Humour

[ARO+1+0+3+4+6]

C'est la vérité !
vive le diesel pour tracter une caravane !
bonne journée à tous.

[GéJi]

Souvent à la maison, je parle de consommation des véhicules... en litre de taxes/100 !

[Lotois.S J]

Vacances

Le père de famille rassemble sa progéniture et déclare :
« Les enfants, cette année, nous partirons en vacances en pension complète ».

« C’est quoi, la pension complète » ? demande le plus jeune des enfants.

Le père explique alors :
« La pension complète, c’est le top.
Nous dormirons dans un hôtel où une dame viendra tous les matins pour refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes et des gants de toilette propres.
Tous les jours, nous pourrons prendre un copieux petit-déjeuner au restaurant de l’hôtel ; et après, pendant que nous irons nous promener ou pendant que nous serons à la plage, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner.
C’est super, non » ?

« Oui, oui », répond le petit sur un air dubitatif.

Le père s’inquiète alors et demande :
« Quelque chose ne va pas » ?

« Non, non, c’est très bien.
Je me demande juste pourquoi en emmène maman, alors » !

[ARO+1+0+3+4+6]

Il y a de l'idée dans la tête !
bravo et bonne soirée au chaud.

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[GéJi]

Houlàà ! Va y avoir demande d'explications là !

[pomgirl]

Bonjour

Sale gosse

BYE

[lechti76]

Bonjour à tous, il a déjà de la repartie le mioche.

[Landeriba]

Un fermier surveillait ses animaux dans un pâturage éloigné, quelque part au fin fond quand soudain une rutilante BMW s’avança vers lui dans un nuage de poussière.
Le conducteur, un jeune homme portant un complet Armani, des chaussures Gucci, des lunettes de soleil Ray-Ban et une cravate Yves St-Laurent, s’étira le cou par la fenêtre et demanda au fermier : - "Si je te dis exactement combien de vaches et de veaux il y a dans ton troupeau, me donneras-tu un veau ?"

Léon regarda l’homme, définitivement un yuppie, puis jeta un regard vers son troupeau en train de brouter tranquillement et répondit avec calme : - "Oui, pourquoi pas..."

Le yuppie stationne son auto et s’empare de son mini-ordinateur Dell, le branche à son cellulaire, et navigue sur Internet vers un site de la NASA, et contacte ensuite un satellite GPS pour obtenir un positionnement exact de l’endroit, puis fournit les coordonnées à un autre satellite de la NASA qui numérise le secteur en une photo ultra haute résolution.
Le jeune homme accède ensuite au site de photographie digitale Adobe et exporte l’image vers un site d’analyse d’image à Hambourg en Allemagne.

Quelques secondes après, il reçoit un courriel sur son IPad Air mentionnant que l’image a été analysée et que les données ont été conservées. Il accède ensuite à une base de données MS – SQL via un OBDC connecté à une feuille de calcul Excel avec courriel sur son Blackberry et après quelques minutes, reçoit une réponse.

Il se tourne vers le fermier et lui dit : - "Tu as exactement 1586 vaches et veaux."

- "C’est bien vrai. Ok, tu peux prendre l’un de mes veaux", dit le fermier. Il observa donc le jeune yuppie qui choisissait un des animaux et le regarda amusé pendant que le jeune homme installait l’animal dans le coffre arrière de sa BMW.

Alors le fermier dit au jeune homme : - "Hep ! Si je te dis exactement dans quel secteur d’activités tu travailles, me redonneras-tu mon veau ?"

Le jeune homme réfléchit un instant et dit : - "Ok, pourquoi pas…"
- "T’es membre du gouvernement de Emmanuel Macron", dit le fermier.
- "Wow ! C’est exact", dit le Yuppie, - "Mais comment as-tu pu deviner cela ? "
- "J’ ai pas eu besoin de deviner’’, dit-il. - "T’es arrivé ici sans que personne ne t’invite, tu veux te faire payer pour une réponse que je connaissais déjà, à une question que je ne me posais pas. Tu t’es servi d’un équipement valant des millions d'euros pour essayer de me prouver que tu es plus intelligent que moi, alors que tu ne connais rien des travailleurs et de ce qu’ils font pour gagner leur vie. Tu ne connais rien aux vaches. Ce que tu as devant toi, c’est un troupeau de moutons !
Maintenant, redonne-moi mon chien."

[Pom d'Amour]

Bonjour

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[jeanjea76]

[Pom d'Amour]

Bonjour


Hiérarchie catholique...EXTR

Qui donc s'étonne que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément l'ordination de femmes ?

Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.

Le 1° homme dit à ses amis :

- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père"

Le 2° susurre :

- Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur"

Le 3° réplique :

- Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit "Votre Éminence".

Le 4° assène, sur un ton définitif :

- Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté" !

La femme catholique sirotait son café en silence...

Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : "Et vous ?".

Elle répondit avec un fin sourire :

- J'ai une fille,

. Mince

. Grande

. 95 cm de tour de poitrine

. 60 cm de tour détaille

. 90 cm de hanches

Et quand elle rentre quelque-part, les hommes disent "Mon Dieu" !..

[Lotois.S J]

[GéJi]

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[lechti76]

Bonsoir

[lechti76]

Bonsoir


Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéro-club et engage la conversation avec le pilote :

" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations,

pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "

" Pas de problème,

si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "

L'avion prend de la vitesse...

il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !

Il fonce droit sur un arbre !

Au dernier moment, le pilote tire sur le manche

et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...


Le pilote entend son client assis derrière lui dire :


" Ça, je m'y attendais !"

L'avion a maintenant pris de l'altitude.

Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,

le pilote tente la figure de "la feuille morte".


Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.

L'avion part en vrille,

le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment,

le pilote remet les gaz et tire sur le manche !


L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..

Le pilote entend son client dire :

" Ça, je m'y attendais aussi ! "

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.

Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.

Lorsqu'il termine ses acrobaties,

le pilote entend le type dire :

" Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,

le pilote pose le petit avion en douceur..

Après avoir atterri,

il dit à son client :

"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !

Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

" Écoutez bien ! "

dit le type.

" Quand j'ai dit

ça, je m'y attendais !

au moment du décollage,

c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon

tellement j'ai eu peur!

Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol,

j'ai dit ça, je m'y attendais !

parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement

j'ai eu peur ........

Par contre, quand vous avez volé sur le dos

et fait les loopings à l'envers,

tout est remonté dans le col de ma chemise,

et ça, je ne m'y attendais pas ....!!! "

[ARO+1+0+3+4+6]

Ah il faut le faire !
Bravo pour la méditation !
Bonne soirée

[jeanjea]