Humour

[Pom d'Amour]

Bonsoir

Court mais trop mignon !
>
> MATHILDE, 5 ans, revient de l'école.
> Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
> Sa mère, très intéressée, lui demande
> « Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».
> MATHILDE répond :
>
> Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.
> Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.
> Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
> Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame.
> Sa mère répond en riant : « Et toi, qu'as tu dit »
> Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes

[indiana]

Ça se passe au cimetière.

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue),
l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s’entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande :
Chut! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?

Et l'homme de répondre : Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !...

[LONDON]

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[GéJi]

[pomgirl]

Bonjour

À 21 heures, le téléphone sonne au domicile d’un médecin qui décroche.

> > Un collègue lui dit :
- On a besoin d’un quatrième pour un poker !
- J’arrive dans 10 minutes.
- C’est grave ? demande sa femme.
- C’est très grave, il y a déjà trois médecins sur place !

BYE

[indiana]

C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré. Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.
- " Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "
Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.
- " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "
> Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du dé-cuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! par terre.
> - " Bon.. je vais ramper jusqu'à la chambre".
> Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever.
Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu.
> Sauvé!
Le lendemain matin, sa femme le réveille:
- " Toi, t'as encore picolé hier soir !!! "
" Hein ? Non ! Pourquoi ? "
- " Le bar a appelé : t'as encore oublié ton fauteuil roulant....

[Lotois.S J]

pour les deux

[Hibernatus76]

Bonjour,

Extraits du livre "les perles des services publics" LAROUSSE

Assurances
-Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arrêtée à un feu rouge à ma grande surprise.

-Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez
au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.

-J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane,
mais j'avais oublié ma femme à la station service.

-Circonstances de l'accident: Est passé à travers une porte vitrée,
lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

Divers

-La disparition soudaine et tragique de M le proviseur a contraint les responsables
de l'établissement, à annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ.

-L'église étant en travaux, les obsèques seront célébrées à la salle des fêtes.

[GéJi]

Ces perles ! Tellement énormes qu'elles en deviennent incroyables... pourtant j'ai des doutes... mais la réalité dépassant souvent la fiction, pourquoi pas !

[jef68]

C'est une gamine qui sort de l'école. Il arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un mec tout seul. Le gars lui dit :
- Tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Montes !
- Nan, je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, qu'est-ce que tu veux à la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada !

[Lotois.S J]

Je rigole mais j'aurais bien pu être le fameux Papa j'en ai eu une en 1979 -1980 et mes filles avaient à l'époque 14 et 12ans

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[Pom d'Amour]

Bonjour

[jef68]

Un type furieux se présente devant St Pierre :
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?- Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste chez FIAT à C...........

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste...

He bien, Monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans

- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans .

[Pom d'Amour]

Bonjour

[Lotois.S J]

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[GéJi]

Mince... on est fliqué jusque là !