Humour
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Ici, les amis, on ne parle que de la pluie et du beau temps, de tout de rien... bref on ne se casse pas la tête avec les sujets techniques. 
Pour toutes ces questions à propos de nos belles, on se retrouve dans les rubriques des divers forums et sous-forums. A bientôt ! 
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BRUNOBE
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Re: Humour
Superbement bien dit!
Magnifique!
Et comme on connait comment on va finir, on doit profiter le plus possible tant que l'on est en bonne santé.
Salutations :salute:
Magnifique!
Et comme on connait comment on va finir, on doit profiter le plus possible tant que l'on est en bonne santé.
Salutations :salute:
Re: Humour
Tout le monde peut continuer l'histoire s'il le veut.
Il était une fois une jeune homme, pas mal de sa personne mais assez novice dans le domaine du camping et de la drague.
Il avait réservé pour la première fois dans un camping pas loin de chez lui.
A environ,...3 km.
Ses parents, pour son 17 ème anniversaire avaient fait une entraille à leur conviction religieuse, bien ancrée, depuis tant d'années, dans la famille.
Jamais, non, jamais, personne n'était parti dans des lieux aussi barbares qu'inconnus.
Un camping !
"Est-ce bien raisonnable" dit le père, attaché plus à son fauteuil de PDG qu'aux lèvres de sa femme.
D'une voix encore timide, malgré ses 48 ans, la patronne en second rétorqua " Oui, c'est assez raisonnable monsieur mon mari."!
Bref, le jeune poussin avait reçu l'autorisation des décideurs.
Passons les préparatifs du départ, difficiles, insoutenables, et euphoriques aussi.
Le jeune, en quête de découverte, parti assez tôt ce jour de grand soleil annoncé.
Sa valise à la main, son mouchoir blanc dans la poche droite, ses cheveux bien coiffés et graissés.
Sur le dos, un grand sac de cuir renferme une tente pour deux personnes, un luxe,...lui qui est seul.
Un beau matin pour lui.
Sa vie commençe.
A suivre...Amicalement, RODEO...et bonne route !
Sa vie commençe....DISIONS-NOUS...
Sans pleur et sans reproche, notre jeune gaillard frôle le pied de la séparation familiale.
Il est aux portes du camping, cet endroit, incertain, insolite et condensé.
"Bienvenue" lui lance une femme d'un âge avancé, "que viens-tu faire, tu veux loger au camping?"
Rouge de compréhension, et transpirant de sa première marche, le jeune ne sait que dire....
"Oui, madame, puis-je venir dormir chez vous ?" dit-il timidement.
"Mais j'aimerais un endroit discret et sans bruit, j'espère que vous avez cette location pour moi ?"
"Tu t'en mouches pas, hein, toi, le jeunot, allez viens voir sur mon plan,...celui-ci...le 99, tu ne le trouves pas bien ?
Il est discret, calme, simple et pas cher.
T'auras même le papier pour te moucher, pas loin, à 10 pas..."
Pour le jeune homme, la transaction est honnête.Il accepte illico. Un sourire non marqué, il reprend d'un air adulte son sac de cuir, pour lui son sac n'est plus un sac,....mais une expérience qu'il va découvrir dans quelques instants.
Sa lampe de poche dans la main droite( alors que le soleil brille encore), le plan dans la main gauche, il avance, calmement, sans peur, mais avec une réelle envie de partager cet instant avec sa famille, ses parents restés si loin...son père dans le fauteuil, sa mère dans la cuisine...il est à ce moment un être content, partagé entre le confort et l'aventure.
A SUIVRE
TOUT LE MONDE PEUT CONTINUER ...
Il était une fois une jeune homme, pas mal de sa personne mais assez novice dans le domaine du camping et de la drague.
Il avait réservé pour la première fois dans un camping pas loin de chez lui.
A environ,...3 km.
Ses parents, pour son 17 ème anniversaire avaient fait une entraille à leur conviction religieuse, bien ancrée, depuis tant d'années, dans la famille.
Jamais, non, jamais, personne n'était parti dans des lieux aussi barbares qu'inconnus.
Un camping !
"Est-ce bien raisonnable" dit le père, attaché plus à son fauteuil de PDG qu'aux lèvres de sa femme.
D'une voix encore timide, malgré ses 48 ans, la patronne en second rétorqua " Oui, c'est assez raisonnable monsieur mon mari."!
Bref, le jeune poussin avait reçu l'autorisation des décideurs.
Passons les préparatifs du départ, difficiles, insoutenables, et euphoriques aussi.
Le jeune, en quête de découverte, parti assez tôt ce jour de grand soleil annoncé.
