HS on
Vous avez raison parfois IKEA ça me fait pas rire
Pour info:
http://tempsreel.nouvelobs.com/actualit ... uveau.html
HS off
Humour
Règles du forum
Ici, les amis, on ne parle que de la pluie et du beau temps, de tout de rien... bref on ne se casse pas la tête avec les sujets techniques. 
Pour toutes ces questions à propos de nos belles, on se retrouve dans les rubriques des divers forums et sous-forums. A bientôt ! 
-
daniel - Caravanier de l'extrême
- Messages : 1092
- Enregistré le : 03 avr. 2008, 14:38
- Pays : B
- Localisation : Namur
- Pays :
Belgium (be)
Re: Humour
Alors oui,
1. j'ignorais, mais
2. ça n'a rien à voir avec la firme telle qu'elle est aujourd'hui même si on peut parler des conditions de travail du tiers monde etc, et
3. il y a (ou il y a eu) des fascistes partout y compris en Belgique et
4. c'est absolument HS ici à la fois dans ce forum et dans ce sujet...
Retournons aux panem et circenses..dans ce fil...
Je m'en vais madame me dis que je redeviens ch...t
1. j'ignorais, mais
2. ça n'a rien à voir avec la firme telle qu'elle est aujourd'hui même si on peut parler des conditions de travail du tiers monde etc, et
3. il y a (ou il y a eu) des fascistes partout y compris en Belgique et
4. c'est absolument HS ici à la fois dans ce forum et dans ce sujet...
Retournons aux panem et circenses..dans ce fil...
Je m'en vais madame me dis que je redeviens ch...t
Fendt 495TG - Hyundai Tucson
-
CENTAURE - Caravanier passionné
- Messages : 7580
- Enregistré le : 14 août 2007, 19:21
- Pays : FRANCE
- Localisation : LORRAINE
- Pays :
France (fr)
Re: Humour
A la banque
Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? Dit la dame choquée.
- T'es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Mais enfin, Monsieur, restez correct...
- Kess t'as ? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi !
- Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un problème ?
- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné la super cagnotte de l'EuroMillion...
Et le directeur répond :
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?
Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? Dit la dame choquée.
- T'es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Mais enfin, Monsieur, restez correct...
- Kess t'as ? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi !
- Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un problème ?
- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné la super cagnotte de l'EuroMillion...
Et le directeur répond :
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?
Re: Humour
Dire que le monde fonctionne de la sorte ! ...
Cordialement, pm3
Eriba Troll 530- Subaru Forester.
Eriba Troll 530- Subaru Forester.
Re: Humour
centaure pour cette super blague 
-
Pom d'Amour - Membre donateur
- Messages : 13309
- Enregistré le : 19 mars 2006, 23:31
- Pays : france
- Localisation : normandie
- Pays :
France (fr)
-
CENTAURE
- Caravanier passionné
- Messages : 7580
- Enregistré le : 14 août 2007, 19:21
- Pays : FRANCE
- Localisation : LORRAINE
- Pays :
France (fr)
Re: Humour
C'est du billard
Un couple d'amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l'appartement de la dame.
L'homme demande :
- Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m'embête tu sais, surtout que c'est mon meilleur ami quand même...
-Oh, ne t'inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure.
A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l'entend dire : " Oui mon chéri... non... ah... d'accord... bien sûr, à tout à l'heure. "
Elle revient à table et son amant demande :
- C'était lui ?
- Oui. Ne t'inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi.
Un couple d'amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l'appartement de la dame.
L'homme demande :
- Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m'embête tu sais, surtout que c'est mon meilleur ami quand même...
-Oh, ne t'inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure.
A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l'entend dire : " Oui mon chéri... non... ah... d'accord... bien sûr, à tout à l'heure. "
Elle revient à table et son amant demande :
- C'était lui ?
- Oui. Ne t'inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi.
-
CENTAURE
- Caravanier passionné
- Messages : 7580
- Enregistré le : 14 août 2007, 19:21
- Pays : FRANCE
- Localisation : LORRAINE
- Pays :
France (fr)
Re: Humour
Les Saint-Bernard
Une femme promène ses deux chiens, un couple de Saint-Bernard, dans un parc.
