Humour

[metallian]

Salut

Sport d'hiver & alcool


http://joebart34.free.fr/joiesneige.wmv

Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions

1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers
le haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Vas te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez a l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼
d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin
tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans
l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et
la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent
d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

[guillaume]

[guillaume]

Un jour un mec totalement bourré sort d' un café et voit un bonne soeur, le mec se jette sur la bonne soeur et commence a la tabassé. La soeur est totalement KO et le mec dit :







- Franchement BATMAN j' croyais que tu etais plus fort que ça"

[chantal34]

bonjour

@+

[calcul2]

Salut,

Lors d'une inspection chez les forces de l'ordre, le chef réunit ses hommes pour le demander de respecter le quotat.
Un d'entre eux se met en chasse pour dresser des PV.
Alors qu'il fait un tour dans la ville il voit le cantonnier qui nettoie les fossés. Il l'interpelle et lui dresse un PV.
- Pourquoi un PV?
- Vous irez voir le chef!
En continuant, il rencontre le curé sur un vélo.
- Monsieur l'abbé vous vous présenterez au poste, je vous dresse un PV
En revenant au commissariat il croise une femme enceinte
- Bonjour madame je suis obligé de vous dressez un PV. Si vous voulez contester venez au poste.
A la fin de la journée le chef reçoit donc les 3 contrevenants et donne les raisons
- Vous étes le cantonnier
- Oui monsieur
- Vous coupiez bien l'herbe sur le bas coté
- Oui
- PV pour faux et usage de faux
L'abbé se présente
-Monsieur l'abbé vous êtes toujours avec dieu
- oui mon fils
- 2 sur un vélo PV
La dame rentre enfin
- Je vois que vous attendez en heureux evenement
- oui monsieur le commissaire
- donc vous n'êtes pas en régle PV

[metallian]

une tite blague sympa au passage :


Deux petits vieux sont assis sur un banc, l'un des deux dit à l'autre :

- Tu te souviens quand jadis nous courions après les filles ?
- Oui je me souviens, mais je ne me souviens plus pourquoi !

[metallian]

Salut

[Pom d'Amour]

Bonsoir CHRIS ET TOUS :salute:

S..............P tu nous connais pas encore bien, nous pourrions encore courir apres les filles , mais nous sommes des hommes serieux
:angel5:
AMICALEMENT

[calcul2]

Alors qu'il est dans le désert un chasseur a une forte envie de fumer la pipe. Il a quitté le camp en n'emportant que sa carabine et 2 cartouches. Comment faire?
En progressant il rencontre une panthére.
Il ajuste et tire. Il la loupe.....il prend la loupe et la met dans sa poche.
Il tire une seconde fois. Il l'abbat.
Il ramasse son trophée par la queue et lui fait faire un tour autour de lui: circonference=2*pi*r or r est la panthére ce qui fait 2*PI*panthére......il prend les 2pipes en terre.
Il en broie une et fait 2 tas: un tas haut et un tas bas (tabac).
Il met le tabac dans la deuxiéme pipe et à l'aide du soleil et de la loupe il peut enfin fumer

[pm3]

J'aime bien ! ...

[metallian]

Salut

quad

http://www.youtube.com/watch?v=yiZaOXgpA5s

[jeesee]

y a des oufs sur terre quand même

[Phil 01]

Un vrai truc de malade!

[metallian]

Salut

pour la loi anti fumeurs

http://www.dailymotion.com/visited/sear ... t_roboclop

http://www.dailymotion.com/fr/featured/ ... n-du-tabac

[chantal34]

bonjour

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se
faire connaître, il entre dans un bistrot:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main
sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux
et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis
en arrêt maladie.

[Phil 01]

Salut

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !

Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour
trouver les clés, non sans être tombé deux ou trois fois ...

Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire tourner le
moteur, qui s'éteint tout de suite après ...

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui
souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière,
la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur,
et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur
voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent de souffler dans le ballon. Et là, surprise : zéro ! Rien
de rien ... Pas une goutte


- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de
monter dans la voiture ?

- Ah ça ... Ce soir, c'est moi qui faisais le leurre ... Le temps que les
autres puissent partir tranquillement !...

