Humour

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[Pom d'Amour]

Bonsoir

Pardon a tous les Belges

> > > > > > > Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
> > > > > > > > Et elle commence à lui faire du charme.
> > > > > > > > À l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
> > > > > > > > La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
> > > > > > > > Et le Belge a continué jusqu'à Marseille ..

[liv]

enfin une blague belge qui a de la destination ! Té

[Lotois.S J]

Exellent Qui avait dit que les Belges n'étaient pas serviables

[Djidjidu49]

[Stratocaster]

Bonjour, pas moi............

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[jef68]

> > > Dans une classe élémentaire, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit :
> > > Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
> > > Un petit garçon lève le doigt et répond :
> > > La lionne

[Pom d'Amour]

Bonjour

[pomgirl]

Bonsoir

HA!!!!!!!!!!!!!!!! ses femelles

BYE

[pomgirl]

Bonsoir

Quelle imagination

http://fc01.deviantart.net/fs13/f/2007/ ... becker.swf

BYE

[mekpy]

Sympa en tout cas

[Lotois.S J]

Le broyeur

C’est un jeune employé qui s’apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu’il croise son directeur, en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main…

- Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m’aider avant de partir : Ceci (en montrant son papier) est très important, et ma secrétaire vient de partir. Sauriez-vous faire fonctionner cette machine ?

Le jeune employé répond :
- Mais très certainement Monsieur.

Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.
- Excellent ! dit le directeur, alors que son papier disparaît… Une seule copie suffira….

[pomgirl]

Bonjour

Excellente

BYE

[jef68]

1969-2013

Du lait, du beurre et des oeufs

1969 :


Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d’oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.

2013 :
Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens, sauf celui que tu veux.
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite...
Pour le lait :
Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....
Pour les 12 oeufs:
Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paf !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!


Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre... Alors tu attends, et tu attends...,
Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...
Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.


Faire un voyage en avion.

1969 :

Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.

2013 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

Michel doit aller dans la forêt après la classe.

Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.


2013 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.



Discipline scolaire.

1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux.
En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
2013 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!



Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.
2013 :
L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par TF1 au journal de 20 heures
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.


Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2013 :

Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!




Arrive le 25 octobre.

1969 :
Il ne se passe rien.
2013 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.


La fin des vacances..

1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.
2013 :
Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !



Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!!

[pm3]

Oui, et en ça, l'informatique nous facilite la vie ! :dark1:

... ainsi que tous les bureaux d'étude ...

[Djidjidu49]

@Jef68:

Comme aurait dit la Mère Denis : "Ah ça c'est vrai, ça ! "

[Stratocaster]

Bonsoir, la France profonde.....pour les longues soirées d'hiver, c'est très long mais ça vaut le coup.
http://www.youtube.com/watch?v=c-U36tgtuwU
http://www.youtube.com/watch?v=3FpeR0dt5CM

[pomgirl]

Bonsoir

Jef , que des verités un petit retour en arrière ne ferait pas de mal , parfois

BYE

[pomgirl]

Bonsoir

Super , ces bodins , Fernand

BYE