Humour
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Ici, les amis, on ne parle que de la pluie et du beau temps, de tout de rien... bref on ne se casse pas la tête avec les sujets techniques. 
Pour toutes ces questions à propos de nos belles, on se retrouve dans les rubriques des divers forums et sous-forums. A bientôt ! 
Re: Humour
L'accident
C'est l'histoire d'un notaire dans sa grosse cylindrée qui grille un feu rouge et percute une voiture. L'autre voiture est une fourgonnette, conduite par un agriculteur.
Comme souvent dans ces cas là, ce n'est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort... Ici, c'est le notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s'être pas arrêté. Un comble !
Mais le paysan ne s'en fait pas pour autant. Il dit au notaire :
- Bah, restez calme ! On verra plus tard pour les dégâts à nos voitures. Le plus important, c'est quand même que
ni vous ni moi ne soyons blessés ! Je suis viticulteur et aujourd'hui, j'allais livrer des bouteilles de muscat
à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui ne s'est pas cassé, là, derrière...
Alors le viticulteur passe à l'arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire, celui ne protestant pas et s'en prenant une bonne gorgée.
Puis le notaire dit :
- Mais vous ne trinquez pas avec moi ?
Alors le fermier répond :
- Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent...
C'est l'histoire d'un notaire dans sa grosse cylindrée qui grille un feu rouge et percute une voiture. L'autre voiture est une fourgonnette, conduite par un agriculteur.
Comme souvent dans ces cas là, ce n'est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort... Ici, c'est le notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s'être pas arrêté. Un comble !
Mais le paysan ne s'en fait pas pour autant. Il dit au notaire :
- Bah, restez calme ! On verra plus tard pour les dégâts à nos voitures. Le plus important, c'est quand même que
ni vous ni moi ne soyons blessés ! Je suis viticulteur et aujourd'hui, j'allais livrer des bouteilles de muscat
à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui ne s'est pas cassé, là, derrière...
Alors le viticulteur passe à l'arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire, celui ne protestant pas et s'en prenant une bonne gorgée.
Puis le notaire dit :
- Mais vous ne trinquez pas avec moi ?
Alors le fermier répond :
- Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent...
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belette - Caravanier averti
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- Pays : France
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Re: Humour
Faut pas se moquer des ... PAPYS
Eh oui!!! Même les papys peuvent être réactifs...
Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile ?
Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin, qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre mais il vit qu'il y avait des personnes dans l' abri, en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :
" Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
- Il répondit :
" Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin
- La police répondit :
- " Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer et un officier passera dès qu'il sera libre ".
- Georges dit : " O.K. "
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
- " Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués ".
Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile ; et les voleurs furent pris en flagrant délit. > > Un policier lui dit :
" Je croyais que vous les aviez tués ?..."
Georges répondit:
- " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!... "
Histoire vraie...
Moralité: Faut pas emmerder les vieux, ni les prendre pour des cons !
Eh oui!!! Même les papys peuvent être réactifs...
Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile ?
Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin, qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre mais il vit qu'il y avait des personnes dans l' abri, en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :
" Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
- Il répondit :
" Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin
- La police répondit :
- " Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer et un officier passera dès qu'il sera libre ".
- Georges dit : " O.K. "
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
- " Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués ".
Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile ; et les voleurs furent pris en flagrant délit. > > Un policier lui dit :
" Je croyais que vous les aviez tués ?..."
Georges répondit:
- " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!... "
Histoire vraie...
Moralité: Faut pas emmerder les vieux, ni les prendre pour des cons !
Re: Humour
belette 
C'est bien vrai 
-
belette
- Caravanier averti
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France (fr)
Re: Humour
Conseil pour ceux qui ont des soucis avec leur banque
> Courrier d'une vieille dame à sa banque ! A lire, c'est top.
> >
> >
> > Cher Monsieur,
>
> > Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
> > Selon mes calculs, trois na-no-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans.
> > Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.
> > Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances - après tout, je n'ai QUE ÇA à faire.
> > A partir d'aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.
> > Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque.
> > A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.
> > Comme il m'arrive d’oublier de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part. Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.
> > Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.
> > TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".
> > Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.
> > Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone" Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues) Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
> > taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
> > taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
> > taper 3 pour me laisser un message
> > taper 4 pour me parler
> > taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer
> > ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule : "Le petit bonhomme en mousse".
> > Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A DEMAIN.
> > Respectueusement,
> > Mme M.I.
> Courrier d'une vieille dame à sa banque ! A lire, c'est top.
> >
> >
> > Cher Monsieur,
>
> > Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
> > Selon mes calculs, trois na-no-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans.
> > Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.
> > Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances - après tout, je n'ai QUE ÇA à faire.
> > A partir d'aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.
> > Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque.
> > A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.
> > Comme il m'arrive d’oublier de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part. Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.
> > Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.
> > TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".
> > Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.
> > Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone" Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues) Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
> > taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
> > taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
> > taper 3 pour me laisser un message
> > taper 4 pour me parler
> > taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer
> > ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule : "Le petit bonhomme en mousse".
> > Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A DEMAIN.
> > Respectueusement,
> > Mme M.I.
Re: Humour
bonjour ,une de + pour nos pauvre fonctionnaires .... C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les differents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent oblige d'apporter quelques precisions :
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un probleme anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explose trop pres de moi. Resultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de probleme, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de segregation : vous avez passe avec succes les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Ecoutez , je sais tres bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement special en raison de mon handicap. Je serai donc la lundi a 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 a 11 H00, les gens passent le temps a se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journee .....
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un probleme anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explose trop pres de moi. Resultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de probleme, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de segregation : vous avez passe avec succes les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Ecoutez , je sais tres bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement special en raison de mon handicap. Je serai donc la lundi a 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 a 11 H00, les gens passent le temps a se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journee .....
Re: Humour
Vous n’avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message.
Cordialement, pm3
Eriba Troll 530- Subaru Forester.
Eriba Troll 530- Subaru Forester.
Re: Humour
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors, il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait,comme animal peu commun ...
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée,serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse...
Il demanda à son mille pattes : « Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière ?
Mais, pas de réponse... Ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda : « Bon alors, TU veux aller chez Céline et Nico, prendre une bière ? » ...Mais, toujours pas de réponse.
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas...
Déjà bien agacé, il lui relança : « BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE !?!?!
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre et lui dit :
« PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris... Je mets mes pompes !!! »
Alors, il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait,comme animal peu commun ...
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée,serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse...
Il demanda à son mille pattes : « Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière ?
Mais, pas de réponse... Ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda : « Bon alors, TU veux aller chez Céline et Nico, prendre une bière ? » ...Mais, toujours pas de réponse.
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas...
Déjà bien agacé, il lui relança : « BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE !?!?!
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre et lui dit :
« PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris... Je mets mes pompes !!! »
Re: Humour
Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée est assise à côté d'un prêtre. Elle lui demande :
« Mon père, puis-je vous demander une faveur ?»
« Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?»
...
« Eh bien ! J'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?»
«J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais.»
« Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas.»
...
Lorsqu'ils arrivent au guichet des douanes, la jeune fille laisse passer le prêtre.
Le douanier lui demande :
« Avez-vous quelque chose à déclarer, mon père ?»
« De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !»
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demande alors :
« Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?»
« J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour.»
...
Le douanier éclate de rire et lui répond :
« Passez Mon père ! ... AU SUIVANT !!! »
« Mon père, puis-je vous demander une faveur ?»
« Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?»
...
« Eh bien ! J'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?»
«J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais.»
« Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas.»
...
Lorsqu'ils arrivent au guichet des douanes, la jeune fille laisse passer le prêtre.
Le douanier lui demande :
« Avez-vous quelque chose à déclarer, mon père ?»
« De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !»
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demande alors :
« Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?»
« J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour.»
...
Le douanier éclate de rire et lui répond :
« Passez Mon père ! ... AU SUIVANT !!! »
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Pom d'Amour - Membre donateur
- Messages : 13312
- Enregistré le : 19 mars 2006, 23:31
- Pays : france
- Localisation : normandie
- Pays :
France (fr)
-
Pom d'Amour
- Membre donateur
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- Localisation : normandie
- Pays :
France (fr)
Re: Humour
Message
par Pom d'Amour »
Bonsoir 
> > > > > > Descendance :
> > > > > > > > Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
> > > > > > > > - Oui Monsieur le curé.
> > > > > > > > - Avez-vous des enfants ?
> > > > > > > > - Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
> > > > > > > > Le curé répond :
> > > > > > > > - Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
> > > > > > > > Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
> > > > > > > > - Comment allez-vous ? lui demande t-il.
> > > > > > > > - Très bien.
> > > > > > > > - Avez-vous des enfants ?
> > > > > > > > - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
> > > > > > > > - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
> > > > > > > > - Il est parti en voyage à Rome éteindre votre putain de cierge
> > > > > > Descendance :
> > > > > > > > Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
> > > > > > > > - Oui Monsieur le curé.
> > > > > > > > - Avez-vous des enfants ?
> > > > > > > > - Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
> > > > > > > > Le curé répond :
> > > > > > > > - Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
> > > > > > > > Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
> > > > > > > > - Comment allez-vous ? lui demande t-il.
> > > > > > > > - Très bien.
> > > > > > > > - Avez-vous des enfants ?
> > > > > > > > - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
> > > > > > > > - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
> > > > > > > > - Il est parti en voyage à Rome éteindre votre putain de cierge
Eriba 552 GT - Nissan Qashqai 1,7L ACENTA Dci 150 cv
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belette
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Re: Humour
La petite Nathalie(7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »