Humour

[CENTAURE]

Le beau-frère

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d''assurance maladie.

- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.

Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.

La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.

[CENTAURE]

La tentation

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.

Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.

Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

[altrex]

[GG44]

cette blague est geniale

[CENTAURE]

"Il y a trois sortes de personnes au monde : celles qui savent compter, et celles qui ne savent pas."

[CENTAURE]

"Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi."

[CENTAURE]

"Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue !"

[CENTAURE]

"Les femmes seront les égales des hommes lorsqu'elles pouront se balader dans la rue, chauves et grasses du bide, et cependant toujours se considérer comme très jolies."

[jef68]

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[RODEO]

Pourquoi une girafe a un grand cou ?

[RODEO]

Car..., elle pue des pieds !!!

[CENTAURE]

C'est quoi une "girafle" ?

[daniel]

C'est quand la tige du raisin est torsadée voyons.

[RODEO]

Tant qu'il y a un plafond ...!!!

[pomgirl]

Bonjour



> > > > > Départ en retraite du curé.
> > > > >
> > > > > On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.
> > > > > Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
> > > > > Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
> > > > >
> > > > > "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, Je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
> > > > > J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.
> > > > > De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
> > > > > Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur.
> > > > >
> > > > > J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi.
> > > > > J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
> > > > > Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
> > > Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
> > > > > Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
> > > > > Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
> > > > > "En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! "
> > > > > Moralité : n'arrivez jamais en retard...!


BYE

[Michel L'Auvergnat]

La suite de l'histoire m'a été racontée par le remplaçant du curé parti à la retraite:
Lorsqu'il a eu à faire le confesseur dans ce bled pas de tout repos, la 1ere personne lui a avoué "qu'à un moment d'égarement, elle l'avait mis en bouche..."
Ne sachant pas trop quel pénitence donner à ce péché, il court à la sacristie pour demander conseil à l'enfant de coeur qui nettoyait les chandeliers.
" Eh, pt'it" lui dit le nouveau curé, "qu'est ce qu'il donnait l'ancien curé pour une fellation?"
Et l'enfant de coeur de lui répondre: "Trois carrambars m'sieu!"

[CENTAURE]

Humour Corse

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.

Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.

- Papé ! Je suis reçu !

- C'est très bien. Je suis content pour toi.
Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?

- Pas encore papé. Je vais d'abord faire une spécialité.

- Et quelle spécialité, mon petit ?

- La médecine du travail.

- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !

[altrex]

[Christian44240]

C'est un caravanier qui traverse, avec difficulté, un petit village Corse, sous le regard intéressé de quelques autochtones...

Il s'adresse à eux et leur dit :
"Pas faciles, vos routes, vous faites comment pour décider où elles passent ?"

"C'est simple, dit Doumé, quand on veut faire une nouvelle route, on envoie un troupeau d'ânes et on construit la route où ils passent..."

"Ouais, je comprend, dis le caravanier, mais si vous n'avez pas d'ânes, comment vous faites ?"

"Dans ce cas là, on fait appel aux ingénieurs............"

[de.rene]

Et en dernier aux touristes fuyant leurs villages de vacances...