Vive ... le Champomy!

[calcul2]

Super Phil.

C'est ce que l'on appelle le capitaine de soirée

[Pom d'Amour]

Bonsoir a tous :salute:

Un instituteur dans la classe provençale , demande qui est supporteur de MARSEILLE, toute la classe leve le doigd sauf ANTOINE

:arrow: L'instit
Alors Antoine ,t'aime pas le foot ?
:arrow: Antoine
Si je suis suporter de BORDEAUX
:arrow: L'instit
Mais pouquoi donc
:arrow: Antoine
parce que mon père et ma mere sont suporter de BORDEAUX
:arrow: L'instit
Ah bon tu fait comme tes parents ? he ben, si ton père etait cretain et ta mère conne, tu serais quoi ?
:arrow: Et Antoine
Ben suprter de MARSEILLE

Pas mal non

AMICALEMENT JC

[metallian]

Salut

ça fait un moment qu'on n'a pas rigolé??????

Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la CaisseRégionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place duversement de ma pension de retraite.Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis deconduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge... Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison...Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elleatteste de votre droit à pension ».En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femmequi me dit : "tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité »!

------------------------------------------

De notre maître à tous, Alain Chabat :

Quelle est la différence entre un 51 et un 69 ?

Avec le 51 on a le nez dans l'anis.

-------------------------------
Doué

http://www.youtube.com/watch?v=3zfWhZ8_-JM
-------------------------------------
Chuck Norris :

Les larmes de Chuck Norris guérissent le cancer. Dommage qu'il n'ait jamais pleuré.

Chuck Norris ne se rase pas. Il se frappe au visage. La seule chose qui peut couper Chuck Norris est Chuck Norris.

Plutôt que de voir le jour comme un enfant normal, Chuck a décidé de sortir du ventre de sa mère à coup de poing. Peu après, il s'est laissé pousser la barbe.

Chuck Norris a vendu son âme au diable en échange d'un physique athlétique et avantageux et d'un talent sans égal pour les arts martiaux. Juste après la conclusion du pacte, Chuck a balancé un coup de pied circulaire dans la tête du diable et a récupéré son âme. Le diable, qui apprécie l'ironie à sa juste valeur, s'est vite calmé et a reconnu qu'il aurait dû s'y attendre. Ils jouent désormais au poker tous les deuxièmes mercredis du mois.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

Chuck Norris a une fois balancé un coup de pied circulaire tellement puissant que son pied a dépassé la vitesse de la lumière, a remonté le temps et a tué Saint-Exupéry pendant que ce dernier volait au dessus de la Méditerranée.

Chuck Norris a construit une machine à remonter le temps et est revenu dans le passé pour empêcher l'assassinat de John Kennedy. Au moment où Oswald a tiré, Chuck a reçu les trois balles dans sa barbe, ce qui les a fait ricocher. La tête de JFK explosa alors de stupéfaction.

Chuck Norris n'est pas membré comme un âne. Les ânes sont membrés comme Chuck Norris.

Pour démontrer que ce n'était pas une si grande affaire que de vaincre le cancer, Chuck Norris a fumé 15 cartouches de cigarettes par jour pendant deux ans, ce qui développa en lui 7 sortes de cancer différentes dont il se débarrassa simplement en faisant des extensions pendant une demi-heure. Dans ta face, Lance Armstrong.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Chuck Norris était le quatrième roi mage. Il a apporté à l'enfant Jésus le don de la "barbe". Jésus l'a portée fièrement le jour de sa mort. Les trois autres rois mages, jaloux du favoritisme apparent de Jésus, eurent recours à leurs influences combinées pour supprimer toute mention de Chuck dans la Bible. Peu après, tous trois moururent de morts en rapport avec des coups de pied circulaires.

Si vous voyez Chuck Norris, il vous voit. Si vous ne voyez pas Chuck Norris, vous êtes peut être à quelques secondes de mourir.

Chuck Norris ne lit pas de livres. Il les regarde jusqu'à obtenir d'eux l'information qu'il souhaite.

