Humour

[Pom d'Amour]

Bonsoir :salute:

> > > > > > > > Ressemblance
> > > > > > > > Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
> > > > > > > > - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
> > > > > > > > La jeune mère répond :
> > > > > > > > Le vrai portrait de son père !

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[pomgirl]

Bonjour

Cette plage n'est pas interdite aux animaux , regarder


http://www.youtube.com/watch_popup?v=pkPNa4DBFHI

BYE

[GG44]

Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt.
Elle explique qu' elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a
besoin d' emprunter 5.000 euros.
L' agent dit que la banque aurait besoin d' une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Roll's Royce neuve. La voiture est
garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle. La
banque accepte de
prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu' elle est sortie de l' agence, le
directeur et ses agents éclatent de rire : "C' est bien une blonde, pour
laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d' un emprunt de 5.000 euros..
"
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain

de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient .
Elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15
Euros et 41 cents.
Le banquier dit alors :
"Mademoiselle, nous sommes très heureux d' avoir fait affaire avec vous
et cette transaction s' est fort bien passée, mais nous sommes un peu
perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à

votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !
Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?
La blonde répond : "A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture

deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m' attendre à la retrouver à
mon
retour ? " On dit souvent que les blondes sont des connes...
Mais il y a encore plus con : des employés de banque...

[Pom d'Amour]

Bonsoir :salute:

[pomgirl]

Bonsoir

Bien jouer la blonde

BYE

[pl83]

[Landeriba]

C’est Julie et Robert qui vivent en co-location depuis plusieurs mois.

Un soir, la mère de Robert vient dîner pour la première fois qu’ils habitent ensembles.

Elle trouve Julie tout à fait ravissante et, profitant qu’elle est dans la cuisine, demande à son fils :

"Dis-moi Robert, cette jeune femme est très jolie et je connais tes talents de séducteurs, en plus tu es le plus beau, normal, tu es mon fils !

Alors, avoue franchement à ta mère, entre elle et toi, ça n’est pas que de la simple co-location ?

- Maman, tu n’y penses pas ! Tu sais bien que je te l’ai juré, rien en dehors des liens du mariage !

- C’est bien mon fils...

Dix jour plus tard, Julie dit à Robert :

- Tu sais, je ne voudrais pas te sembler irrespectueuse, mais, depuis que ta mère est venue dîner, je ne retrouve plus la louche en argent... "

Robert écrit alors cette lettre à sa mère :

"Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche en argent, comme je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais le fait est que, depuis ta venue, Julie n’arrive pas à la retrouver. Ton fils qui t’aime, Robert"

Ce à quoi la mère répond par la lettre suivante :

"Mon fils adoré,Je ne dis pas que tu couches avec Julie, comme je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie, je dis seulement que, si Julie dormait dans son lit, elle aurait retrouvé la louche depuis ma venue... Ta mère qui t’aime."

[GG44]

[philchris33]

[Pom d'Amour]

Bonsoir :salute:

[Francilien]

Bonsoir,



Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
« Voilà... J’aimerais faire mon baptême de l’air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
> > " Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir " Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L’avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l’avion décolle en frôlant les branches de l’arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
" Ça, je m' y attendais !"
L’avion a maintenant pris de l’altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
> > le pilote tente la figure de "la feuille morte".
> > Il coupe le moteur de l’avion et ce dernier chute vers le sol. L’avion part en vrille,
> > le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
> > L’avion fait un rase-mottes et reprend de l’altitude.
Le pilote entend son client dire :
> >
> > " Ça, je m' y attendais aussi ! "
> > Énervé, le pilote bascule l’avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
> > Lorsqu' il termine ses acrobaties,
> >
> > le pilote entend le type dire :
> >
> > " Ça, par exemple, je ne m' y attendais pas ! "
> > Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri,
> >
> > il dit à son client :
> >
> > "J’ai cru que je n’arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n’arrêtiez pas de dire "ça, je m’y attendais !"
" Écoutez bien ! "
> >
> > dit le type.
> >
> > " Quand j’ai dit
> > ça, je m’y attendais ! au moment du décollage, c’est parce que j’ai pissé dans mon pantalon tellement j’ai eu peur!
> > Ensuite, quand l’avion a chuté vers le sol, j’ai dit ça, je m’y attendais ! parce que j’ai chié dans mon pantalon tellement j’ai eu peur .......
> > Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l' envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et

ça, je ne m’y attendais pas ...!!!

[philchris33]

c'est bien car je rigole et ensuite je la raconte à ma femme

[GG44]

[Landeriba]

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200$ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46.000 $.
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules ! On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus. Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit. Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
Le vieux sergent-major répondit calmement : “ Au Vietnam! ”


La preuve que tous les militaires ne sont pas des imbéciles!!!

A plouche

[GG44]

[Pom d'Amour]

Bonsoir :salute:

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[lucke]

excellente ....

[LONDON]

http://www.google.fr/url?sa=t&rct=j&q=y ... Sa_qik9-7g