Sa valise à la main, son mouchoir blanc dans la poche droite, ses cheveux bien coiffés et graissés.
Sur le dos, un grand sac de cuir renferme une tente pour deux personnes, un luxe,...lui qui est seul.
Un beau matin pour lui.
Sa vie commençe.
A suivre...Amicalement, RODEO...et bonne route !
Sa vie commençe....DISIONS-NOUS...
Sans pleur et sans reproche, notre jeune gaillard frôle le pied de la séparation familiale.
Il est aux portes du camping, cet endroit, incertain, insolite et condensé.
"Bienvenue" lui lance une femme d'un âge avancé, "que viens-tu faire, tu veux loger au camping?"
Rouge de compréhension, et transpirant de sa première marche, le jeune ne sait que dire....
"Oui, madame, puis-je venir dormir chez vous ?" dit-il timidement.
"Mais j'aimerais un endroit discret et sans bruit, j'espère que vous avez cette location pour moi ?"
"Tu t'en mouches pas, hein, toi, le jeunot, allez viens voir sur mon plan,...celui-ci...le 99, tu ne le trouves pas bien ?
Il est discret, calme, simple et pas cher.
T'auras même le papier pour te moucher, pas loin, à 10 pas..."
Pour le jeune homme, la transaction est honnête.Il accepte illico. Un sourire non marqué, il reprend d'un air adulte son sac de cuir, pour lui son sac n'est plus un sac,....mais une expérience qu'il va découvrir dans quelques instants.
Sa lampe de poche dans la main droite( alors que le soleil brille encore), le plan dans la main gauche, il avance, calmement, sans peur, mais avec une réelle envie de partager cet instant avec sa famille, ses parents restés si loin...son père dans le fauteuil, sa mère dans la cuisine...il est à ce moment un être content, partagé entre le confort et l'aventure.
A SUIVRE
TOUT LE MONDE PEUT CONTINUER ...
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Pom d'Amour - Membre donateur
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- Localisation : normandie
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Re: Humour
Message
par Pom d'Amour »
> > > > > Pour bien commencer la journée , avec un sourire....
> > > > >
> > > > > Ah....que ne ferait-t-on pas par Amour.....
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > L'est trop belle celle-là !
> > > > > > >
> > > > > > > > Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
> > > > > > > > Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
> > > > > > > > Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
> > > > > > > > Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
> > > > > > > > Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant .
Bonjour
> > > > > > > > L'homme entame sa part de hamburger, frites.
> > > > > > > > Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
> > > > > > > > Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
> > > > > > > > Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
> > > > > > > > Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
> > > > > > > > Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
> > > > > > > > > > A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
> > > > > > > > Le jeune homme dit à Mamie :
> > > > > > > > - Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !
> > > > > > > > Et la dame répond :
> > > > > > > - J'attends ses dents !!!
> > > > >
> > > > > Ah....que ne ferait-t-on pas par Amour.....
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > L'est trop belle celle-là !
> > > > > > >
> > > > > > > > Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
> > > > > > > > Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
> > > > > > > > Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
> > > > > > > > Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
> > > > > > > > Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant .
Bonjour
> > > > > > > > L'homme entame sa part de hamburger, frites.
> > > > > > > > Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
> > > > > > > > Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
> > > > > > > > Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
> > > > > > > > Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
> > > > > > > > Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
> > > > > > > > > > A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
> > > > > > > > Le jeune homme dit à Mamie :
> > > > > > > > - Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !
> > > > > > > > Et la dame répond :
> > > > > > > - J'attends ses dents !!!
Eriba 552 GT - Nissan Qashqai 1,7L ACENTA Dci 150 cv
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Pom d'Amour
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Re: Humour
Message
par Pom d'Amour »
Bonsoir
> > Courte mais .......... bonne !!!
> Le mari demande à sa femme:
> > > > - Chérie, avec combien d’ hommes as-tu dormi ?
> > > > La femme répond :
> > > > - Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais éveillée!
> > > >
> > > >
> > > >
> > Courte mais .......... bonne !!!
> Le mari demande à sa femme:
> > > > - Chérie, avec combien d’ hommes as-tu dormi ?
> > > > La femme répond :
> > > > - Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais éveillée!
> > > >
> > > >
> > > >
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BRUNOBE
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Re: Humour
Super!
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saturnin25
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Re: Humour
Chris j'ai pensé la même chose ....... 
Peugeot Boxer minibus 2.8L hdi 130cv + Knaus sudwind 500FDK
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Re: Humour
Avis médical :
Enfin un bon médecin !
Question: Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ?
Réponse: Votre coeur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout ... ne les gaspillez pas en exercices ! Tout s'arrête éventuellement. Faire battre votre coeur plus vite n'allongera pas votre vie; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !
Q: Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes ?
R: Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet ! Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommandée de légumes !
Q: Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ?
R: Non, pas du tout. Les vin et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, encore plus d'eau est enlevée des fruits, donc vous en retirerez encore plus de bienfait. La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas !
Q: Comment calcule-t-on le ratio de graisse dans le corps ?
R: Bien, vous avez un corps et de la graisse, le ratio est de un pour un. Si vous avez l'équivalent de deux corps, le ratio est de deux pour un, etc.
Q: Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ?
R: Je n'en vois aucun, désolé. Ma philosophie est : Pas de douleur ... Quel bonheur !
Q: Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ?
R: VOUS N'ÉCOUTEZ PAS !!! ... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ?
Q: Est-ce que les relèvements (sit-ups)(abdos) peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ?
R: Définitivement pas ! Quand vous exercer un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des relèvements que si vous voulez un plus gros tour de taille !
Q: Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ?
R: Êtes-vous fou ? Allo ! les fèves de cacao ! Un autre végétal !!! De plus, c'est l'aliment anti-déprime par excellence !
Q: Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette?
R: Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?
Q: Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ?
R: Bien sur ! Et 'Rond' est une forme comme une autre !
Pour tous ceux qui surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé ! Quel soulagement de connaître enfin la vérité après toutes ces études contradictoires :
1. Les Japonais mangent peu de gras, boivent du saké et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
2. Les Mexicains mangent beaucoup de gras, boivent de la Téquila et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
3. Les Chinois boivent très peu de vin rouge (on ne sait pas ce qu'ils mangent) et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
4. Les Italiens boivent beaucoup de vin rouge, mangent des pâtes aux oeufs et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
5. Les Allemands boivent beaucoup de bière, mangent beaucoup de saucisses et de gras et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
6. Les Hollandais mangent beaucoup de beurre et de fromage gras et souffrent moins d'attaque cardiaques que les Américains
7. Les Belges mangent plein de frites à la mayonnaise en buvant du moselle-cassis et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.
8. Les Espagnols mangent beaucoup de mouton bien gras et des tapas à l'huile et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.
9. Les Polonais boivent beaucoup plus, mangent beaucoup moins et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.
10. Les Français mangent et boivent un cumul de tout ce qui précède et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.
CONCLUSION :
Mangez et buvez tout ce que vous avez envie.
Apparemment, ce qui risque de vous tuer, c'est de parler anglais !
ET SOUVENEZ-VOUS :
'La vie ne devrait pas être un long voyage vers la tombe avec l'intention d'y arriver en toute sécurité dans un corps beau et préservé. La vie devrait plutôt constamment déraper - un Chardonnay dans une main - du chocolat dans l'autre -
On devrait toujours en profiter pleinement et finalement arriver au bout du voyage, le corps usé jusqu'à la corde, et pouvoir s'écrier dans un dernier soufle : 'WOO - HOO! C'était une belle aventure, un beau voyage !'
Enfin un bon médecin !
Question: Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ?
Réponse: Votre coeur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout ... ne les gaspillez pas en exercices ! Tout s'arrête éventuellement. Faire battre votre coeur plus vite n'allongera pas votre vie; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !
Q: Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes ?
R: Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet ! Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommandée de légumes !
Q: Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ?
R: Non, pas du tout. Les vin et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, encore plus d'eau est enlevée des fruits, donc vous en retirerez encore plus de bienfait. La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas !
Q: Comment calcule-t-on le ratio de graisse dans le corps ?
R: Bien, vous avez un corps et de la graisse, le ratio est de un pour un. Si vous avez l'équivalent de deux corps, le ratio est de deux pour un, etc.
Q: Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ?
R: Je n'en vois aucun, désolé. Ma philosophie est : Pas de douleur ... Quel bonheur !
Q: Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ?
R: VOUS N'ÉCOUTEZ PAS !!! ... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ?
Q: Est-ce que les relèvements (sit-ups)(abdos) peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ?
R: Définitivement pas ! Quand vous exercer un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des relèvements que si vous voulez un plus gros tour de taille !
Q: Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ?
R: Êtes-vous fou ? Allo ! les fèves de cacao ! Un autre végétal !!! De plus, c'est l'aliment anti-déprime par excellence !
Q: Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette?
R: Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?
Q: Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ?
R: Bien sur ! Et 'Rond' est une forme comme une autre !
Pour tous ceux qui surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé ! Quel soulagement de connaître enfin la vérité après toutes ces études contradictoires :
1. Les Japonais mangent peu de gras, boivent du saké et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
2. Les Mexicains mangent beaucoup de gras, boivent de la Téquila et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
3. Les Chinois boivent très peu de vin rouge (on ne sait pas ce qu'ils mangent) et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
4. Les Italiens boivent beaucoup de vin rouge, mangent des pâtes aux oeufs et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
5. Les Allemands boivent beaucoup de bière, mangent beaucoup de saucisses et de gras et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
6. Les Hollandais mangent beaucoup de beurre et de fromage gras et souffrent moins d'attaque cardiaques que les Américains
7. Les Belges mangent plein de frites à la mayonnaise en buvant du moselle-cassis et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.