Quand Chuck Norris envoie sa déclaration d'impôts, il la laisse en blanc et ne met qu'une photo de lui, accroupi et prêt à attaquer. Chuck Norris n'a jamais eu à payer d'impôts.

Chuck Norris peut amener une femme à l'orgasme simplement en la montrant du doigt et en disant "Bouya".

Chuck Norris a mangé un jour trois steaks de deux kilos chacun en une heure. Il avait passé les trois premiers quarts d'heure à faire l'amour à la serveuse.

Alors qu'il filmait en décor naturel une scène de "Walker Texas Ranger", Chuck Norris a ramené à la vie un agneau mort né en lui administrant un massage prolongé contre sa barbe. Peu après que l'animal avait été ramené à la vie, une foule s'était formée et Chuck Norris balança un coup de pied circulaire à l'animal, lui brisant la nuque, histoire de rappeler une fois de plus à l'équipe technique que ce que Chuck donne, le bon Chuck le reprend.

Quand Chuck Norris joue au jeu vidéo "La Piste de l'Orégon", les membres de sa famille ne meurent pas du choléra ou de la dysenterie mais de coups de pieds circulaires au visage. Il peut également se passer de chariot, vu qu'il porte les boeufs, les essieux et la viande de bison sur son dos. Il parvient toujours en Orégon avant vous.

Après avoir longtemps hésité, le président Truman s'est décidé à larguer une bombe atomique sur Hiroshima plutôt qu'à la solution alternative, qui était d'envoyer Chuck Norris. Son raisonnement ? C'était plus "humain".
Chuck Norris a un jour abattu un avion allemand avec son doigt, en criant "Bang !"

La chanson de générique des "Transformers" était en fait à l'origine "Chuck Norris - pour un monde meilleur, Chuck Norris – le libérateur" et la série avait pour vedette Chuck Norris dans le rôle d'un Texas Ranger qui défendait la Terre contre les Décepticons trafiquant de la drogue et qui pouvait se transformer en camionnette pick-up. C'était trop cher pour une seule série, c'est pour cela que l'idée de départ a été partagée en deux.

Une des plus grandes manipulations du siècle dernier a été de faire croire qu'Hitler s'était suicidé dans son bunker. En fait, Chuck Norris l'a étouffé en s'asseyant sur lui, posant ses testicules sur son visage.

Chuck Norris a eu il y a peu l'idée de vendre son urine embouteillée. La boisson est connue en Europe sous le nom de Desperados.

Les handicapés n'existent pas. Ce sont juste des gens qui ont rencontré Chuck Norris.

Une année, la femme de Chuck Norris brûla la dinde de Noël. Chuck lui dit : "Ne t'inquiète pas, trésor" et se rendit dans son jardin. Il revint cinq minutes plus tard avec une dinde vivante, la mangea toute entière pour la vomir quelques secondes plus tard, parfaitement cuite et accompagnée de sauce aux marrons. Quand sa femme lui demanda comment il avait fait, il lui balança un coup de pied circulaire au visage et lui répondit : "N'interroge jamais Chuck Norris".

L 'itinéraire le plus rapide vers le coeur d'un homme passe par le poing de Chuck Norris.

Quand vous demandez l'heure à Chuck Norris, il répond toujours "Moins deux secondes". Quand vous lui demandez ensuite : "Deux secondes avant quoi ?", il vous balance un coup de pied circulaire au visage.
Réfutant les plus grands physiciens de son époque, Chuck Norris a établi qu'il était, en réalité, le centre de l'univers. Pour éviter les soupçons, Chuck Norris s'est depuis installé au centre du soleil.

Chaque fin de semaine, Chuck Norris assassine 12 blancs rien que pour prouver qu'il n'esrt pas raciste.

Chuck Norris m'a dépucelé et il vous dépucellera sans que ça fasse l'ombre d'un doute. Si vous pensez "C'est impossible, je ne suis plus puceau", vous vous fourez le doigt dans l'oeil jusqu'au coude.

Chuck Norris est pour un huitième Cherokee. Ça n'a rien à voir avec la généalogie, le type a mangé un Indien.

