Humour

[Lotois.S J]

Bonjour

[Lotois.S J]

En salle de gym.

Un senior, enfin un homme d’âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.

Il demanda au moniteur le plus proche :

– Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?

Le moniteur le toisa et lui répondit :

– Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée….

[Pom d'Amour]

Bonjour

[Club-Rapido]

excellent !

[pomgirl]

Bonsoir

Elle est bonne

BYE

[liv]

[jef68]

[Lotois.S J]

Exellent
et le vrai aussi !!!!

[pomgirl]

Bonjour

Bien la gym

BYE

[Club-Rapido]

[Club-Rapido]

Encore une histoire de belle-mère...
> > >Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> > > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
> > > - 20 ans pour secourisme.
> > > - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> > > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
> > >

[Pom d'Amour]

Bonjour

[GéJi]

Les gens sont bizares... aucune reconnaissance !

[burst]

Bonjour à tous,

Pour une vie réussie, méditez ces 4 leçons:

- Communication
- Procédures
- Hiérarchie
- Gestion des affaires

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables
> >

> >
2°) Procédures :


> >
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

3°) Hiérarchie :

Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi
et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...."
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

4°)Gestion des affaires

A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué..
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gu...e !


Bonne fin de semaine

[Lotois.S J]

Bonsoir.
à méditer

[GéJi]

J'adore !

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[jeanjea]

Bonsoir

[indiana]

Un couple ne peut pas avoir d'enfant.
La femme est à l'église, en pleurs.
Le curé lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne ?
- M. le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas.
Le curé lui dit :
- Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine. On ne sait jamais, vas-y !
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
- Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne ?
- On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas.
- Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.
- Bien sûr, dit Maryvonne.
"Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ??? "

[Pom d'Amour]

Bonsoir