8. Les Espagnols mangent beaucoup de mouton bien gras et des tapas à l'huile et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.
9. Les Polonais boivent beaucoup plus, mangent beaucoup moins et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.
10. Les Français mangent et boivent un cumul de tout ce qui précède et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.
CONCLUSION :
Mangez et buvez tout ce que vous avez envie.
Apparemment, ce qui risque de vous tuer, c'est de parler anglais !
ET SOUVENEZ-VOUS :
'La vie ne devrait pas être un long voyage vers la tombe avec l'intention d'y arriver en toute sécurité dans un corps beau et préservé. La vie devrait plutôt constamment déraper - un Chardonnay dans une main - du chocolat dans l'autre -
On devrait toujours en profiter pleinement et finalement arriver au bout du voyage, le corps usé jusqu'à la corde, et pouvoir s'écrier dans un dernier soufle : 'WOO - HOO! C'était une belle aventure, un beau voyage !'
Volvo XC90 de 2010, caravane Sprite cruzer Sr 492
Re: Humour
Toto demande a sa maîtresse " madame, on peut être puni quand on n'a rien fait ?"
"Mais non TOTO, bien sûr que non, pourquoi ?"
"J'ai pas fait mes devoirs hier !!!"
"Mais non TOTO, bien sûr que non, pourquoi ?"
"J'ai pas fait mes devoirs hier !!!"
Modifié en dernier par RODEO le 19 sept. 2010, 14:12, modifié 1 fois.
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saturnin25
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Re: Humour
Abdel : Docteur, j'y mal au do'
Médecin : Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'
Abdel : Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin...'
Médecin : Depuis quand faites-vous cela?'
Abdel : J'i commince dimin
Médecin : Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'
Abdel : Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin...'
Médecin : Depuis quand faites-vous cela?'
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Pom d'Amour
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Re: Humour
Message
par Pom d'Amour »
Bonsoir
Juste avant de s'endormir, un mari demande à sa jeune épouse :
- Chérie, combien as-tu eu d'amants avant de me connaître ?
Pas de réponse... Un long, très long silence... Puis le mari demande à voix basse :
- Tu dors, chérie ?
- Non, je compte
Juste avant de s'endormir, un mari demande à sa jeune épouse :
- Chérie, combien as-tu eu d'amants avant de me connaître ?
Pas de réponse... Un long, très long silence... Puis le mari demande à voix basse :
- Tu dors, chérie ?
- Non, je compte
Eriba 552 GT - Nissan Qashqai 1,7L ACENTA Dci 150 cv
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Pom d'Amour
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Re: Humour
Message
par Pom d'Amour »
Encore une petite
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la .DDE.
> Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite...
> Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
> Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
> Et le premier agent lui répond : "Je sais que ça peut paraître bizarre.
> D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT.
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la .DDE.
> Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite...
> Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
> Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
> Et le premier agent lui répond : "Je sais que ça peut paraître bizarre.
> D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT.
Eriba 552 GT - Nissan Qashqai 1,7L ACENTA Dci 150 cv
, tu charrie 
avec les gars de la DDE -
Pom d'Amour
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Re: Humour
Message
par Pom d'Amour »
Encore une pour la route
LES ANCIENS
Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90
ans et trouve la mamie en larmes, il la prend dans ses bras et la
console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite
et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne
devraient pas faire l'amour car c'est très dangeureux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans,
très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la
mettre, "dong"pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
- Ho, mon garçon, le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!
LES ANCIENS
Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90
ans et trouve la mamie en larmes, il la prend dans ses bras et la
console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite
et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne
devraient pas faire l'amour car c'est très dangeureux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans,
très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la
mettre, "dong"pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
- Ho, mon garçon, le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!
Eriba 552 GT - Nissan Qashqai 1,7L ACENTA Dci 150 cv
elle a du avoir les (( boules )) 
-
Pom d'Amour
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Re: Humour
Message
par Pom d'Amour »
Bonjour
Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
> > > > > Une fois le jus avalé, il se met au lit...
> > > > > Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
> > > > > - Tu es encore rentré bourré, hier soir !
> > > > > - Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
> > > > > - Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?
Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
> > > > > Une fois le jus avalé, il se met au lit...
> > > > > Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
> > > > > - Tu es encore rentré bourré, hier soir !
> > > > > - Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
> > > > > - Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?
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