Humour

[Lotois.S J]

Excellent

[Lotois.S J]

Une affaire louche

Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu.
« Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent ! » pense-t-il.

Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :
« Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. »

Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
« Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps… »

[jeanjea]

Bonjour

excellentes les 2 dernières blagues!!!!

[Pom d'Amour]

Bonjour

[Lotois.S J]

Cinq minutes chrono

Madeleine interpelle son mari :

- Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine…
J’en ai pour cinq minutes !

- D’accord, chérie ! répond le mari.

- En attendant, sois gentil d’arroser le gigot toutes les demi-heures…

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[jeanjea]

Bonsoir

[Lotois.S J]

A chacun son métier

C’est un monsieur qui rentre du travail.
Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »
Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! »

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? »
Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! »

Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »
Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! »

Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
- Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.
- Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?
- Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[Pom d'Amour]

Bonsoir

> > > > > > > > > > Encore une histoire de belle-mère...
> > > > > > > > > > Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> > > > > > > > > > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
> > > > > > > > > > - 20 ans pour secourisme.
> > > > > > > > > > - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> > > > > > > > > > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[Lotois.S J]

[Jane]

Bsr

> > > > > > > > > > Encore une histoire de belle-mère...
> > > > > > > > > > Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> > > > > > > > > > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
> > > > > > > > > > - 20 ans pour secourisme.
> > > > > > > > > > - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> > > > > > > > > > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Doucement sur les belles-mères stp

[Lotois.S J]

Dans la rue


C’est un homme qui croise un de ses copains dans la rue :
- Tiens, Albert, ça va ?

- Et bien, figures-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière…

- Oh mince, toutes mes condoléances ! Mais qu’est-ce qu’elle avait ?

- Bof, trois fois rien : une table, un buffet…

[Pom d'Amour]

Re

[Jane]

Si vous vous liguez !...

[Pom d'Amour]

Bonjour

[Lotois.S J]

La montre de Johnny English



Johnny English se balade, nonchalamment, dans un parc de Londres.

Soudain il rencontre une jeune fille, puis il regarde sa montre.

La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?

- Non, elle me parle.

- Et elle vous dit quoi ?

- Elle me dit que vous n’avez pas de culotte sous votre robe !

La jeune fille, lui dit qu’il se trompe et qu’elle en a une !
Johnny répond :
- En effet, vous avez raison, ma montre avance d’une heure ! Allons faire un tour ensemble…

[Pom d'Amour]

Bonjour