Chuck Norris s'est déguisé en serpent et a fait mangé à Ève la pomme dans le jardin d'Éden, afin qu'il y ait du mal dans le monde et qu'il puisse le combattre.
----------------------------------

Vive l'Alsace

http://www.dailymotion.com/tag/hard/vid ... n-melodien
------------------------------------

Chuck Norris la suite :

Combien de temps met Chuck Norris pour changer une ampoule? Chuck Norris ne change pas d'ampoule, il préfère tuer dans le noir.

Chuck Norris a compté jusqu'à l'infini.... 2 fois.

Chuck Norris gagne à Puissance 4, en 3 coups.

Chuck Norris ne porte pas de montre, Chuck Norris décide quel heure il est!

On ne trouve pas Chuck Norris, c'est Chuck Norris qui vous trouve.

L'eau bout plus vite quand Chuck Norris la regarde.

Chuck Norris n'a pas peur du noir, le noir a peur de Chuck Norris.
Chuck Norris peut parler le braille.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Si ca ressemble a du poulet, que ça a le goût du poulet et que ça sent comme du poulet, mais que Chuck Norris dit que c'est du boeuf, alors c'est du boeuf.

Quand Chuck Norris va dans l'eau, il ne devient pas mouillé. L'eau devient Chucknorrissée.

Chuck Norris n'utilise pas de phrases toutes faites. Il dit juste: "Maintenant."

Chuck Norris est allé un jour aux "Iles Vierges", depuis on les appelle "Les Iles".

Chuck Norris a joué à la roulette russe avec un revolver entièrement chargé, et il a gagné...

Certaines personnes ont des pyjamas "Superman", Superman a un pyjama "Chuck Norris".

Chuck Norris peut tuer 2 oiseaux en lancant 1 pierre.

Chuck Norris aurait dû mourir il y'a 10 ans, mais la mort n'a pas eu le courage de venir le chercher.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril, car on ne fait pas de farce à Chuck Norris.

Chuck Norris peut faire un bonhomme de neige avec de la pluie.

Chuck Norris a éliminé la grippe aviaire lors d'une matinée de chasse au canard.

Chuck Norris peut noyer un poisson.

Chuck Norris ne sait pas où tu habites, mais il sait où tu vas mourir.

Lorsque Jésus dit: "Que la lumière soit!", Chuck Norris répondit " On dit s'il te plait!".

Chuck Norris connait les derniers chiffres de PI.

A son anniversaire surprise, Chuck Norris mangea entièrement le gâteau avant qu'on aie le temps de lui dire qu'il y'avait une stripteaseuse à l'intérieur.

Chuck Norris ne joue pas à "Cache-Cache", il joue à "Caches-toi-et-prie-que-je-ne-trouve-pas"!

Chuck Norris sait faire des Wheelings avec un monocycle.

Il y'a dans une pièce 1242 objets avec lesquelles Chuck Norris peut te tuer.... la pièce en fait partie!

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie que Chuck Norris n’est pas caché dans le placard !

Les première causes de décès aux Etats-Unis sont : 1 Maladie cardiaque, 2 Chuck Norris, 3 Cancer

Les armes ne sont pas dangereuses, Chuck Norris l'est!

Il n'ya pas de théorie de l'évolution, seulement une théorie des espèces que Chuck Norris a autorisé à vivre.

Il n'y a pas de menton sous la barbe de Chuck Norris, il n'y a qu'une manière de plus de tuer un homme.

Chuck Norris a 2 vitesses: Courir et Tuer.

Chuck Norris ne va pas chasser, Chuck Norris va tuer!

Chuck Norris n'a pas de miroir, car seul Chuck Norris fait peur à Chuck Norris.

Lorsque Chuck Norris fait des pompes, ce n'est pas son corps qui fait en haut en bas, mais le globe terrestre.

Chuck Norris est tellement rapide qu'il peut courir autour du monde pour se frapper dans son propre dos.

La main de Chuck Norris est la seul main qui, au poker, peut battre un Royal Flush.

Le réchauffement climatique n'est qu'une théorie. Chuck Norris avait froid, alors il rapprocha le soleil.

Chuck Norris peut claquer une porte rotative.

La muraille de Chine a été construite pour se protéger de Chuck Norris.... Mission échouée.

