Humour

[Mandarine]

Cette histoire m' a été envoyé par un copain Belge


Après avoir pris ma retraite, je suis allé au bureau de l'Assurance Sociale
pour obtenir ma rente des aînés.
La femme derrière le comptoir me demande de montrer mon permis de conduire comme identification et pour vérifier mon âge...
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon porte-monnaie à
la maison...
Je lui dis donc que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher
à la maison et revenir plus tard...
La femme me dit : "Détachez votre chemise"... Je l'ouvre laissant
apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : "Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi" et elle
approuve ma demande de pension.
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui
me dit :
- Tu aurais dû laisser tomber ton pantalon... Tu aurais obtenu aussi une
rente d'invalidité

[chantal34]

super Mandarine

[Phil 01]

Serait-ce du vécu....

[pm3]

[pm3]

David entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il
s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche
et demande à David ce qu'il souhaite
- Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers
l'autruche
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche

Le barman les sert et annonce le prix 3,40. David plonge
la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !

Le lendemain David revient dans le bar, toujours
accompagné de son autruche
- Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers
l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche

Le barman les sert, annonce le prix et David plonge la
main dans sa poche et en ressort la somme exacte.

Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième
jour, David et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche
et dit:
- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne
vers l'autruche:
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche

Le barman les sert et annonce 10,60 ! David plonge la main
dans sa poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir
sa curiosité et demande à David :
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre
poche, très exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle
lampe, je l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il
pouvait exaucer deux voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours
dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat !
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent
dans les poches !
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux
tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Hobby, j'ai
toujours dans ma poche de quoi payer !
- Très fort, mais......et pour l'autruche ?
- C'est là que j'ai merdé ! Pour deuxième voeu, j'ai demandé
une poule d'un mètre 80 avec de grandes jambes !



Sans rancune, hein, David ? !

[jeesee]

[Mandarine]

[metallian]

Salut

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à
gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher.
- le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve à
l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 Euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.
- Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
- Puis il demande à Léontine : et les 250 000 Euros ?... C'est quoi ???
- Et bééé.... c'est tout simple....
- Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre !!!

[pm3]

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la ... bêtise repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des c--s ?

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

[Mandarine]

Super bien

[zap]

Salut pm3,

Excellent

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

J'aime celle là tout particulièrement car je connais une femme (pas la mienne ) qui l'a fait
Tout allait "bien", jusqu'à ce qu'elle décide d'ajouter un peu de vapeur pour améliorer le défroissage Sa jambe s'en souviendra longtemps.....
(enfin "boulette" du jour!)

David

Euhhhh a ce niveau la c'est meme plus un boulet ............. je dis pas le mot auquel je pense car je vais etre

[pm3]

[Pom d'Amour]

Bonsoir a tous

ATTENTION Mme POM D'AMOUR a dit ne taper pas sur les blondes , sinon

[guillaume]

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont
conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans
d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont
trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, à Marseille, on a publié le communiqué suivant :

"Suite à des fouilles dans le sous-sol des vieux quartiers du vieux port
jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques marseillais n'ont rien
trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Marseillais disposaient
déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

[zap]

Bonsoir a tous

ATTENTION Mme POM D'AMOUR a dit ne taper pas sur les blondes , sinon

AHHHHHHHHHHH enfin je ne suis plus toute seule !!!!!!!!!!!!!

Faites gaffes !!!!



ps: j'adore les fetes c'est fou ce qu'on est de bonne humeur !!!!!

[pm3]

[metallian]

Salut

à raconté le soir de noël

Un homme rentre chez lui la nuit ivre mort.
Décidé à ne pas se faire incendier par sa femme s'il vient à trop sentir l'alcool, il décide donc de se préparer un jus de citron avant d'aller au lit. Ensuite il va se coucher sans bruit.
Le lendemain matin, à peine réveillée, sa femme se met à lui hurler dessus.
Lui joue l'innocent.:
- Mais enfin ma chérie, je ne comprends pas, pourquoi es-tu si en colère....
Et là, sa femme explose:
- Tu ne vas quand même pas me faire croire que cette nuit, le canari a décidé de se suicider dans le presse citron?!!!!

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C'est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en guise de remerciements.
"Super!" dit le gars, "d'abord, je veux un milliard d'euros"
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c'est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros.
"Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la Polynésie française"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un superbe palais de marbre blanc.
"Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boîte de chocolats!

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Un représentant sonne à la porte d'une maison...
La petite Elodie 4 ans ouvre la porte :
Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?
Ben nan maman fait le tapin.
Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman !
Reglups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
Oui j'ai ma grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
Bon ! et ton papa je peux le voir ?
Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles!
He bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le tapin ?
Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël.

[metallian]

Salut

une vidéo sympa
http://www.01men.com/outils/videos01men ... .php?id=90

et pour les retraités qui s'ennuie

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.
J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sorti, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.
Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner un chance à un citoyen retraité ?"
Il m'ignora et continua à écrire.
Je l'ai traité de gros débile. Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.
Alors, je l'ai traité de "tête de cochon". Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.
Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux .
Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic" "poulet aux hormones" "chien policier" "homme des cavernes" "néanderthalien" "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de contraventions.
Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venu au centre commercial en bus.
Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser.
C'est important de se tenir occupé, à mon âge.

[pm3]

Comme dans le bureau de Pher en fin d'après-midi le 11 janvier 2007 !!!



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[metallian]

Salut

attention danger le melange coca - mentos

http://www.koreus.com/media/chug-blow-d ... entos.html


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Le tunnel de la mort

Le tunnel Lefortovo, d'une longueur de 3150 mètres , en Russie, est le plus long tunnel, à l'intérieur d'une ville, dans toute l'Europe.
Il y a une rivière qui coule au-dessus de celui-ci et l'eau s'infiltre dans le tunnel à certains endroits.
Lorsque le mercure descend à -38 degrés, comme c'est arrivé cet hiver, la chaussée devient glacée et le résultat vous est présenté dans la vidéo ci-incluse, laquelle fut tournée au cours d'une seule journée par les caméras du tunnel.

P.S. Des félicitations sont de circonstance pour le chauffeur de l'autobus.....

http://amazir.imazighen.free.fr/Videos/ ... SHHOUR.WMV

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Et un cadeau pour les ptis cochon du forum... Le calendrier des secrétaires 2007 (- 18 ans s'abstenir..)

http://amazir.imazighen.free.fr/Videos/ ... s_2007.pps