Humour

[lechti76]

Objet : tr: Pénitence ecclésiastique

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village
voisin.
Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
Oui bien sûr, je t'écoute.
Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
­­­­­­­Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l’amour.
Bien entendu, j’'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi.
Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
Bien ! et alors ?
Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant, mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute
nue !!! ­­­­­­­­­­­­ ­­­­­­­­­­­­
­­­­­­­Alors le curé confesseur lui dit:

Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une
semaine !
­­­­­­­­­­­­ ­­­­­­­­­­­­
Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?

Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu'on donne à un
âne ! ­­­­­­­­­­­­ ­­­­­­­­­­­­

[GéJi]

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[Lotois.S J]

[Pierrot]

MATIN, UN COUPLE DE BELGE ÉCOUTE LA RADIO:
Avant de se lever ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures ....krrrrrr hhhrrrrr...bbzzz... "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion... mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
- Et Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

[Pierrot]

LE FUSIL DE MARCEL
Marcel s'arrête, à chaque retour de chasse, dans le café pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Annie, la patronne, le réprimande chaque fois : "Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe."
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
Voilà, dit Annie, je te l'avais dit !!! .....Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !!!..... Je n’ose pas aller voir....Vas-y toi ....
Marcel monte à l'étage et revient en disant : Tout va bien !!!....La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées.
Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !!!
" Ouf, dit Annie, c'est un miracle !!!"
En effet, dit Marcel.......Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !!!

[GéJi]

... mais ...

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[Pom d'Amour]

Bonjour

[lechti76]

Bonjour, elle est bonne(l'histoire)

[lechti76]

Frais hospitaliers :

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins :
- Avez-vous une assurance maladie ?

Il répond d'une petite voix encore faible :
- Pas d'assurance maladie. »

Elle lui demande :
- Avez-vous de l'argent à la banque ?

Il répond :
- Pas d'argent à la banque. »

Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?

Il dit :
- Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent.

La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !!!

Et le patient de conclure :

- Alors envoyez la facture à mon beau-frère .

[GéJi]

[TonTonSW]

[Lotois.S J]

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[lechti76]

Un prêtre catholique, un prédicateur baptiste et un rabbin qui sont amis, se retrouvent chaque semaine pour prendre un café.
Un jour, ils se lancent un défi et décident que chacun ira dans les bois pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion.

Sept jours plus tard, ils se réunissent au domicile du rabbin pour discuter de leurs expériences.
- Le prêtre, qui avait un bras en écharpe, portait des béquilles et des bandages sur le torse et les bras, commença: Je suis allé dans les bois et quand j'ai trouvé un ours, j'ai commencé à lui lire de mon catéchisme.
L’ours ne voulait pas m’écouter et m’a agressé sauvagement. Alors j'ai pris ma bouteille d'eau bénite et je l’ai arrosé et… il est devenu aussi doux qu’un agneau. L'évêque va venir la semaine prochaine pour lui donner la première communion et la confirmation.

- Puis ce fut le tour du révérend protestant qui arriva sur une chaise roulante avec un bras et une jambe dans le plâtre.J’ai trouvé un ours et j’ai commencé à lui lire les Saintes paroles de Dieu. Alors il a m’a frappé et nous nous sommes battus. Nous avons lutté jusqu’au bas de la colline où se trouvait un ruisseau. Alors je l’ai baptisé dans l’eau et il est devenu doux comme un agneau. Nous avons passé le reste de la journée à faire l’éloge de Jésus. Alléluia !

- Enfin le rabbin qui était couché dans son lit, le corps recouvert de bandages et sous perfusion prend la parole avec difficulté :
En y repensant, je me demande si je n’ai pas eu tort de commencer par la circoncision...

[TonTonSW]

[Lotois.S J]

[GéJi]