Chuck Norris peut manger 20 steaks en 10 minutes. Durant les 9 premières minutes, il chasse les boeufs!

Qu'est-ce qui passa par la tête des victimes de Chuck Norris avant de mourir? Son pied!

Chuck Norris adore les animaux domestiques....au déjeuner.

Chuck Norris n'est jamais en retard, les aiguilles des montres l'attendent.

Chuck Norris ne se douche pas, il fait des bains de sang.

Chuck Norris commanda un Big Mac dans un Burger King et il le reçu.

Si Chuck Norris couche avec un homme, ce n'est pas parce qu'il est Gay, mais parce qu'il a essayé toutes les femmes.

L'herbe est toujours plus verte chez le voisin. Sauf chez Chuck Norris, la sienne est rouge de sang.

Lorsque Chuck Norris parle, tout le monde écoute....puis meurt.

Wilt Chamberlain a dit avoir couché avec 20'000 femmes durant sa vie. Chuck Norris appelle ça un mauvais mardi.

Pour certains hommes, la testicule gauche est plus grande que la droite. Pour Chuck Norris, chaque testicule est plus grande que l'autre.

1 + 1 = Chuck Norris

Si vous cherchez Chuck Norris sur Google, c'est Chuck Norris qui vous trouvera.

Au départ, le triangle des bermudes était un carré. Mais Chuck Norris n'aime pas les carrés.

Lorsque Chuck Norris mangea une boîte entière de somnifère, il cligna des yeux
------------------------------------------------
Une seule règle compte dans ce monde si romantique : "Rendre les femmes heureuses"
Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire.
Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points.
Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points.
Attention: vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendent.



TÂCHES SIMPLES :


- Vous faites le lit (+1)

- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0)

- Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)

- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)

- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez des kleenex (-1)

- Vous sortez lui acheter des fleurs (+5) . en affrontant la neige... (+8 )

... mais vous revenez avec de la bière (-5)

- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)

- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien (0)

- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose... (+5)

... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf n°6...(+10)
... c'était son chien (-18 ).



COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIRÉE :

- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)

- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup)

... avec un collègue... (-2)

... qui s'appelleTiffany...(-12)

... Tiffany est danseuse... (-16)

... Tiffany a des gros seins (-28 )



POUR SON ANNIVERSAIRE :

- Vous l'emmenez dîner (0)

- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)

- C'est au café des sports du coin... (-2)

... c'est la soirée "bouffe à volonté"... (-3)
... et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10)



UNE SOIREE ENTRE HOMMES :

- Vous sortez avec un copain... (-5)

... qui est marié et heureux... (-4)

... qui est résolument célibataire... (-7)

... qui roule en Porsche... (-10)



UNE SOIREE A DEUX :

- Vous l'emmenez au cinéma (+2)

- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)

- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)

- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez... (-2)

... qui s'appelle " Le Flic de la Mort 9 "... (-3)

... qui parle de cyborgs qui mangent des humains... (-9)
... et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins (-15)


VOTRE PHYSIQUE :

- Vous attrapez un gros bide à bière (-15)

- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer(+10)
- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges

et d'amples chemises hawaïennes (-30)
- Vous lui dites "C'est pas grave, tu en as un aussi" (-500).



COMMUNICATION: ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN problème :

- Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)

- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)

- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à la télévision... (+10)
... parce que vous vous êtes endormi (-20).



LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE "EST-CE QUE JE SUIS GROSSE?"

- Vous hésitez avant de répondre (-10)

- Vous répondez "Oui ?" (-100)

- Toute autre réponse (-50)
-------------------------------------
Marseille
Un article de Désencyclopédie.
Marseille est une affreuse excroissance de Naples située sur la face maritime du sud de la France, au bord de la Mer Méditerranée.

Ville de grandes gueules et de beaufs amateurs de foot et de PMU, quand ce n'est pas pour zoner à jouer à la pétanque et bref, à rien branler.

51 je t'aime !

