Humour

[GG44]

Je n'ai pas la patience..............

[Pom d'Amour]

Bonsoir :salute:

J'ai essayer aussi et ça n’énerve

[pomgirl]

Bonsoir

J'y suis arrivé , alors

BYE

[Pom d'Amour]

Bonsoir ,toi tu est plus douer que moi

[GG44]

[liv]

Bonsoir

J'y suis arrivé , alors

BYE

J'y suis arrivé mais il manque un morceau c'est toi qu'il l'à Pomgirl????

[pomgirl]

Bonjour

NON Il doit être cacher sous un autre , il faut que tu recommence tout

BYE

[Michelcaravanier]

Mais que gagne-t-on ? J'ai réussi !

[Pom d'Amour]

Bonjour

Tu gagne a refaire une autre partie

[Michelcaravanier]

Merci, Pom d'Amour.
Tu peux faire un puzzle avec une ERIBA ?

[liv]

POM d'amour sait TOUT faire, mais lui demander de couper son ERIBA .......là monsieur ! Ce sera NON à mon avis ...non mais

[Michelcaravanier]

Excellent ! LOL.

[pm3]

!!!.jpg

[GG44]

[GG44]

Cher Monsieur,
> > > > >
> > > > > Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
> > > > > Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans.
> > > > > Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le
> > > > > désagrément causé à votre banque.
> > > > > Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances - après tout, je n'ai QUE ÇA à faire.
> > > > > A partir d'aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.
> > > > > Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque.
> > > > > A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.
> > > > > Comme il m'arrive d'OUBLIER de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part. Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.
> > > > > Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.
> > > > > TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".
> > > > > Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.
> > > > > Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone" Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues) Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
> > > > > taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
> > > > > taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
> > > > > taper 3 pour me laisser un message
> > > > > taper 4 pour me parler
> > > > > taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer
> > > > > ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule : "Le petit bonhomme en mousse".
> > > > > Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A DEMAIN.
> > > > > Respectueusement,
> > > > > Mme M.I.
> > > > >

[Pom d'Amour]

Bonsoir :salute:

[Jean-Yvon]

Je serais assez tenté

[CENTAURE]

Le goûteur
Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
- Correct! répond le patron.
Un autre verre.
- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
- Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.
- C'est un champagne de grande classe, un KRUG, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père !

[GG44]

[Joël]

Bonsoir

J'y suis arrivé , alors

BYE

Moi aussi j'y suis arrivée j'en déduit que c'est pas trop difficile