeuche , je crois que je vais mettre la même chose derrière mon troll

[pm3]

Jef, super ta photo !

[Francilien]

Subject: Nouvelle théorie de la relativité !








> >> >
> >> > Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent:
> >> >
> >> > Une Logan suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une >> Jaguar.
> >> >
> >> > Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
> >> >
> >> > La Logan se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans
> >> la Logan et la
> >> > Jaguar se plante dans la Ferrari.
> >> >
> >> > Les trois voitures sont détruites.
> >> >
> >> > Le chauffeur de la Jaguar sort de sa voiture en s'exclamant:
> >> > - Ho la la 15 jours de salaire !
> >> >
> >> > Celui de la Ferrari en criant aussi:
> >> > - Ça fait chier ! 3 semaines de salaire !
> >> >
> >> > Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Logan:
> >> > - Ouinnn, 3 ans de salaire !
> >> >
> >> > Et les deux autres de lui répondre:
> >> >
> >> > Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !

[Glouby]

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[Glouby]

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[jef68]

Lorsque Dieu créa le monde, il décida d'octroyer deux vertus à chaque nation afin qu'elle prospère.
Ainsi il fit :
- Les Suisses précis et pacifiques,
- Les Espagnols accueillants et festifs,
- Les Anglais flegmatiques et ironiques,
- Les Japonais travailleurs et réalistes,
- Les Italiens joyeux et mélomanes,
- Quant aux Français, il décida :
- "Les Français seront intelligents, honnêtes et amateurs d'un chef d'état connu."

Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la répartition des vertus demanda à Dieu :
- « Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque nation, mais les Français en ont trois... Est-ce pour cela qu'ils se croient toujours au-dessus des autres ? »
- « En vérité, Je te le dis, chaque peuple aura deux vertus, y compris les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. Ce qui signifie que :
- si un Français est amateur d'un chef d'état connu et honnête, il ne sera pas intelligent,
- s'il est amateur d'un chef d'état connu et intelligent, il ne sera pas honnête,
- s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être amateur d'un chef d'état connu.

Edit de Jean-Marc : Coucou, je suis désolé, mais on était limite charte, j'ai édité le nom de la personne donné dans la blague

[walter]

Teste ton honnêteté
En toute honnêteté, que ferais-tu ?
Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.
Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure.
Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.


La Seine a débordé...
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...
Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement...
Tu es reporter photographe au milieu de ce terrible désastre...
Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie...
Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...
Elles emportent tout avec elles...
Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4...
Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues.
Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle...
En vain...
Tu te rapproches...
Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient...
Et là, stupéfait...
Tu le reconnais : c'est un chef d'état connu !
A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter...
Mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer...
Et qui te rendrait riche et célèbre comme jamais !...
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :














La photo : Mat ou Brillant ?


Edit de Jean-Marc : Coucou, je suis désolé, mais on était limite charte, j'ai édité le nom de la personne donné dans la blague

[Glouby]

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[walter]

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
" Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? "
" Oh si, souvent ! "
" Et alors qu'est-ce que vous regardez ? "
" Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer ! "


Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
" Les flics arrivent ! "
" Qu'est-ce qu'on fait ? "
" Sautons par la fenêtre ! "
" Mais nous sommes au 13ième étage ! "
" Ce n'est pas le moment d'être superstitieux !


Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
" Mon mari me traite comme un chien ! "
" Il vous maltraite ? Il vous bat ? "
" Non, il veut que je lui sois fidèle ! "


Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net !
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe qui finalement et heureusement, prend bien.
Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie.
Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se mast..ber.
"Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ? "
"Ma yà fais de la réédoucassionne"
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se mast..ber.
"Mais Manuel qu'est-ce que tu fais ? " "Ma "Ma yà fais de la réédoucassionne"
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire
faire une gâterie par une superbe infirmière.
Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais ?
"Ma y� fais de la réédoucassionne, m� moi, y'avais oune moutouelle!!

[walter]

Un Allemand, un Italien et un Belge sont assis dans un café. l'Allemand dit :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit l'Italien, comment ça ?
l'Allemand : - Je lui ai acheté une Porsche.
l'Italien : - Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
l'Italien : - Je lui ai offert une Ferrari.
Le Belge : - Ma femme va en moins d'une seconde de 0 à 100.
l'Italien et l'allemand : - Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu
lui a donné ?
Le Belge : - Un pèse personne...



Un Anglais, un Québécois et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit :
"C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième!"

Mais le Québécois dit :
"J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à Montréal qui s'appelle Chez Ti-Jean. Tu achètes ta première bière et Jean te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et Jean te paye la quatrième!"

Alors le Belge dit :
"Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te
fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu fais l'amour ! ! !"

"Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur...!"

[walter]

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.......
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va Mamy.
· Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
· C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.

[saturnin25]

Je suis bien content d'avoir une mutuelle

[asty29]

Bonjour,
Moi aussi j'ai une mutuelle

Jean-Marie

[walter]

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
- "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
- "He bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
- "Tu vois ma fille, il y a des millions d'années, les singes ont lentement, très lentement évolué jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
- "Maman maman !!! mais comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ? "
Et la mère de lui répondre très calmement, tout en souriant :
- "C'est très simple ma chérie ! Moi, je t'ai parlé de ma famille et ton père de la sienne." !!!!

[walter]

Le jour parfait pour les femmes :

08.15: Être réveillée avec des câlins et des bisous
08.30 : Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45 : Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants
09.00 : Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00 : Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d'humour)
10.30 : Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
12.00 : Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12..45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13.00 : Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00: Sieste
16.00 : Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17.30 : Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30 : Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22. 00: Douche chaude (seule)
22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
23.00 : Câlins +++
23.15 : S'endormir dans ses bras musclés.

Le jour parfait pour les hommes :


06.00 : Le réveil sonne
06.15 : Turlutte
06.30 : Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE
11.45 : Déjeuner : MacDo, 3 Bières,
18.45 : Prendre sa douche, ne pas se raser
21.00 : Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0 !!!
23.30 : Turlutte pour bien dormir
23.50 : Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

Eh oui, c'est pas compliqué les hommes !!!!!

[mekpy]

Alors là, je ne suis pas d'accord !!!! 2 turlutes en une journée ...... Et le reste !!!!!

[saturnin25]

C'est clair il se fait arnaquer ...