Humour

[Pom d'Amour]

Bonjour

[GéJi]

[argos85]

L'anniversaire de mariage de Roger...
C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé
- Le mari :
Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ?
La femme :
- Il y a que c'est notre 35ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !
- Nom de Dieu ! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête !
Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !
- Oh Chéri ! Je savais que tu n'étais pas un monstre !

Un peu plus tard, au restaurant "Chez Maxim's"…
Le Maître d'hôtel :
- Bonsoir Monsieur Roger. Qu'on prépare la table de Monsieur Roger.
La femme :
- Ils ont l'air de bien te connaître par ici...
- Oh... J'ai dû venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...
Le repas terminé, en sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque.
À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer.
Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter.
En effet, il va directement voir le portier :
- Salut René ! Comment ça va ?
- Je vais bien Monsieur Roger. Allez-y, entrez !
Dans la boîte, le patron les aborde :
- Bonjour Monsieur Roger ! Libérez la table de Monsieur Roger !
La femme se repose des questions et demande ?
- Tu viens souvent ici ?
- Euh non, le patron est un client...
Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Roger ?
Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie bien fort :
- ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?
Et là toute la salle qui répond :
- C'EST POUR MONSIEUR ROGER ! ! ! ! !

Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi.
Dans la voiture la dispute reprend :
- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !
- Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud ! Ne me touche pas.

Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Roger et lui dit :

- Dites M'sieur Roger... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[Lotois.S J]

[mekpy]

Hi hi hi, cela s'appelle le ''mariage''.....

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[GéJi]

Houlà... elle est dure celle-ci !

[Lotois.S J]

Le partage

Un vieux couple entre lentement chez Macdonald, par une froide soirée d’hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
– Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années…

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l’arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L’homme commence à manger sa partie de hamburger. Autour d’eux on murmure :
– Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu’un seul repas pour deux.

Un jeune homme se lève et s’approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n’a encore rien mangé…

Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.

Cette fois, c’est la vieille dame qui lui explique que ce n’est pas nécessaire, qu’ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s’essuie le visage proprement, le jeune homme s’approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu’ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
– Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu’attendez-vous ?

Elle répond :
– J’attends les dents…

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[Pom d'Amour]

Bonjour

[Pom d'Amour]

Bonsoir

Une enseignante demande à son élève :
> > > > "Quel genre de femme aimerais-tu René"?
> > > > - René dit...
> > > > - "Je veux une femme comme la lune" ....
> > > > - L'enseignante répond...
> > > > - "Wow! Quel choix! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune"?
> > > > - René répond :
> > > > - "Non, je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin".

[GéJi]

Sympa le loulou !

[Lotois.S J]

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[daniel]

Ah mais non! Elle doit disparaître à 14 heures.
Après le nettoyage, la lessive+repassage, la cuisine et la vaisselle, et remplir le frigo de bières...

[lechti76]

Un ethnologue visite un village africain uniquement habité par des hommes .
Le soir, il prend le repas avec eux.
"Vous vivez entre hommes, comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ?"
Le chef du village répond : "Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera"
Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'un âne.
Le chef du village : "Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur."
L’ethnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces gens si hospitaliers, il baisse son pantalon et se met à sodomiser l'âne.
Au bout de 20 minutes , le chef du village s'adresse à lui : ça ne vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes !

[Lotois.S J]

Ohhhh !!!

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[pomgirl]

Bonsoir



BYE