Humour

[LONDON]

[pm3]

[GG44]

[belette]

[Pom d'Amour]

Bonjour :salute:


> > > LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE> > > >> > > > En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me> > > > plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits.> > > >> > > > Au lieu de me dire comme d'habitude, que ce n'était pas vrai, il me fait > > > > une réponse surprenante :> > > >> > > > « Si tu veux que tes seins grossissent, prends un> > > > morceau de papier de toilette et frotte le entre tes> > > > seins pendant quelques secondes.»> > > >> > > > Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends> > > > un morceau de papier de toilette et debout devant> > > > le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.> > > >> > > > « Combien de temps est-ce que ça va prendre ? »> > > >> > > > « Ils vont grossir de plus en plus sur une période> > > > de plusieurs années, réplique-t-il. »> > > >> > > > Sur cette réponse, j'arrête.> > > >> > > > « Penses-tu vraiment que frotter un morceau de> > > > papier de toilette entre mes seins chaque jour,> > > > pendant des années, va les faire grossir ? »> > > >> > > > Sans prendre le temps de réfléchir, il répond :> > > >> > > > « Ça a marché avec tes fesses, non ? »> > > >

[GG44]

oooooooooooooohhhhhhhhhhhhhhhhh

[jeanjea]

[Joël]

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime, ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.

D'un geste moqueur, il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après le départ de l'ingénieur, celle-ci se tourne vers l'autre blonde et dit en riant :
« Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur ! Quel con !»

[pm3]

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[GG44]

[Pom d'Amour]

Bonjour :salute:



C 'est un braqueur qui arrive dans une banque.
> > Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
> > Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
> > Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
> > "Tu as vu quelque chose ?"
> > Le client répond : "Oui, vous avez...."
> > Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
> > Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
> > "Tu as vu quelque chose ?"
> > Le client répond : "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu

[LONDON]

[philchris33]

Ma femme m'a répondu quand je lui ai lu.
"Blague de mec"

[GG44]

[LONDON]

http://youtu.be/KyzEeY1z9DI

[Stratocaster]

Salut, pour ceux qui aiment l'humour Anglais, c'est assez long mais................

http://www.dailymotion.com/video/x5zld2 ... tres-d_fun

[Stratocaster]

> LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...
> Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
> Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
> Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
> Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:


- 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou
deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'

>
- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
- 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants,
me feriez-vous une faveur?'

>
- 'Tout ce que vous désirez mon père!'
- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'

>
- 'He bien, étant donné les circonstances,
je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'

>

>
> La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins
> pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
> La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.


- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
- 'Oui ma soeur!'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
Voudriez-vous me montrer le vôtre?'

>
- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr....'

>
> Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:


- 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place,
ça peut donner la vie?'

>
- 'Est-ce vrai, mon père?'
- 'Bien sûr, ma soeur!'
- 'Alors, mettez-le donc dans le c-- du chameau
afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!

[LONDON]

> > > > Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque
> > > > la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte
> > > > d'entrée. C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te
> > > > couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUR. Un peu éberluée, mais contente de la
> > > > petite fortune qu'elle vient de se
> > > > faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?"
> > > > "C'était Laurent"
> > > > "Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ?"
> > > >

[GG44]

Michel elle est géniale