Humour

[Lotois.S J]

tri-selectif-urine.jpg

[jef68]

[pomgirl]

Bonjour

Trop manger pendant le week end

BYE

[jeanjea]

Bonjour

bien trouvé

[jef68]

Les 5 trous les plus fascinants du monde !

1.Kimberley Big Hole - Afrique du Sud

1.png

C'est probablement le trou le plus grand creusé à la main.
Il a 1 097 mètres de profondeur.
Environ 3 tonnes de diamants ont été extraits de ce trou.


2. Glory Hole - California

3.png

Le Glory Hole de Monticellodfam est le plus grand tourbillon du monde.
> > > > ll pompe 5000 m³ d' eau par seconde.

3. Le grand trou bleu , Belize

4.png

Ce phénomène se situe à 40 km de Belize.
> > > > Il y a plusieurs trous bleus dans le monde, mais aucun aussi enchanteur que celui-ci.


4. L'abîme du Guatemala

5.png

12 maisons et 3 personnes y ont disparu.


5. Le parlement européen - Strasbourg

6.png

Le parlement européen fait partie des plus grands trous du monde :
Annuellement, il y disparaît des milliards d''euros provenant de nos impôts ...


SANS COMPTER LE NOMBRE DE TROUS DU CUL QUI Y SIÈGENT OU QUI Y DORMENT .....!

7.png

Quand au trou de la sécu, sa taille l'empêche d'être pris en photo .

[Lotois.S J]

[jeanjea]

Bonjour

[Pom d'Amour]

Bonjour

[Lotois.S J]

Les trois samouraïs

C’est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l’équité de la joute qui va se dérouler entre les trois guerriers.

Le juge qui s’y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer : Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.

Le katana du premier samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux !
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï .

Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s’envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l’air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï.

Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche…
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l’air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler…

Le juge dit alors :
– Mais la mouche vit toujours !
– C’est vrai, répond le troisième samouraï, mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

[Pom d'Amour]

Bonjour

[jef68]

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[jef68]

pour les fan de wifi
c'est un peu long, ce n'est pas vraiment de l'humour, mais je ne sais pas ou le mettre

Voici ce que peut nous réserver l'avenir avec l'interconnexion des ordinateurs :

> La commande d'une pizza en 2028.

>

> Standardiste: Speed-Pizza, bonjour.

> Client: Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

> Standardiste: Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur?

> Client: Mon Numéro d'Identification National? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.

> Standardiste: Je me présente, je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche: Votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie?

> Client (timidement): oui!

> Standardiste: Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88>

> Client: Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?

> Standardiste: Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.

> Client (Soupir): Ah bon!…. Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

> Standardiste: Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

> Client: Comment ça?

> Standardiste: Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

> Client: Aie! Qu'est-ce que vous me proposez alors?

> Standardiste: Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez

> Client: Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?

> Standardiste: Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion.

> Client: Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

> Standardiste: Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

> Client: Bon, bon, Ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

> Standardiste: Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

> Client: J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

> Standardiste: Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

> Client: Mais, ce n'est pas vos oignons! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?

> Standardiste: Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

> Client: Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?

> Standardiste: Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

> Client: @#/$@&?#!

> Standardiste: Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.

> Client (sans voix):

> Standardiste: Autre chose, Monsieur Lavoie?

> Client: Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

> Standardiste: Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce… Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.

> À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUROS de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.

>
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed Pizza.

[jeanjea]

Bonsoir

un peu ça on ne peut plus rien cacher

[jef68]

image002.jpg

[GéJi]

Houlà... pour du flicage... c'est du flicage !!!

[pomgirl]

Bonjour

Et pourtant

BYE

[jef68]

Diapositive2.JPG

[Lotois.S J]

Ohhhh, je suis pas sûr que ce soit la meilleure méthode pour apprécier un bon vin
sauf peut être pour le Postillon

[Pom d'Amour]

Bonjour