Elle croise un jeune garçon qui regarde ses chiens, sans doute impressionné par leur taille.
Elle lui dit :
- Veux-tu caresser mes deux Saint-Bernard ?
- Oui, madame, je veux bien, mais je m'appelle Nicolas !!
Une femme promène ses deux chiens, un couple de Saint-Bernard, dans un parc.
Elle croise un jeune garçon qui regarde ses chiens, sans doute impressionné par leur taille.
Elle lui dit :
- Veux-tu caresser mes deux Saint-Bernard ?
- Oui, madame, je veux bien, mais je m'appelle Nicolas !!
-
baraquin
- Animateur de camping
- Messages : 160
- Enregistré le : 04 oct. 2010, 01:38
- Localisation : dunkerque
Re: Humour
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a
deux ans.....??
- Oui Monsieur le curé. ...
- Avez-vous des enfants.....??
... ... - Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. ... ... ... ... ...
- Le curé répond : Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.....
- Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé depuis devenu évêque .
- Comment allez-vous.....?? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants.....??
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari.....??
- Très bien, Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre cierge....
-
Pom d'Amour
- Membre donateur
- Messages : 13309
- Enregistré le : 19 mars 2006, 23:31
- Pays : france
- Localisation : normandie
- Pays :
France (fr)
-
CENTAURE
- Caravanier passionné
- Messages : 7580
- Enregistré le : 14 août 2007, 19:21
- Pays : FRANCE
- Localisation : LORRAINE
- Pays :
France (fr)
Re: Humour
La crise des ânes
Un homme portant cravate se présenta un jour dans un village.
Monté sur une caisse, il cria à qui voulait l’entendre qu’il achèterait cash 100 euros l’unité tous les ânes qu’on lui proposerait. Les paysans le trouvaient bien peu étrange mais son prix était très intéressant et ceux qui topaient avec lui repartaient le portefeuille rebondi, la mine réjouie. Il revint le lendemain et offrit cette fois 150 € par tête, et là encore une grande partie des habitants lui vendirent leurs bêtes. Les jours suivants, il offrit 300 € et ceux qui ne l’avaient pas encore fait vendirent les derniers ânes existants. Constatant qu’il n’en restait plus un seul, il fit savoir qu’il reviendrait les acheter 500 € dans huit jours et il quitta le village.
Le lendemain, il confia à son associé le troupeau qu’il venait d’acheter et l’envoya dans ce même village avec ordre de revendre les bêtes 400 € l’unité. Face à la possibilité de faire un bénéfice de 100 € dès la semaine suivante, tous les villageois rachetèrent leur âne quatre fois le prix qu’ils l’avaient vendu et pour ce faire, tous empruntèrent
Comme il fallait s’y attendre, les deux hommes d’affaire s’en allèrent prendre des vacances méritées dans un paradis fiscal et tous les villageois se retrouvèrent avec des ânes sans valeur, endettés jusqu’au cou, ruinés.
Les malheureux tentèrent vainement de les revendre pour rembourser leur emprunt. Le cours de l’âne s’effondra. Les animaux furent saisis puis loués à leurs précédents propriétaires par le banquier. Celui-ci pourtant s’en alla pleurer auprès du maire en expliquant que s’il ne rentrait pas dans ses fonds, il serait ruiné lui aussi et devrait exiger le remboursement immédiat de tous les prêts accordés à la commune.
Pour éviter ce désastre, le Maire, au lieu de donner de l’argent aux habitants du village pour qu’ils paient leurs dettes, le donna au banquier, ami intime et premier adjoint, soit dit en passant. Or celui-ci, après avoir rétabli sa trésorerie, ne fit pas pour autant un trait sur les dettes des villageois ni sur celles de la commune et tous serouvèrent proches du surendettement.
Voyant sa note en passe d’être dégradée et pris à la gorge par les taux d’intérêts, la commune demanda l’aide des communes voisines, mais ces dernières lui répondirent qu’elles ne pouvaient en aucun cas l’aider car elles avaient connu les mêmes infortunes.
