Humour

[jef68]

et pour les retraités qui s'ennuie

Depuis que je suis à la retraite.....................

j'ai montré ça a ma moitié (qui, elle, est a la retraite !!) MDR !

[Pom d'Amour]

Bonsoir DANY et TOUS :salute:

Petit farceur tu nous a bien eu avec tes secretaires , je l'ai aurais aimé plus depouiller

AMICALEMENT JC et E

[Mandarine]

Les mésaventures du ventriloque
Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en
racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme
BLONDE se lève et crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes !
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement
contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais
également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est
assis sur vos genoux !

[jeesee]

mais dis moi tu va te faire





les blagues sur les blondes sont tabou ici


@++ jeesee[/b]

[guillaume]

Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études. Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée. Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte. Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte. Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.

Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.




Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche. Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ? Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle.



Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant. Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur. Ce ne devait pas être le même éléphant...




.... il est con ce Cooper.

[Eric Leclercq]

Quelle terrible histoire!.. Même si elle n'est pas vraie.

Je suis quand même

Bonne journée

[Mandarine]

<<<<<les blagues sur les blondes sont tabou ici


Ah bon ? je savais pas

[fc2004]

Bonjour les cousins et cousines.

J'aimerais vous présenter un texte humoristique qui met en scène un couple français qui réalise sont rêve soit celui de s'acheter une cabane au Québec. Or la réalité rattrape rapidement nos tourtereaux et le rêve revient sur terre.

Sauf que vous savez que les québécois ont un langage particulier, ils utilisent beaucoup de jurons (sacres) or il y en a quelques uns voir beaucoup dans ce récit humoristique et je me demande si votre forum autorise ce vocabulaire non pas dans un post mais un texte d'humour qui, selon moi pourrait être un numéro dans un festival d'humour au Québec ou en France. Des fois l'exaspération peut faire capoter une personne et c'est ce qui arrive à notre français qui raconte à un ami français son aventure au Québec.

Dons si j'ai l'autorisation du forum, je mets le document en ligne. Des amis lors d'un souper de Noël il y a quelques années m'avait donné ce texte et on s'était bidonné en le découvrant. Peut-êter que l'humour québécois est différent de nos cousins, il faudrait voir.

Si vous voulez le lire, si vous avez le goût de rire de vous et de nous, faite moi signe.

Dans le fond c'est juste drôle malgré les sacres et le jargon québécois. Si un jour vous venez au Québec, il faudra vous y faire! Demandé à Philippe qui se rappelle certaines expressions d'ici lorsqu'il taquinait Christopher en disant: " Tu vas chauffer l'char à Fernand Pher! . Ça c'est purement québécois.

Bonne route.

[guillaume]

Après un festival de la bière , tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.
Le président de Corona s'asseoit et dit : "Señor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona". Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.

Le président de Budweiser dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une Budweiser. Le barman lui en donne une.

Le président de Heinekein dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source , donnez-moi une Heinekein". Et il l'obtient.

Le président de Guinness s'asseoit et dit : "Donnez-moi un Coca". Les autres présidents le regardent ahuris et demandent : "Pourquoi tu ne bois pas de Guinness?". Et le président de Guinness de répondre : "Les gars, si vous ne buvez pas de bière, je n'en boirais pas non plus..."

[guillaume]

Trois clients s'attablent dans un restaurant.
Quand le patron vient prendre la commande, l'un deux lui lance :
- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impéccablements lavées en machine et essuyées.
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !
L'autre prend la première assiette et la sent.
- Escalope milanaise
Il flaire la deuxième.
- Rougets à la provençale
Puis la troisième.
- Choucroute alsacienne
- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !
Le lendemain, les trois clients reviennent.
- On fait quitte ou double ?
- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :
- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !
La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là. Le client flaire la première.
- Boeuf bourguignon
Il sent la seconde.
- Canard au poivre vert
Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau, et dit au patron :
- Josette travaille chez vous ?

[guillaume]

Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles si courtes ?
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Pour que les hommes les comprennent et que les brunes s'en souviennent.

[Phil 01]

Dons si j'ai l'autorisation du forum, je mets le document en ligne.

