Humour

jeesee · Message par **jeesee** » 04 sept. 2006, 22:39

j'aurais peut-être dù la censurer

Pher · Message par **Pher** » 04 sept. 2006, 22:51

Ahhh bin dis donc, en forme Jeesee !!!

Ta fais tes réserves de carambars ou quoi ?

:arrow: pher

zap · Message par **zap** » 04 sept. 2006, 23:04

J' en pleure !!!!!
La derniere est excellente
Merci Jeesee pour ce moment de bonheur

pm3 · Message par **pm3** » 05 sept. 2006, 06:42

metallian · Message par **metallian** » 07 sept. 2006, 19:21

Salut

excellent jeese

merci flanby

http://vids.myspace.com/index.cfm?fusea ... 529157&n=2

jeesee · Message par **jeesee** » 07 sept. 2006, 19:31

salut

pouahhh..................

:puke: :puke: :puke: :puke: :puke:

c'est l'effet que ça me fait.

@++ jeesee

jeesee · Message par **jeesee** » 10 sept. 2006, 19:10

une petite pour la semaine

L'un des co-fondateurs des motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et
va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :

- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde,
votre récompense sera de rencontrer Dieu directement !"

Dieu reconnaît Arthur et commente :

- "Ainsi, vous êtes l'un des inventeurs de la moto Harley Davidson !"

Arthur dit :

- "Oui, c'est moi..."

Dieu commente :

- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose
qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut
même pas fonctionner sans chemin ?!"

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :

- "Excusez-moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"

Dieu dit :

- "Ah oui !"

"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves
défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L 'arrière est trop mou et branle trop.
4. L 'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."

"Hummmm, vous avez de bons points, là !" réplique Dieu, "Attendez !"

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur
imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon
un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre
!"

@++ jeesee

pm3 · Message par **pm3** » 11 sept. 2006, 07:35

chantal34 · Message par **chantal34** » 11 sept. 2006, 13:55

bonjour

Jeesee tu devrais en faire une tous les jours

@+

metallian · Message par **metallian** » 12 sept. 2006, 23:21

Salut

Les choses à NE PAS dire quand vous êtes arrêté au volant :

• Pour mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape

• Ho désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché

• Oh, vous êtes le mec de Village People ?

• Rapide Wahou, vous avez dû faire du 200 pour me rattraper. Pas mal.

• Té je pensais qu'on devait être en bonne condition physique pour être flic.

• Ah je voulais être flic, mais j'ai décidé de finir mes études, plutôt.

• IEh, c'est moi qui paie votre salaire.

• Là Bon, vous êtes de mauvais poil ou quoi ?

• Oh Quoi, une amende ? La dernière fois, on ne m'a donné qu'un avertissement !

• Rah je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.

• Gars Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche
et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.

• C'est quoi ce que vous avez, un 9mm ? Faites voir, comparé à mon magnum ?

• Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.

• Je sais très bien que je zigzaguais, j'essayais juste d'écraser tous les petits bonshommes verts sur la route.

• Grouille un peu avec cette amende ! Le bar ferme dans 20 minutes !

• C'est pas votre fille que j'ai vue dans un porno sur Canal ?

• ça va durer longtemps ? Votre femme m'attend.

• Mon téléphone ? Mais, on se connait à peine !

• Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.

• Oui, j'ai vu le STOP. Mais si il faut croire tout ce qu'on lit...

• Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?

• Je ne roulais pas trop vite, je volais trop bas, c'est tout.

• Désolé, je ne faisais pas attention... J'étais en train de téléphoner.

pm3 · Message par **pm3** » 13 sept. 2006, 08:45

chantal34 · Message par **chantal34** » 14 sept. 2006, 11:20

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche.
Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite
- une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert et annonce le prix 3,40.
L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !
Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche
- Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
Et toi qu'est ce que tu bois ?
La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans
sa poche et en ressort la somme exacte.

Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour,
l'homme et son autruche arrivent au comptoir,
le barman s'approche et dit
:
- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche:
Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche
Le barman les sert et annonce 10,60 !
L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte.
Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme:
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l'ai frottée et là un génie est apparu,
il m'a dit qu'il pouvait exaucer deux voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme
exacte que l'on me demande lors d'un achat !
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches !
-Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce,
j'ai toujours dans ma poche de quoi payer !
- Très fort, mais......et pour l'autruche ?
C'est là que j'ai merdé ! Pour deuxième voeux,
j'ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes !

pm3 · Message par **pm3** » 14 sept. 2006, 18:33

chantal34 · Message par **chantal34** » 14 sept. 2006, 18:38

Celle-ci, on ne nous l'a jamais apprise en classe.
Fable lafontainesque

Le corbeau sur un arbre perché
A ne rien foutre de toute la journée
Un lapin voyant ainsi le corbeau
L'interpelle et lui dit aussitôt
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche
Bien sûr, ami à la queue blanche
Je ne vois pas ce qui pourrait
t'empêcher le repos
Blanc lapin s'assoit alors par terre
et sous l'arbre reste à ne rien faire
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance
Moralité :

Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé.

jeesee · Message par **jeesee** » 14 sept. 2006, 20:14

et pourtant tellement vrai

metallian · Message par **metallian** » 25 sept. 2006, 17:18

Salut

le nouveaux compteur voiture

zap · Message par **zap** » 25 sept. 2006, 19:09

Excellent

Tellement réaliste

pm3 · Message par **pm3** » 25 sept. 2006, 19:50

Extra !!!

pm3

Phil 01 · Message par **Phil 01** » 25 sept. 2006, 19:56

Question : Pourquoi les "Gipsys Kings" jouent-ils de la guitare avec le manche orienté vers le haut?

Réponse : T'as déjà vu répéter à quatre dans une caravane?

pm3 · Message par **pm3** » 25 sept. 2006, 20:07