Humour

[GéJi]

Tout le monde peut se tromper !

...

[Pom d'Amour]

Bonjour


Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.

Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :

- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :

- Je pense que la fille était morte.

- Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?

- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.

Son ami dit alors :

- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !

- Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?

- Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !

[jeanjea76]

[GéJi]

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[lechti76]

[Pom d'Amour]

Bonjour



> Deux religieuses rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux au profit d’une œuvre caritative :

> - Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (S M)

> - Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (S L).

> SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?"

> SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."

> SL : "C'est logique, il veut abuser de nous !"

> SM : "Quelle horreur ! et en plus dans 3 min 47 s il va nous rattraper ! Que faire ?"

> SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."

> Elles accélèrent donc un peu le pas pour semer le satyre.

> SM : "Ça ne sert à rien ! Il est toujours derrière nous."

> SL : "C'est logique : lui aussi il a accéléré..."

> SM : "Que faire ? Dans 1 min 13 s il va nous rattraper..."

> SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."

> Elles se séparent donc : Sœur Mathématiques à droite, Sœur-Logique à gauche...
>
> L'homme décide de suivre Sœur-Logique, à gauche, et SM rentre au couvent.
>
> Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consœur...
>
> quand, finalement, Sœur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.

> SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé ?"

> SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."

> SM : "Et lui ?"

> SL : "Logique, lui aussi s'est mis à courir."

> SM : "Et alors ?"

> SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée !"

> SM : "Dieu du ciel ! Et alors ?"

> SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"

> SM : "… Oh ! ma sœur ! ... et... et… lui ?"

> SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."

> SM : "... Horreur ! ... et... et... ensuite..."

> SL : "Bien, c'est logique ! Une sœur avec la jupe relevée court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles ! Et me voici !"

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois "Je vous salue Marie".

Loin de nous les mauvaises pensées

[lechti76]

Elle est bonne, celle-la. Enfin, l'histoire est bonne.

[GéJi]

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[lechti76]

Bonjour à tous,

C'est un ouvrier qui appelle son patron :
- Patron, patron, je ne peux pas venir travailler aujourd'hui, j'ai mal aux jambes,
aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais quand j'ai la même chose que toi, je demande à ma femme de me faire une bonne fellation.
Alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler.
Deux heures plus tard, l'ouvrier rappelle :
- Patron, patron... Ça marche... j'ai plus mal aux jambes, plus mal aux bras, plus mal a la tête ... je viens travailler.
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, vous avez vraiment une belle maison !

[GéJi]

Pas sûr qu'il n'ait pas quelques soucis maintenant !

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[LONDON]

Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

... Bref silence ...

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si si il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord papa

... Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone...

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? ..
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....

... Long silence...

Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?...

[GéJi]

[Pom d'Amour]

Bonjour

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[lechti76]

[DAVID Jean Claude]

Bonjour,
Un professeur de psychologie commence son cours :
– Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
– Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?
– Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
– Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
– Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
– Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
– Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
– Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?