Humour

[jef68]

le petit robert 2018 est arrivé

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Maison Blanche : Anciennement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
"Oui chérie" : Gain de temps.
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin.
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :
> Quelle est la capitale du Tamalou ?
> Jébobola.

[Lotois.S J]

[Hibernatus76]

Bonjour,

EXCELLENT

[Hibernatus76]

Bonjour,

A Nantes
C'est bon pour les plantes, sans doute moins pour les godasses

pipi.JPG

[Pom d'Amour]

Bonjour

[pomgirl]

Bonsoir

Bonne idée ce recyclage naturel

BYE

[Pom d'Amour]

Bonsoir

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine Une blonde pure, très bien tournée. Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain. Elle ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres >
> > >

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment. > Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison. >
> > > Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande : >
> > > - "Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, chère voisine !"
> > > La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :
> > > - "Certainement, que ça ne va pas ! Ce con d' ordinateur n'arrête pas de me dire «Vous avez du courrier !»." > > > > > >

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[GéJi]

[Lotois.S J]

[Lotois.S J]

Le camp de nudistes

Maman, papa et la petite fille de dix ans s’en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes.
Le jour de l’arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l’espoir de ses faire des copains et des copines. Lorsqu’elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère :
– Maman, maman, il y a des dames sur la plage, elles ont des plus gros nénés que toi !

La maman lui répond :
– C’est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête…

Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit :
– Maman, maman, il y a des messieurs sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa !
– Oui c’est vrai aussi. Mais c’est comme pour les femmes : Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête…

La petite fille s’en va… puis revient en étant toute excitée pour dire :
– Maman, maman, papa est en train de parler à une dame qui n’a vraiment rien dans la tête, et plus il lui parle, et moins il en a dans la tête lui aussi.

[Pom d'Amour]

Bonjour

[GéJi]

[jef68]

Pièce jointe.jpeg

[Pierrot]

A l'Hôpital

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :

"Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette.."

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
"Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?"

Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés.

"Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet

Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais."

[Pierrot]

[Pierrot]

Nuit de Noce
Albert et Julie viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.
Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !.
Une nuit d'extase !!!

Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
Il va dans la chambre. Julie est assise sur le bord du lit. Albert est nu.
Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.

Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?

C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.

Elle lui répond:
« Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ??? »

[GéJi]

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[jeanchri]

Bonsoir,
et vous essayez de vous rappeler pourquoi les Mexicains adorent manger dans les toilettes ?
C'est parce-qu'ils adorent manger épicé !!!