Humour

[jef68]

[GéJi]

[CHEYENNE]

Bonjour

Dans un compartiment de train, un voyageur et une bonne sœur, qui lisent le même journal dont les mêmes mots croisés. Tout à coup, l'homme demande à son copain :
- Il y a un mot que je n'arrive pas à trouver, sept lettres et il ne me manque que la première. Ça finit par ouille. La définition est "Ce vide quand on tire un coup"
- Douille... Fait l'autre.
Alors, la bonne sœur lève la tête et demande d'une voix douce :
- Personne n'aurait une gomme ?

CHEYENNE

[GéJi]

Restons dans le clergé :

Deux prêtres se rendent à la douche, sur place... mince pas de savons !
Qu'à cela ne tienne, l'un d'eux , sans se rhabiller, va en chercher. Revenant avec un savon dans chaque mains se retrouve sur le chemin de trois nonnes; Que faire ?
Il se colle au mur et reste le plus immobile possible.
Arrivant à sa hauteur, étonnée par la qualité de détail de cette statue, l'une d'elles avance la main et touche le pénis du prêtre, celui-ci surpris lâche un des savons.
"Mes soeurs c'est un distributeur de savon !"
La seconde fait de même, et le deuxième savon tombe.
La troisième, pour ne pas être en reste fait aussi de même et s'écrie :
"Mes soeurs, il distribue aussi le gel douche !"

[Pom d'Amour]

Bonjour

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[Pom d'Amour]

Bonjour

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et repart aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.


> > Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches : elle y découvre un petit mot :
> > "Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant..."
> > L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
> > déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
> > Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit.
> > Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.
> > Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt.


> > Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme, vexée et douteuse, fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :


> > « -Je vous envoie le canard,
> > Mais je crains qu'il n'ait plus de sauce »...

[GéJi]

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[Lotois.S J]

[Lotois.S J]

Résurrection

Le patron à son employé:

– Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?

– Heu, oui patron…

– Ah ! alors tout va bien.

- Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l’enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.

[pomgirl]

Bonjour

Grillé

BYE

[Pom d'Amour]

Bonjour

[Pom d'Amour]

Bonjour


SMS de retraités...


Les deux époux, plus tout jeunes, se sont équipés chacun, depuis peu, d'un téléphone portable.

Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS (ou "Texto" pour certains)

> > > > > > Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieur est plutôt très terre à terre...

Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d'expérimenter les fameux SMS.

Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c'est à dire plutôt romantique :

"Si tu dors, envoie-moi tes songes,

Si tu ries, envoie-moi ton sourire,

Si tu grignotes, envoie-moi un petit bout,

Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,

Si tu pleures, envoie-moi tes larmes,

Bisous."

Le mari lui répond :

"Suis aux chiottes,

J'fais quoi ? "

[Lotois.S J]

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[Djidjidu49]

[jeanjea]

Bonsoir

[GéJi]

Excellents autant la résurrection que les textos !

[pomgirl]

Bonsoir

Un locataire décide de refaire son appartement. Il commence à prendre les mesures pour savoir combien de rouleaux de papier-peint acheter, mais il s’y perd. Et tout à coup, il se souvient que son voisin du dessus, qui a exactement le même appartement, a refait le sien trois mois plus tôt. Il monte le voir et lui demande :
– Combien de rouleaux de dix mètres avez-vous pris ?
– Vingt-huit.
Alors il achète vingt-huit rouleaux, et il colle son papier. Mais, quand l’appartement est terminé, il lui reste six rouleaux.
Il remonte chez son voisin et lui dit :
– Je ne comprends pas. J’ai tapissé tout l’appartement, et il me reste six rouleaux…
– Eh bien, moi c’est pareil !

BYE