Humour

metallian · Message par **metallian** » 21 sept. 2007, 23:35

Salut

pour les jeunes papas

http://www.koreus.com/video/pub-wilkins ... isses.html

metallian · Message par **metallian** » 22 sept. 2007, 20:33

mekpy · Message par **mekpy** » 09 oct. 2007, 13:43

LA VÉRITÉ SUR LA CRÉATION DE L'HOMME...

Un jour, au jardin d'Éden, Ève s'adressa ainsi à Dieu :

- Seigneur, j'ai un problème...

- Lequel ?

- Seigneur, je sais que vous m'avez créée et que vous m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent mais je ne suis pas heureuse !

- Qu'est-ce qui t'arrive ?

- Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes !

- J'ai une solution ! Je vais créer un homme pour toi !

- Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ?

- Une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire ; il t'en fera voir de toutes les couleurs. Il sera plus grand que toi, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai en sorte qu'il satisfasse tes besoins physiques. Il sera un peu niais et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée.

- Superbe! Dit Ève, avec un haussement de sourcils ironique. Où est le piège, Seigneur ?

- Tu peux l'avoir à une condition !

- Quelle est-elle, Seigneur ?

- Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Mais rappelle-toi, ce sera notre petit secret entre femmes...

______________________________________________________

Journal de bord d'une jeune femme en croisière aux Antilles

Jour 1

Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements.

Je suis toute excitée !!

Jour 2

Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.

Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel

homme, style Alain Delon 20 ans plus jeune.

Jour 3

J'ai pris un bain de piscine et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine

m'a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon

moment. C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus

magnifiques.

Jour 4

Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance ! Le Capitaine

m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et

Champagne. Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai

décliné l'invitation. Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à

mon époux.

Jour 5

Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y

passer le reste de la journée. Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à

prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant. Il m'a demandé si je

voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non. Il m'a dit

que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6

La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois ! ! ! !

____________________________________________________________

L'HISTOIRE DE JESUS...

Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tsigane juif de couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !

Démonstration : Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :

1) Il appelait tout le monde "mon frère" 2) Il aimait chanter la gloire de Dieu 3) Il n'a pas eu un procès équitable .

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:

1) Il a repris l'affaire de son père 2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans 3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:

1) Il parlait avec les mains 2) Il buvait du vin à tous les repas 3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive ;

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:

1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé 2) Il aimait marcher pieds nus 3) Il a lancé une nouvelle religion ;

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane:

1) Il n'a jamais travaillé un seul jour 2) Il n'a jamais écrit une seule ligne 3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:

1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution 2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome 3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!

jeesee · Message par **jeesee** » 16 oct. 2007, 20:49

- Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !
I n'avot pas l'air contint l'Zeph ! ! !
- Ouais 'pa ! ! !
- Nénesse, quest ce que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver
tin carnet d'notes scolaires sur tin bureau ? Mais qu'est c'qui s'passe ?
- Mais pap..
- Tais teu quand j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !
- Papa ch
- Tais teu quand j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ?
Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe?
Té fais eune collection d'zéros ? ?
- Pap..
- Tais-te quand j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour
l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !
- Papa ch'est..
- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quand qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis :
N'apprends pas ses leçons !
Fait l'imbécile en classe ! ! !
Se prend pour la malice incarnée.
Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir et'maman?? Ou quoi ? ? ....
Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo :
Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de
son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !
Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ????
Té peux m'espliquer ? ? ?
Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourireut' paufe mère ? ? ?

- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes,
ch'est l'tien qu'j'ai artrouvé hier, in ringeant l'gernier, aveu maman

Jean-Marc · Message par **Jean-Marc** » 16 oct. 2007, 21:32

Phil 01 · Message par **Phil 01** » 17 oct. 2007, 10:56

ça sent le vécu! :mdr:

jeesee · Message par **jeesee** » 18 oct. 2007, 20:28

encore une bonne

attention n'y voyez aucun caractère ségrégationiste

C'est Mouloud qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais.
Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :
- Aïlle sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?

Elle (les yeux dans les yeux):
- With you , never !

Lui (fou de joie) :
- Never ? trop génial ! à ce soir vers never, never et demie.

Francilien · Message par **Francilien** » 18 oct. 2007, 21:06

mekpy · Message par **mekpy** » 19 oct. 2007, 10:32

La petite dame s'en va au travail
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main
Le policier lui fait signe de s'arrêter
Le flic: "Pressée ma p'tite dame ?"
La dame : "Je suis en retard pour mon travail."
Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"
La dame : "Je suis étireuse de rectum".
Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame :"Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour, tout doucement entrer l'autre main.
Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70
Le flic: "Et que fait-on avec un trou d'cul d'1m70?"

La dame : "On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!"

Contravention: 150$
Frais de cour: 75$
Voir la face du flic : Ça n'a pas de prix
POUR LE RESTE IL Y A MASTER CARD

mekpy · Message par **mekpy** » 19 oct. 2007, 10:36

> Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au
cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes
illes.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer),
il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort
intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois, il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.
> Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre
compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés) .
> La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré
la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et, à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était
absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et
séduit, rendre visite à...
La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de
bière, un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer
au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (hé Oui, il était
Vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même !). Il la quitta touché et perplexe...
La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas
dépensé l'argent. (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune
homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier,
les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait
construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de
l'argent de coté !
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se
trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible. Alors ? Laquelle choisit-il ?
> > Réponse en dessous
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> Il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros

.

guillaume · Message par **guillaume** » 07 nov. 2007, 13:30

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.
Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois….. il faut que l'employé sache compter jusqu'à 10.
Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? »
- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? »
- « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme postier et j'ai Toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- « J'étais dans l'administration »
- « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que Ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? »

- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !

Pher · Message par **Pher** » 09 nov. 2007, 12:46

http://www.koreus.com/video/camera-cach ... eflet.html

:mdr:

guillaume · Message par **guillaume** » 09 nov. 2007, 14:48

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche
ses équipes jouent l'une contre l'autre.

Après le match, tous vont dans un café on leur réserve la salle à l'étage
pour boire un vin chaud.

Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans
l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui
traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en
maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir
dans la rue.

Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :

"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y a ton baby-foot qui se barre".

jeesee · Message par **jeesee** » 09 nov. 2007, 19:20

ecroulé je suis..............

Francilien · Message par **Francilien** » 10 nov. 2007, 18:47

C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande:

-Comment ça va ?

- Et bien, docteur, je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

- Non.

- Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.

- C'est là où je voulais en venir...

Message par **Pom d'Amour** » 10 nov. 2007, 19:22

Bonsoir a tous

Jean-Marc · Message par **Jean-Marc** » 11 nov. 2007, 12:05

guillaume · Message par **guillaume** » 13 nov. 2007, 10:07

Une belle femme va chez le médecin et dit :
> > 'Docteur j' aimerais bien que vous fassiez quelque-chose pour que mon
> > mari soit comme un taureau ...'
> > 'Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes !'

guillaume · Message par **guillaume** » 13 nov. 2007, 10:10

> Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de
> la Jeunesse de Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois 'La Croix'.
> L'évêque, un peu joueur, leur dit :
> - Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même
> journal ?
>
> Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
> - ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
>
> La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
> - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
>
> Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient
> son secours :
> - Mais qu'est-ce qui vous embête ?
>
> Le curé :
> - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le 'O', la troisième
> le 'U', la quatrième le ' I ', ensuite 'L', 'L', 'E' et 'S'...
> Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je
> ne vois vraiment pas.
>
> L'évêque :
> - Voyons la définition : ' se vident quand le coup est tiré '... mais ce
> sont les douilles, bien sûr.
>
> La soeur, d'une petite voix :
> - Vous n'auriez pas une gomme... ?

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