Humour

[pm3]

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[GG44]

[Pom d'Amour]

Bonjour :salute:

> L'ancien et la blonde
>
> Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur
> de lions .
>
> Deux personnes se présentent :
> un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans ,
> et une blonde spectaculaire de 25 ans
>
> Le patron du cirque,reçoit les deux candidats et leur dit :
>
> "Je n'irai pas par quatre chemins :
> "mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
> "Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
> "Voici l'équipement :le banc,le fouet et le pistolet .
> "Qui veut commencer ? "
> La blonde dit : "moi j'y vais ."
> Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet ,
> et entre rapidement dans la cage .
> Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .
> Quand il arrive à moins d'un mètre ,
> elle commence à se déshabiller et reste complètement nue ,
> montrant son corps superbe .
> Le lion s'arrête immédiatement !
> Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .
> Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long
> moment !
> Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
> "Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
> Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
> " Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "
> Et l'homme lui répond :
> " bien sûr ... mais d'abord sortez le lion "

[Mouchette]

Bon, heu c'est pas vraiment une blague, c'est des mots d'enfant dirais-je...et + particulièrement de notre petite Marie (bientôt 3ans et demi) ce matin :

Contexte : après qqes jours de repos forcé (maladie) je reprends le boulot ce matin -> réveil des enfants + tôt que le réveil naturel car ils étaient encore bien lotis dans les bras de Morphée à 8h...

Moi : Allez, debout ma chérie, il est l'heure de se lever et comme je vous ai laissé dormir un peu + longtemps, il ne faut pas trainer.
Marie : Non maman, je veux encore dormir, fatiguée moi, je veux encore dodo.
Moi : (en ouvrant le store) Mais ma chérie, c'est pas possible, maman va au travail aujourd'hui et je vous dépose chez papy.
Marie : Alors je veux aller à l'école.
Moi : Y a pas école ma puce en été, et ça va durer longtemps.
Marie : Alors je veux aller chez Laurence (une copine à maman chez qui elle ira jeudi et vendredi)
Moi : (en la sortant de son lit) Chez Laurence, c'est demain, pas encore aujourd'hui...allez Marie, habille-toi sinon je vais être en retard stp.
Marie : Alors je veux aller en vacances en Grèce (ceux qui connaissent notre périple de l'été passé savent...)
Moi : (en souriant) Hooo ma puce, oui on y retournera en Grèce mais pas cette année. Et si tu veux qu'on y retourne, maman doit travailler beaucoup. Et si je suis en retard, mon patron sera pas content, allez on se bouge maintenant.
Marie : Mais je te dis que je veux aller en Grèce.
Moi : Marie, on a pas assez de temps ni assez d'argent pour aller en Grèce cet été, si nous partons ce sera moins loin. Voilà, ça suffit maintenant on avance.
Marie : Bein t'as pas besoin d'argent toi.
Moi : Haaa bon ? et tu crois que je le trouve où l'argent si je ne travaille pas ?
Marie : Bein dans la sacoche de papa ainsi on peut partir en Grèce tout à l'heure.

Petite poupoune, va

[Lotois.S J]

Comme quoi à 3 ans et demi la petite Marie à déjà tout compris !!!!!
et je me m'attribue un

[GG44]

Elle a de l'avenir Marie........

[Jean-Yvon]

Hello!
Marie à un cœur en or et une volonté de fer!

[pm3]

... et déjà accro à la Grèce !

[pomgirl]

Bonsoir

Et apparemment , elle sait ou Pascal cache son magot

Jolis mots d'enfants

BYE

[Mouchette]

:angel4: C'est un petit amour en effet et elle sait où elle veut aller.

