Humour

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[GG44]

[GG44]

>
> Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
> Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
> Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là.
> Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
> - "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
> Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
> - "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
> Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
> - "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
> Le policier répond :
> - "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
> Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
> - « Putain, ma Rolex »
>
>
>
>

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[altrex]

[Landeriba]

Un couple se promène en ville. Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? tu en as marre de te promener en liberté

[Pom d'Amour]

Bonjour

[GG44]

[baraquin]

Un type complètement ivre vient sonner chez des gens au beau milieu de la nuit.

Le propriétaire de la maison se lève, ouvre sa fenêtre, et demande furieux :
- Qui est ce ? Qu'est-ce que vous voulez ?

Le type saoul répond :
- Venez m'aider ! Venez me pousser ! Il faut que vous veniez me pousser !


Excédé le propriétaire répond :
- Ecoutes connard, je ne te connais pas, il est 3 heures du matin, tu me réveilles pour me demander de te pousser !
Saches que je n'en ai pas envie ! Alors maintenant tu dégages d'ici et ne m'emmerdes plus !

Le mec agacé se remet au lit auprès de sa femme. Elle lui dit :
- T'es quand même pas sympa, où sont elles passées tes belles valeurs ? T'es jamais tombé en panne la nuit ? Tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Oui mais t'as vu comme il fait froid ? Et en plus il est bourré !
- Justement, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Tu me déçois vraiment, tu n'étais pas comme ça avant… tu avais tellement bon fond avant…

Le mari excédé se lève alors, se rhabille et descend.

Il ouvre la porte, regarde dans la nuit noire et crie :
- Eh machin ? T'es où ? C'est d'accord, je viens t'aider ! Je me suis habillé exprès pour venir te pousser. Machin ? T'es où ?


Et le type répond :
- Je suis là, sur la balançoire !

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[pomgirl]

Bonjour :salute:

Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil,que son père l'enguirlande vertement
> > > Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit,même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé.
> > > La fille se met à pleurer
> > > Papa, je suis devenue une prostituée.
> > > Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu !Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
> > > Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15 000,00 euros et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine,et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
> > > Le Papa demande
> > > Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
> > >
> > > La fille se remet à pleurer
> > > Une prostituée, Papa
Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !

BYE

[Landeriba]

"Les nouveaux voisins sont tellement amoureux", s'exclame la femme à son mari, "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose?"
- Parce que je ne la connais pas assez, la voisine !

A plouche

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[GG44]

[Pom d'Amour]

Bonjour

Delice espagnol
>
>
> Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de Pampelune.
> Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.
> Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin ...
> Il s'informe donc au garçon :
> "Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? "
> -le garçon de répondre : " Ah Senör, vous avez du goût !
> Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi.
> Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol ! "
> L'américain un peu médusé, lui dit :
> "Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal ! "
> Mais le garçon de répondre,

"Je regrette Senör. On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour, car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander.... alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice.
> Le lendemain, l'Américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour.
> Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
> "Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier..."
> Le garçon hausse les épaules et dit...
> "Si Senör. Mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !

[GG44]

[Jean-Yvon]

Délicieux (enfin cuit)

[Landeriba]

La femme dit à son mari:
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs
- Pourquoi? Tu n'es pas encore morte.

[baraquin]

Un type, au bar, est complètement bourré.
Il est l'heure de rentrer chez lui.
Il tombe du tabouret et se traine péniblement, à quatre pates, jusqu'à la sortie.
Il rampe jusqu'à chez lui, gravit à la force du poignet l'escalier qui mène à son appartement, introduit difficilement la clé dans la serrure et rentre chez lui.
Là, toujours pris par les vapeurs de l'alcool, il se traine jusqu'à son lit, se met en pyjama et s'endort.

Le lendemain matin sa femme lui dit :
- Tu es encore allé te saouler espèce d'ivrogne.
- Euh … non, j'te jure.
- Ne me raconte pas de salades. Le patron du bar vient d'appeler. Tu as encore oublié ton fauteuil roulant.