Humour

[lechti76]

La vraie vie sexuelle de Tarzan

Jane est très attirée par Tarzan.
Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le "sexe »?


Tarzan lui répond :

moi, connais pas "sexe" !
Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.

Tarzan répond :

"moi utiliser un trou dans un arbre »

Jane est horrifiée et lui dit:

"mais voyons donc, ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire." Elle se déshabille et s'étend par terre , puis elle pointe son doigt vers son sexe et lui dit:
"tu dois la mettre ici…"
Tarzan se déshabille à son tour (un pagne à ôter, cela va vite!), il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entre jambes.
Jane se tord de douleur et roule par terre pendant plusieurs minutes. Puis elle lui demande:
"mais pourquoi tu as fait ça ? »
Tarzan réplique … !!!
moi, juste vérifier pas d'écureuil dedans !

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[GéJi]

Pauvre Jane !

[Pom d'Amour]

Bonjour

[Hibernatus76]

Bonjour,

Avec ça j'en connais un qui va se faire mousser

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[GéJi]

Bien vu et bonne légende !

[Pom d'Amour]

Bonsoir

Bien vu , ma femme me le dit toujours que je suis extra doux

[pomgirl]

Bonjour

Quoi !!!!!!quoi!!!!!!!!!!

BYE

[GéJi]

Eh oui !.. "C'est un sujet qui ne nous regarde pas !"

[Pom d'Amour]

Bonjour

> > > > Ce matin, j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard. Il me dit :

> > > > > >

> > > > > > « La semaine passée, j'avais encore tout : un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient tous lavés, pressés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV-HD, l'internet,j'allais à la salle de sport, à la piscine, à la bibliothèque, je pouvais faire encore des études, du foot...»

> > > > > >

> > > > > > Je lui demande : "Que s'est-il passé ? Drogue ? Alcool ? Femmes ? Jeu ?"

> > > > > > Il me répond :

> > > > > > « Non, non... Je suis sorti de prison. »

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[lechti76]

Bonjour à tous

CONFESSE CORSE

Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte toi
bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.

[GéJi]

Fallait y penser !

(mode grincheux activé ) ... Par contre le "mot" de la fin n'est pas très sympa pour les dames !

[lechti76]

Bonsoir, je confirme pour la fin, mais je ne l'ai pas écrite désolé mesdames

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[Pom d'Amour]

Bonjour


ZIZI VERT
>
>
>
> Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine...où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles.
>
>
> Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert !
> > Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur.
> > -- Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
> -- Ben oui ! -- Et on a fait des bêtises avec les petites Chinoises ?
> -- Ben oui !
> > -- Humm... C'est très grave, vous savez ! Aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
> Le gars n'en croit pas ses oreilles !
> > Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
> > Le type, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
> > Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !
> Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
> > En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
> > Hi , hi ! Vous venu en Chine récemment ? -- Ben... Oui !
> Et vous faire bêtises avec pitites sinoises !
> > - Ben.. Oui !
> > -- Et vous allé voir docteur français ?
> > -- Ben... Oui !
> > -- Et docteur français dit fallait couper ?
> > -- Ben... Oui !
> > -- Ben, non ! Pas besoin couper zizi ! Hi hi hi !
> > Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie !
> > C'est alors que le médecin chinois précise : Docteur français, nul !
> > -- Pas besoin couper :
> > tombera tout seul !!!!

[GéJi]

[lechti76]

[DAVID Jean Claude]

Bonjour,

Trois courtiers en assurances se retrouvent autour du buffet d’un séminaire de ventes. Ils en profitent pour frimer un peu sur leurs compagnies d’assurances respectives. Le premier dit aux deux autres :
– Lorsqu’un de nos assurés meurt accidentellement un lundi, si on est informés dans la journée, on peut préparer la prime pour l’épouse le jour même et elle aura son chèque le mercredi matin par la poste !
Le deuxième ne veut pas être de reste :
Si l’un de nos assurés meurt par accident un lundi, on est au courant dans les deux heures et on peut fournir à la veuve son chèque dans la soirée !
Le dernier vendeur leur annonce triomphalement :
– Tout ce que vous venez de dire n’est rien. Mon bureau se trouve dans la place Ville-Marie au dixième étage. Un jour, l’un de nos assurés était en train de laver les carreaux au 22ème étage lorsqu’il a glissé et est tombé de sa passerelle. Eh bien, vous me croirez si vous voulez, mais on lui a donné son chèque au moment où il est passé devant chez nous !

[GéJi]

Redoutable de réactivité et d'efficacité !!