[Michel L'Auvergnat]

pour rester en grèce: une bllague grecque

C'est l'histoire d'une fille qui tombe follement amoureuse d'un grec. Un jour, ils décident de se marier. Du coup, la mère fait à sa fille toutes sortes de recommandations et notamment celle-ci sur laquelle elle insiste particulièrement :
- Quoi, qu'il arrive, ma fille, surtout n'accepte jamais de te retourner en sa présence.
La fille accepte en rougissant. Ils se marient et coulent des jours heureux jusqu'à ce qu'un soir, pendant leurs ébats, le grec demande à sa femme :
- S'il te plait, chérie, retourne toi".
Soudain la fille repense aux paroles de sa mère et réagit sauvagement :
- NON, NON, surtout pas, ma mère m'a interdit de me retourner non, non...
Le grec dit alors à la fille :
- Ben quoi ? T'as pas envie d'avoir des enfants ?

[Michel L'Auvergnat]

une autre blague grecque:


On ne dit pas "je pars en Grèce" mais "je grossis".

[Michel L'Auvergnat]

encore une:

Un député marche la nuit dans un coin sombre d'Athènes. Il est attaqué par un voleur :
- Donne-moi ton argent ou je te tue !
Le député tente de s'en sortir. - Mais tu ne sais pas qui je suis ? Je suis député au parlement. Je ne suis pas n'importe qui !
- Alors... Donne-moi MON argent ou je te tue !

[jeesee]

MDR, mais pourtant c'est tellement vrai!!!!!

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT

1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé.
Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main.
Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale.

2) Ramassez la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa. Placez le chat dans le creux de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération.

3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.

4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins.
Tenez les pattes arrière du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt.
Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10.

5) Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat du haut du garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.

6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avant et arrière.
Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle
de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.

7) Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux.
Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.
Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête.
Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.

8) Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et
prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des
pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon.

9) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière.
Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse.
Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.

10) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière.
Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet
de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos.
Appliquez une compresse de whisky pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.

11) Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre ***** de chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route.
Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage.

12) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après une patte de la table.
Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivie d'un gros morceau de viande.
Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.

13) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous reconduire à l'urgence.
Asseyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre œil droit.
En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.

14) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher votre "chat de la mort" et appelez au magasin d'animaux pour savoir s'ils ont des cochons d'indes.

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN

1) Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon. Laissez tomber par terre.

[GG44]

Et bien je suis content de ne pas avoir ce problemes avec les miens

[Pom d'Amour]

Bonsoir :salute:

[Michel L'Auvergnat]

Le mieux c'est de stériliser le matou!
avec 2 briques qu'on tient bien fermement dans chaque main. Demandez à un ami de tenir le chat pour qu'il ait le derrière un peu relevé... et tapez fort avec les 2 briques les deux petites balles qui dépassent sous la queue !

Je vous voit venir: vous allez me poser cette question INEVITABLE: "ça fait pas mal?"

Eh!! je suis pas C.. ! J'écarte les doigt de la brique avant de taper!!!

[pomgirl]

Bonjour

Alors là , Michel ,

BYE

[GG44]

Un carton rouge pour michel

[pomgirl]

Bonsoir

Logique militaire ! Imparable !!!! :salute:

Interview du Général Cosgrove en Austalie

Une femme a interviewé à la radio le Major Général australien Peter Cosgrove au sujet des scouts qui visiteront le QG militaire aux frais de l'armée (un genre de camp d'été, quoi).

La journaliste : Donc, Général Cosgrove, qu'allez-vous enseigner aux scouts sur votre base ?

GENERAL COSGROVE: Le tir à l'arc, le tir a la carabine, le canoë et l'escalade.

La journaliste : Le tir, ne trouvez vous pas ça irresponsable ?

GENERAL COSGROVE: Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils seront encadrés de façon appropriée.

La journaliste : Admettez que le tir est une activité très dangereuse à enseigner aux enfants !

GENERAL COSGROVE: Je ne vois pas pourquoi. Nous leurs enseignerons la discipline nécessaire aux armes à feu avant qu'ils n'en touchent une.

La journaliste : Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents !

GENERAL COSGROVE : Mais... Madame, vous êtes parfaitement équipée pour faire de la prostitution... en faites-vous... ?

...Silence sur les ondes, l'interview était terminée.

BYE