Sur les conseils avisés et désintéressés du banquier, toutes décidèrent de réduire leurs dépenses : moins d’argent pour les écoles, pour les programmes sociaux, la voirie, la police municipale... On repoussa l’âge de départ à la retraite, on supprima des postes d’employés communaux, on baissa les salaires et parallèlement on augmenta les impôts.
C’était, disait-on, inévitable mais on promit de moraliser ce scandaleux commerce des ânes.
Cette bien triste histoire prend tout son sel, quand on sait que le banquier et les deux escrocs sont frères et vivent ensemble sur une île des Bermudes, achetée à la sueur de leur front. On les appelle les frères Marchés.
Très généreusement, ils ont promis de subventionner la campagne électorale des maires sortants
Cette histoire n’est toutefois pas finie car on ignore ce que firent les villageois. Et vous, qu’auriez-vous fait à leur place ? Que ferez-vous ?
Un homme portant cravate se présenta un jour dans un village.
Monté sur une caisse, il cria à qui voulait l’entendre qu’il achèterait cash 100 euros l’unité tous les ânes qu’on lui proposerait. Les paysans le trouvaient bien peu étrange mais son prix était très intéressant et ceux qui topaient avec lui repartaient le portefeuille rebondi, la mine réjouie. Il revint le lendemain et offrit cette fois 150 € par tête, et là encore une grande partie des habitants lui vendirent leurs bêtes. Les jours suivants, il offrit 300 € et ceux qui ne l’avaient pas encore fait vendirent les derniers ânes existants. Constatant qu’il n’en restait plus un seul, il fit savoir qu’il reviendrait les acheter 500 € dans huit jours et il quitta le village.
Le lendemain, il confia à son associé le troupeau qu’il venait d’acheter et l’envoya dans ce même village avec ordre de revendre les bêtes 400 € l’unité. Face à la possibilité de faire un bénéfice de 100 € dès la semaine suivante, tous les villageois rachetèrent leur âne quatre fois le prix qu’ils l’avaient vendu et pour ce faire, tous empruntèrent
Comme il fallait s’y attendre, les deux hommes d’affaire s’en allèrent prendre des vacances méritées dans un paradis fiscal et tous les villageois se retrouvèrent avec des ânes sans valeur, endettés jusqu’au cou, ruinés.
Les malheureux tentèrent vainement de les revendre pour rembourser leur emprunt. Le cours de l’âne s’effondra. Les animaux furent saisis puis loués à leurs précédents propriétaires par le banquier. Celui-ci pourtant s’en alla pleurer auprès du maire en expliquant que s’il ne rentrait pas dans ses fonds, il serait ruiné lui aussi et devrait exiger le remboursement immédiat de tous les prêts accordés à la commune.
Pour éviter ce désastre, le Maire, au lieu de donner de l’argent aux habitants du village pour qu’ils paient leurs dettes, le donna au banquier, ami intime et premier adjoint, soit dit en passant. Or celui-ci, après avoir rétabli sa trésorerie, ne fit pas pour autant un trait sur les dettes des villageois ni sur celles de la commune et tous serouvèrent proches du surendettement.
Voyant sa note en passe d’être dégradée et pris à la gorge par les taux d’intérêts, la commune demanda l’aide des communes voisines, mais ces dernières lui répondirent qu’elles ne pouvaient en aucun cas l’aider car elles avaient connu les mêmes infortunes.
Sur les conseils avisés et désintéressés du banquier, toutes décidèrent de réduire leurs dépenses : moins d’argent pour les écoles, pour les programmes sociaux, la voirie, la police municipale... On repoussa l’âge de départ à la retraite, on supprima des postes d’employés communaux, on baissa les salaires et parallèlement on augmenta les impôts.
C’était, disait-on, inévitable mais on promit de moraliser ce scandaleux commerce des ânes.
Cette bien triste histoire prend tout son sel, quand on sait que le banquier et les deux escrocs sont frères et vivent ensemble sur une île des Bermudes, achetée à la sueur de leur front. On les appelle les frères Marchés.