Salut

Peux tu me l'envoyer par mp, afin que je puisse en discuter avec les admins et modos . Comme cela on pourra te dire si tu peux le mettre ou non

Alors là y'a du pow wow dans l'air!

[guillaume]

Un petit garçon amérindien demande à son père :
-Papa, pourquoi mon frère s'appelle Moisson Des Blés?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de moisson des blés !
- Ah... et pourquoi mon autre frère s'appelle Clair de Lune ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un beau clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
-As-tu d'autres questions, Caoutchouc Percé?

[metallian]

Salut

on va enfin aimé le train

[fc2004]

Re-bonjours à tous et toutes.

Ayant reçu le OK des responsables du forum, je vous présente mon petit texte juste pour rire, je l'espère sur les joies d'un couple de français qui a voulu réaliser ses rêves, celui de venir s'installer et de vivre l'aventure de l'hiver dans notre beau pays qu'est le Québec, m'enfin! à vous de juger.


Québec en hiver !

Voici l'histoire d'un petit couple de Français qui vient tout juste de déménager au Québec:

Le 1er AOUT: Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec.

C'est très beau ici. Tout est si immense et sauvage, et les montagnes sont si majestueuses. J'ai très hâte de les voir recouvertes de neige, et de voir le fleuve pris dans la glace.

Le 1er OCTOBRE: Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est le paradis sur terre ! Je l'adore.

Le 1er NOVEMBRE: La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt. J'aime vraiment le Québec (sauf en ce qui concerne ses lois sur la chasse, bien sûr. Mais, il est vrai que nature et sauvagerie vont un peu de pair...).

Le 1er DÉCEMBRE: Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. Une vraie carte postale! Nous sommes tous sortis et avons fait un combat de balles de neige. C'était vraiment le pied ! Quel bel endroit ! L'air est pur, tout est propre et blanc. C'est magnifique !

Le 10 DÉCEMBRE: Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux ! La charrue nous a encore fait une petite blague dans l'entrée (les Québécois appellent "charrue" le camion-déblayeur qui pousse la neige hors des chemins; une autre de leurs cocasses expressions si typiques...) Les Québécois sont sympas... De bons vivants qui aiment s'amuser malgré la neige et le froid, quoi !

Le 15 DÉCEMBRE: Encore de la neige hier soir. J'ai été un peu embêté hier parce que je n'ai pas pu sortir la voiture de la cour pour aller travailler. La neige, c'est très beau, mais j'avoue que je suis un peu épuisé de pelleter. "Crisse de charrue", comme disent si typiquement les Québécois ! "Crisse" est un juron utilisé par les habitants de ce pays ayant une tradition catholique très imprégnée. Les habitants semblent l'utiliser assez fréquemment, à cause de l'hiver peut-être... A éviter quand même car il s'agit d'une expression vulgaire, me disent même les gens d'ici. Je crois que leur manque de vocabulaire amène les Québécois à utiliser ce juron plutôt que des expressions plus recherchées.)

Le 21 DÉCEMBRE: Il est encore tombé de la merde blanche hier soir. Tu ne le croiras pas, mais j'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la "charrue" se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour remplir la cour à nouveau. J'ai d'abord cru qu'il nous faisait çà parce que nous étions nouveaux au pays, mais je crois maintenant que c'est parce qu'il est fondamentalement un câlisse de chien sale. ("Câlisse de chien sale" est une expression parfois employée par les gens d'ici pour désigner les gens avec qui ils ont des conflits ou qu'ils n'aiment carrément pas.)

Le 25 DÉCEMBRE: Joyeux Noël ! "Hostie de crisse de temps des fêtes à "marde", comme ils disent parfois ici. Il est encore tombé de la tabarnac de neige. "Tabarnac" est un autre juron catholique qui vient du mot "tabernacle"). Un Noël blanc, c'est bien beau, mais n'empêche que si jamais je mets la main sur le câlisse de chien sale qui conduit la charrue, je m'en vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes. (Autre expression typique, mais tu commences à t'en foutre des expressions typiques...). Je ne comprends pas pourquoi ils n'épandent pas plus de sel (ils disent "calcium", ces cons...) sur les routes pour faire fondre la glace.