Sommaire
1 Paranoïa marseillaise
2 Histoire
3 Géographie
4 Gastronomie
5 Football
6 Culture
7 Voir aussi
8 Notes

Paranoïa marseillaise
Un élément important de la vie marseillaise, généralement peu compris par les humains normaux, est la crainte collective d'un complot contre les Marseillais qui ferait s'écrouler à tout jamais les fondements de leurs vies de branleurs.

Au cours d'un raisonnement paranoïaque, le Marseillais lésé dans sa quête d'oisiveté remplacera ainsi dans son esprit la première personne du singulier, désignant son être, par celle du pluriel. Il usera également d'un "ils" impersonnel - désignant à ses yeux l'entité qui veut détruire le peuple marseillais - pour nommer l'instigateur de l'élément perturbateur.

Cas concret
Un radar a été installé sur le bord de la route.

Réaction d'un humain normal : Tiens ! il me faut ralentir dans le but de ne pas recevoir une amende.

Réaction marseillaise : EUX, ILS ont ENCORE inventé des trucs pour NOUS emmerder

On estime que la crainte du complot est née lorsque l'Occitanie a été lâchement colonisée par la France parisianiste (à ce propos, le Marseillais est un grand collègue de son voisin résistant Corse).

(lire en outre le paragraphe 'Football' ci dessous)

Histoire
-600 : Création de la ville par des Grecs désireux de faire commerce en Mer Méditerranée ; début des magouilles.
450 : Faillite générale de la ville pour cause de copinage entre politiciens - raison de la chute de l'Empire romain.
1209 : Le légat du Pape interdit l'existence de Marseille ; les gens s'en branlent.
1347 : Peste Noire ; seulement deux tiers des Marseillais meurent. Par chance pour la ville, il s'agissait des deux tiers qui refusaient de travailler. On soupconne cependant la Peste Noire de n'avoir jamais touché Marseille et d'avoir ete un pretexte pour quelques annees d'arrêt de travail.
1793 : Révolution ; Marseille est renommée "la ville sans nom"[1] à cause des habitants jamais contents de ce qu'on leur donne, lesquels hurlent leur colère et saccagent tout pour manifester contre ce cliché grotesque.
1938 (28 octobre) : Fameux incendie sur la Canebière au terme duquel le maire Henri Tasso et les pompiers marseillais furent tous renvoyés pour cause d'incompétence ; l'excuse de l'apéro fut modérément accueillie par les proches des 75 morts.
1944 : Adolf Hitler, dans un moment de lucidité, décide de raser la ville. Les Amerloques et les Anglais, toujours là pour emmerder les français, debarquent en Provence pour empecher la chose. Marseille échappe de peu à sa destruction. Ce n'est que partie remise.
2010 : José Bové et Jabba The Hutt, les présidents de la République Francaise, convoquent un réferendum en ces termes : "Faut il raser Marseille, ce ramassis de connards et d'alcooliques geignards?". Le Vieux Port s'insurge, mais le conseil Constitutionel, présidé par Bernard Lama, valide la question. Le OUI l'emporte à 99,3% et Marseille est déplacée à 15 km au Sud, pour faire chier les poissons.

Géographie
2587,2 bistrots par km carré.

Les universités (reléguées à Aix-en-Provence), jardins publics entretenus, parkings permettant une circulation optimale, lieux culturels sont considérés comme inutiles et sont donc illégaux.

Les plus grands lieux de tourisme à Marseille sont bien sûr l'ensemble des Quartiers Nord, dans lesquels il est fashion de se promener avec un maillot de football du PSG le soir[1], ainsi que l'ultramoderne prison des Baumettes (jumelée avec Guantánamo).

Gastronomie
Les Marseillais se réunissent fréquemment autour d'un repas majoritairement liquide nommé apéro. Il existe bien sûr un grand nombre de plats solides typiques, on citera entre autres "l'anchoïadouh con", les "quatre pâtopiste" et le "morceau de pizze". Le plat le plus connu est un plat nommé pastis, consistant en de l'anis alcoolisé coupé un peu à l'eau fraîche, servi dans un verre ou un cubitainer avec paille selon le besoin du solliciteur. Accompagné généralement de cacahuètes et simple d'élaboration, il est consommé en grande quantité par tout habitant de Marseille dès que le patron a le dos tourné.

