Humour

[pm3]

[Lotois.S J]

Les chaussures

Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur :
- Je voudrais le modèle qui est là dans la vitrine. Pointure 40…

Le vendeur regarde ses pieds et lui dit :
- Monsieur, je crois que vous faites erreur. J’ai l’habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C’est bien pour vous ?
- Oui, mais donnez-moi du 40 !
- Je vous assure qu’il vous faut du 42…
- Écoutez, jeune homme, n’insistez pas. J’ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l’on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l’hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie c’est, quand je rentre chez moi le soir, d’ôter mes chaussures……

[Pom d'Amour]

Bonjour

[pomgirl]

Bonjour

Elle est bonne

BYE

[jeanjea]

bonjour



chacun trouve son bonheur comme il peut

[Hibernatus76]

Le String

C'est la même histoire que "Les chaussures"

[belette]

Pas un jour sans qu'on nous bassine avec ce perpétuel sujet de Boire ou Conduire.
> A l’occasion de l’arrivée du Beaujolais Nouveau, je me suis rendu à une soirée avec des amis et j'ai bu quelques verres. Sachant pertinemment que j'étais légèrement au-dessus de la limite, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait auparavant : j'ai pris un taxi pour rentrer chez moi.
> Bien sûr, j'ai croisé un barrage de police sur ma route, mais puisque j'étais dans un taxi, je n'ai eu aucun souci. Je suis arrivé chez moi sans problème et sans accident.
> Si l'un d'entre vous était aussi à cette soirée Beaujolais, merci de m'appeler car maintenant je me retrouve avec ce taxi dans mon garage et impossible de me rappeler où je l'ai pris...

[Djidjidu49]

Heureusement que tu n'avais pas pris le bus ou le train !

[Lotois.S J]

[Pom d'Amour]

Bonjour

[jef68]

[Stratocaster]

Pour l'instant, pas d'accord avec toi Jef..

[Lotois.S J]

Les sorciers blancs


Un chef de tribu africaine vient pour la première fois à Paris.
A son retour, tout le monde l’entoure pour lui demander ce qui l’a le plus frappé.

- Ce sont les sorciers blancs, dit le chef. Ils sont beaucoup plus forts que les nôtres. On m’a emmené dans un grand temple qui s’appelle le Parc des Princes. Là il y avait cinquante mille fidèles rassemblés autour de la pelouse. Et puis sont arrivés onze officiants habillés en rouge et onze autres habillés en bleu. Et en dernier le grand sorcier blanc habillé tout en noir. Il s’est mis au milieu de la pelouse, il a donné un coup de sifflet, et alors…

- Et alors ? fait l’assistance subjuguée.

- Alors, vous n’allez pas me croire…À l’instant même, la pluie s’est mise à tomber !

[belette]

Les Profs ont de l'humour ! Voici quelques appréciations expéditives :
 
  
Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur."

"Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."

"Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du sur- place."

"Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de sa présence au lycée."

"Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi."

"Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !"

Conclusion d'un conseil de classe : "On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça !"

"Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais, du coup il est très en avance pour le cours suivant."

"Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard."

"Bien parti pour réussir à rater son année."

"N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable."

"Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !"

"Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !"

"C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?"

"- M'sieur, ça a sonné. - C'est ça, c'est ça. Jeanne d'Arc, au tableau !"

"Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne."

"- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet ! - Alors les cerveaux non plus, avec la télé ? Taisez-vous donc et reconnectez-vous sur «lecoursduprof.fr »."

 "A un couple fusionnel d'élèves de la même classe : - Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci." >

 "Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
- Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante !

"Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !"

"Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau."
 

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[Pom d'Amour]

Bonjour

[Hibernatus76]

A un collègue, sa prof d'anglais avait écrit sur le bulletin !
"En progrès, mais reste nul"

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[pomgirl]

Bonsoir


Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.

Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.

Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha vers l'endroit où les hommes mangeaient.
Elle s’approcha du groupe et, avec un grand sourire dit :"Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"

Ils secouèrent la tête et se regardèrent les uns et les autres d’une manière très confuse.

Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ ?»

Un autre demanda : «Pourquoi ?»

Le premier répondit : « Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !»

BYE

[GG44]