Le 27 DÉCEMBRE: C'est pas croyable, mais il est encore tombé de la crisse de neige hier soir ! Et ce matin, on se les gèle à se les fendre ! Ça fait trois jours qu'on n'est pas sortis de la maison, sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le câlisse de sale passe avec son hostie de charrue ! On peut pas aller nulle part. Le char (ils disent "char" au lieu de voiture parce qu'ils ont tous la bouche gelée ) était pris dans une véritable montagne de neige. Quand j'ai eu enfin fini de tout gratter, le crisse de bazou voulait pu partir à cause du frette ! Y faisait moins vingt-sept à matin, câlice! Ça se peut presque pas ! Avec le facteur vent à marde, ça faisait moins 44 Celsius ! Incroyable ! Tu vas pas pisser dehors avec un temps pareil, j'te jure ! Sauf que nous, il faut qu'on aille pomper l'eau à bras dans le hangar à côté... Si on avait su, on aurait acheté une maison avec pompe électrique et puits intégrés comme eux ! En plus d'être un peu cons, ils doivent pas avoir la bite grosse en hiver, eux-là ! Québec, pays des bites gelées ! Ha ! Ha ! Ha ! Ce midi, la gonzesse de la météo a annoncé qu'il ferait un peu plus chaud mais qu'il allait tomber 10 pouces de plus de neige "à soir"... Dix pouces, ça fait dans les 20 centimètres...

Le 28 DÉCEMBRE: La gouine de la météo se l'est mise complètement dans le trognon, la connasse ! On en a eu pour 24 pouces de c'te câlisse de marde-là! 24 pouces, crisse de câlisse de tabarnac ! Soixante centimètres ! Non, mais tu te rends compte ? Ça sera pas fondu avant l'mois d'août, ça, calvaire ! Pis tu le croiras pas, mais la charrue est restée prise dans le banc de neige en face, pis l'hostie d'écoeurant qui la conduit est venu cogner chez nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle ! Après lui avoir dit que j'avais passé au travers de six pelles pour pelleter toute la marde qu'il m'avait poussée dans l'entrée, j'y ai cassé la septième sur sa crisse de tête de fif !

Le 30 JANVIER: On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On a enfin pu se rendre a l'épicerie pour acheter de quoi manger, mais en revenant un câlisse de chevreuil s'est crissé devant le char pis je l'ai fessé. J'ai pour 3000$ de dommage ! L'hostie d'imbécile m'a vu arriver, j'ai klaxonné, mais y est resté là à nous regarder foncer su lui comme un crisse d'innocent! Comment ça se fait que les hostie de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre, ces hosties de pourritures-là ? J'ai jamais pensé qu'un animal puisse être si stupide!

Le 1er MAI: J'ai emmené le char au garage. Y'est plein d'hosties de trous! Plein, d'un boutte à l'autre, calvaire ! Y a pas six pouces carrés qu'y a pas de rouille, câlice, à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout dans les chemins, c'te gang de tabarnac d'épais-là ! Ça peut ben leur coûter cher de vivre icitte, hostie de câlice ! Y scrappent un char par année, c'est sûr, à marcher d'même, gang de tabarnac !

Le 30 MAI: Marie-Maude pis moé, on a décidé de crisser notre camp en France. La neige a même pas fini de fondre dans le bois que les hosties de maringouins pis les tabarnac de mouches à marde commencent à sortir. On peut même pas prendre une bière dehors sans n'avoir plein a face, câlice, moi qui voulait profiter de mon beau lac! J'en ai plein le cul du Québec! J'peux pas comprendre qu'y aille du monde assez innocent pour rester dans un crisse de trou pareil !

[pm3]

[Pher]

j'ai parfois un peu de mal à me retrouver avec les expressions... mais l'ambiance y est...

Je connaissait une similaire sans les expressions mais celle-ci à un piment qui vaut le détour... même si certains mots sont limites j'avoue mais ils font je pense partie du fameux jurons québecois qui donne la valeur entière à cette sympathique blague

Au fait est-elle vraiment québecoise cette blague ?

pher

[fc2004]

Je ne saurais dire. On m'a donné ce texte il y a quelques années déjà et je le trouvais le "fun" à partager. Dans le fond peu importe l'origine s'il nous fait rire, tant mieux.

[Jean-Marc]

[Phil 01]