Selon les dernières statistiques, il s'écoule au total 3 200 000 litres de pastis par minute dans les Marseillais. A ce propos, une blague circulant dans le milieu médical de Marseille est : "monsieur, vous avez du sang dans l'alcool".

Football
L’activité préférée des Marseillais, outre l'inactivité et la consommation du plat liquide typique, est le visionnage de matches de football. Ce visionnage prolongé rend les Marseillais instables, ce qui les pousse à casser tout ce qui ressemble à un Parisien.

Au siècle dernier, et plus spécialement dans les années 1990, la ville de Marseille possédait avec l'Olympique (plus spécialement connu sous le vocable de l'Ohaime), la meilleure équipe du monde. Malheureusement, les complots incessants des ennemis de la cité marseillaise privèrent ses habitants à maintes reprises de la consécration à laquelle ils pouvaient légitimement prétendre.

C'est ainsi que le 19 avril 1990, un joueur du Benfica Lisbonne, jouant avec trois bras, réussit à marquer un but de la main à quelques minutes du coup de sifflet final. "La main de Vata" est aujourd'hui aussi célèbre sur la Canebière que la "tête de Boli" (voir paragraphe suivant).

En mai 1993, les comploteurs, trop occupés à enfouir des liasses de billets dans les jardins des joueurs de l'équipe de Valenciennes, n'arrivèrent pas à temps à Munich où l'Ohaime jouait la finale de la coupe d'Europe le 21 mai 1993. Basile Boli plaça une tête célèbre permettant à l'Ohaime de remporter la première coupe d'Europe d'une équipe française. Ceci justifie que les marseillais soient dorénavant "à jamais les premiers", et pas seulement pour le gain d'une coupe d'Europe de football.

Cependant le complot international ne baissa pas les bras. Après avoir décapité la meilleure équipe de la planète à l'issue de procédures judiciaires multiples, le monde du football inventa "la double peine". C'est l'arbitre chauve M. Collina qui fut chargé de l'appliquer le 19 mai 2004 au cours d'une autre finale de coupe d'Europe contre Valence : il suffit que le gardien marseillais frôle légèrement un attaquant adversaire pour qu'il soit exclu du terrain et qu'un "penalty" sanctionne l'équipe marseillaise.

Malgré ces mésaventures, les Marseillais s'obstinent à faire jouer leur Ohaime sur tous les terrains avec plus ou moins de bonheur, le complot international n'ayant pas baissé les bras.

Un dernier mot pour noter qu'à Marseille le terme "football" est rarement utilisé. On parle plutôt de "foutebolle" ou simplement de "ballon". Un Marseillais assiste rarement à un "match de football", mais regarde "jouer au ballon".

Culture
Depuis quelques années, les activités culturelles ont trouvé leur place à Marseille. Pour le moment, elles se limitent au visionnage en boucle de la série des Taxi et d'épisodes de Plus belle la vie.

---------------------------------
Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être la hauteur dimanche prochain.

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque ainsi rédigée :


Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3 - Il y a 10 commandements et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C. & Co"

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.

12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc.... "

13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi...

Sincèrement,
L'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.
------------------------------

a cappela

http://www.youtube.com/watch?v=M2roPaSJ ... ed&search=

[metallian]

Salut

histoire vraie

Un boulanger de Charleville-Mézières reçoit des photos de sa cigogne en résine, volée en juin, qui pose devant des monuments célèbres.

Elle est allée à Paris, Berlin, Sydney et New York.

Elle est allée à Paris pour "faire les soldes" et à l'opéra de Sydney pour "voir le lac des Cygnes". Forcément. Comme le nain dans Amélie Poulain, une cigogne voyageuse pose devant des monuments célèbres aux quatre coins du monde et envoie ses photos de vacances à son propriétaire, un boulanger de Charleville-Mézières.

La cigogne en résine, installée sur le toit d'un petit chalet en bois lors de la fête de la bière à Charleville, a été volée une nuit de juin dernier. Depuis, l'échassier au long bec a la bougeotte et prend visiblement du bon temps. Loin, bien loin des Ardennes.

