Humour

[LONDON]

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher...

Deux jours avant le départ, la femme de Jacques lui fait une scène et lui interdit formellement d'y aller.

Les trois autres sont très agacés, mais que peuvent-ils faire ? Ils partiront donc sans Jacques
Deux jours après, les trois amis arrivent sur le site où ils doivent camper et là, surprise…ils trouvent Jacques, assis près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

- "Mais depuis quand t'es là? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?"

- "Je suis ici depuis hier soir ! Figurez-vous que hier après-midi, j'étais tranquillement assis dans mon fauteuil devant la télé. Ma femme est venue derrière moi et m'a demandé:
- « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, ma femme était toute nue sous une nuisette transparente, hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes, un foulard et des cordes !
Alors elle m'a demandé de la menotter, de l'attacher au lit et de lui bander les yeux, ce que j'ai fait...
Ensuite, elle m'a dit: « et maintenant, fais ce que tu veux ! »

- ...Et me voilà !!!!"

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[argos85]

[GéJi]

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[Pom d'Amour]

Bonjour

[Pierrot]

Objet : : JE SENS que tu vas RIGOLER un PEU .....

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? '
Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
Te souviens-tu que ton père nous avaient surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit : J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit : moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

Réveil difficile :

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :

- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3ème rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
'Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.
'D'accord, docteur', répond Hamsun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
'Alors, comment s'est passée ta journée ?'
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.
'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Maallox, Monsieur'
'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'
'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'
Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'
'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux. !!

[GéJi]

[tivili44]

allez je me lance...
un couple avec des enfants n'arrivent pas à s'entendre pour faire l'amour. le mari propose à sa femme de trouver un mot codé pour cela.
- d'accord, dis la femme, on pourrait dire :
-faire une machine à laver le linge.
-OK répond le mari.
le soir au diner, le mari dit :
-j'ai du linge sale à laver.
Il y a un souci, lui répond sa femme, elle a une fuite.
-Ok
le lendemain soir, la machine a toujours une fuite.
le soir d'après la femme dit à son mari :
-la machine est réparée.
- ah et bien comme c'était une petite tournée, je l'ai fais à la main.

[GéJi]

[Lotois.S J]

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[Lotois.S J]

L’amateur d’art

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour jauger de l’intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d’art. Le responsable des lieux lui explique sans détour :

– En fait, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.

– Bon et bien commencez par la bonne !

– La bonne nouvelle, c’est qu’un investisseur est venu l’autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez
chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.

– Et que lui avez-vous répondu ? interroge le peintre.

– Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux
en exposition.

– Excellent ! réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?

Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant :
– Hé bien, c’est que cet acheteur, c’est votre médecin généraliste !

[GéJi]

Tiens un médecin qui a confondu serment d'hypocrite et serment d'Hippocrate !

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[jeanjea]

Bonsoir

[Pom d'Amour]

Bonsoir



La statue




> > > > Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.
> > > > Elle dit à son amant, "vite, mets-toi debout dans le coin » .
> > > > Elle enduit prestement le corps de celui-ci d'huile et le saupoudre de talc.
> > > > "Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue! J'ai vu la même chez les Muller".
> > > > Sur ce, le mari entre : "Qu'est-ce que c'est ça?"
> > > > «Ah là, c'est une statue, les Muller en ont mis une dans leur chambre, et cela m'a tellement plu que j'ai acheté la même".
> > > > Et il ne fut plus question de la statue.
> > > > A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la statue.
> > > > Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
> > > > Là , il se dirige vers la statue et lui dit : " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Muller.. Et même pas un verre d'eau !...

[Lotois.S J]

[pomgirl]

Bonsoir



BYE