Très généreusement, ils ont promis de subventionner la campagne électorale des maires sortants
Cette histoire n’est toutefois pas finie car on ignore ce que firent les villageois. Et vous, qu’auriez-vous fait à leur place ? Que ferez-vous ?
-
Lotois.S J - Membre donateur
- Messages : 5580
- Enregistré le : 07 juin 2011, 17:30
- Pays : FRANCE
- Localisation : LIVERNON (LOT)
- Pays :
France (fr)
Re: Humour
Message
par Lotois.S J »
Exellent et bien triste à la fois,mais qui sait comment vont réagir les villageois???
Avec la sécheresse de cette année, il n'y aura bientôt plus rien à tondre !!!! Alors....!
Avec la sécheresse de cette année, il n'y aura bientôt plus rien à tondre !!!! Alors....!
Burstner Averso 495TK de 2008 et Renault Koléos 4x4 175cv de 2015
<<Si vous voulez que la vie vous sourie, apportez lui d'abord votre bonne humeur>>
Spinoza
Re: Humour
Merci Centaure. J'aime mieux tes histoires qui font rire, mais celle-là est tellement vraie, et tellement d'actualité, mais il faut du temps pour que les propriétaires d'ânes que nous sommes réalisent et ... réagissent 
Cordialement, pm3
Eriba Troll 530- Subaru Forester.
Eriba Troll 530- Subaru Forester.
-
CENTAURE
- Caravanier passionné
- Messages : 7580
- Enregistré le : 14 août 2007, 19:21
- Pays : FRANCE
- Localisation : LORRAINE
- Pays :
France (fr)
Re: Humour
L'augmentation
Joséphine, la bonne, voulait une augmentation.
La Maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
- Et pourquoi Joséphine voulez-vous une augmentation ?
Joséphine :
- Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça ?
- C'est Monsieur qui me dit ça.
- Oh !
- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
- Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
- Oh !!!
- Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame.
- Et c'est encore Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, Madame. C'est le jardinier, Madame !
Joséphine a eu son augmentation...
Joséphine, la bonne, voulait une augmentation.
La Maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
- Et pourquoi Joséphine voulez-vous une augmentation ?
Joséphine :
- Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça ?
- C'est Monsieur qui me dit ça.
- Oh !
- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
- Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
- Oh !!!
- Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame.
- Et c'est encore Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, Madame. C'est le jardinier, Madame !
Joséphine a eu son augmentation...
-
Michel L'Auvergnat
- Caravanier de l'extrême
- Messages : 1079
- Enregistré le : 09 oct. 2006, 13:24
- Pays : france
Re: Humour
DSK et le pape meurent le même jour... Ils montent se présenter devant St Pierre.
Un St Pierre encore mal remis de sa bringue de la nuit dernière, tellement mal remis qu'il se goure: il envoie le Pape en enfer et DSK au Paradis !
Le pape ne se laisse pas faire et réussi au bout de deux jours à faire rétablir la justice divine: il remonte au Paradis
Dans l'ascenseur qui le remonte au Paradis il croise DSK qui, lui, redescend en enfer! Le Pape voulant se justifier, lui explique que, comme il a été vertueux toute sa vie, il voudrait enfin rencontrer la Vierge Marie...
Et DSK qui lui répond: "trop tard mon vieux, fallait arriver il y a deux jours!"
Un St Pierre encore mal remis de sa bringue de la nuit dernière, tellement mal remis qu'il se goure: il envoie le Pape en enfer et DSK au Paradis !
Le pape ne se laisse pas faire et réussi au bout de deux jours à faire rétablir la justice divine: il remonte au Paradis
Dans l'ascenseur qui le remonte au Paradis il croise DSK qui, lui, redescend en enfer! Le Pape voulant se justifier, lui explique que, comme il a été vertueux toute sa vie, il voudrait enfin rencontrer la Vierge Marie...
Et DSK qui lui répond: "trop tard mon vieux, fallait arriver il y a deux jours!"