"Il y a trois semaines, j'ai eu une photo de la cigogne devant la statue de la Liberté" à New York, raconte Yvon Stengel. Si les cartes sont des photomontages, "toutes les enveloppes sont timbrées du pays d'où elles proviennent", assure-t-il.

Dans la dernière carte, la cigogne précise "J-85" : "Cela nous mène à Pentecôte, à la prochaine fête de la bière", selon le boulanger. Le ou les auteurs du canular n'ont pas été identifiés. Mais le compte à rebours est lancé.


--------------------------------------------------------------
Pour une fois un message sérieux...



Comment rendre une femme heureuse ?
Il me semble que ce n'est pas compliqué !
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être:

1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné

SANS OUBLIER DE:

44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:

50. faire très attention à elle, sans pour autant être
jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui
accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant
soucieux de là où elle va

IL EST TRÈS IMPORTANT DE:

53. jamais oublier :
* anniversaires
* fiançailles
* mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces
règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se
sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et
fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons
qu'elle rencontre...

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX ?

1. Baiser
2. Lui foutre la paix!

Envoyez simplement ce message à au moins 5 millions de
personnes de votre entourage...

Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma
belle-soeur par un moine moldave passionné d'informatique à la
paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de
sauver Thérèse, une petite fille gravement malade.
Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est
atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse
de la glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en
période de brame en forêt de Rambouillet à proximité d'une
mare souillée par des déchets radioactifs malencontreusement
tombés d'un avion furtif... De plus, lors d'un safari en
Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières, en visitant le zoo
de Johannesburg, elle s'est fait bouffer un genou et une
oreille par un panda importé d'Himalaya.

Alors, s'il vous plaît, pour elle, ne brisez pas cette
chaîne ! Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus,
cela vous portera chance !
Comme par exemple à ce jeune Irlandais qui, en 1912,
fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit
offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe
transatlantique britannique, le "P'tit annick". Lors de ce
voyage, il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits
de la natation.

Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur
plus de 16 minutes sans quoi la malédiction s'acharnera sur
vous jusqu'au retour des bernaches à coup roux. (et non à Kourou).

Plus récemment, le 10 septembre 2001 a New York,
Antoine Fishback, webmaster pour la société Vivendi Universal,
a reçu cet e-mail a 16h57 sur son micro professionnel.
Finissant son travail à 17h, il négligea de le renvoyer tout
de suite. Le lendemain, il mourut, renversé par un des camions
de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World
Trade Center.

Ça fait tout de même réfléchir, alors n'hésitez plus !
Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance,
à vie.

- Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura
encore du papier.
- Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à la
volaille, ils bénéficieront de 20 centimes d'euros de
réduction immédiate à la caisse.
- Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura
pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
- Chaque fois qu'ils y aura Céline Dion ou Lara Fabian
à la radio, le téléphone sonnera.

Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à
toutes les messages-chaînes qui nous foutent les boules !
Si vous le faites, en plus, vous recevrez
prochainement un bon de réduction de 25 % valable dans tout le
catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 3 à 332) et moi, je
recevrai un bon de parrainage.

Ce message a déjà fait 759 874 236 587 fois le tour du
monde.
Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis,
ne brisez pas cette chaine.
Merci !!!
--------------------------------------------
Un peu de philosophie à l'état pur avec ... JC VAN DAMNE !!!

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant
un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour
rien."


"Un biscuit ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant
c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie
potentielle"


"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est
déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales,
c'est pas bon."


"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je
connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si
je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment
veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"


"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça
sonne, raccroche."


"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les
oiseaux tomberaient par terre . .. Et les avions aussi ... En même temps
l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas. Ca nourrit
l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic L'air c'est beau en même
temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher ... L'air
c'est un peu comme mon cerveau"


"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut
arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "


"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà
les yeux rouges."


"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête,
mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."


"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles
deux fois pour te lever."


"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux
ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le
Nord."


"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle
est moins concentrée."


"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu
attrapes plus de gens."


"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta
mère le sache vraiment d'avance."


"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des
photos de garage."


"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix
ans quand tu dis ton âge."


"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des
chaussures neuves."


Re

Gps Moto