Humour

[jef68]

> Une dame ultra chic, B.C.B.G et tout et tout, arrive en limousine et en urgence chez son médecin de Neuilly.

Elle passe devant tout le monde en hurlant :- Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.

Le Docteur, tout aussi B.C.B.G s'excuse auprès de ses autres patients, fait entrer son amie dans son cabinet.
- Mais ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?

- Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!

- Ah bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?

- Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.

- Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée ?

- Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!

- Promis juré ! allez-y, dites-moi.

Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas : - [surligne]Au rayon fruits et légumes de chez Lidl.[/surligne]

[Lotois.S J]

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[jeanjea]

Bonsoir

[Djidjidu49]

Bonsoir !

[Lotois.S J]

Méfiez-vous des voisins !

Jules le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante .

Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu !

Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes… Il faut le garder pour la postérité !

Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.

Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose tellement incroyable que tu ne vas pas y croire !!!

Il ouvre le sac et en montre le contenu.

Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!

[Djidjidu49]

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[Pom d'Amour]

Bonjour

[jeanjea]

Bonjour

[jef68]

[Pom d'Amour]

Bonjour

[jeanjea]

Bonjour

bien trouvé

[Lotois.S J]

[Pom d'Amour]

Bonjour

[Pom d'Amour]

Bonjour

[pomgirl]

Bonsoir

Çà fait peur toute cette richesse

BYE

[Djidjidu49]

Et après on s'étonne que le fisc ponctionne autant les retraités Normal, non ?

[jeanjea]

Bonsoir

[Pom d'Amour]

Bonsoir






Histoire véridique rapportée par un anglais



> Contrôle d'alcoolémie


> C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.


>



> Le gars dans la voiture est saoul. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
> > > - Vous avez bu ?


> Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
> > > - Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
> > > Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères)
> > > Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker


> Le policier irrité, lui dit :


> Avez-vous remarqué que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?


> Le british plein d'humour lui répond alors :


>
> > > Et vous, savez-vous que cette voiture est un modèle anglais et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?