Humour

[pm3]

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[Pom d'Amour]

Bonsoir a tous


Après plus d'un demi siècle de mariage,

Lui meurt.
Quelque temps plus tard, Elle aussi et s'en va au ciel.....



Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :



- Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!

Et lui répond :
- Ne me fais pas chier NOUNOU le Curé avait été clair :

jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!

[jeesee]

[pm3]

[pomgirl]

Bonjour

Tiens tiens, il n'a pas oser me la raconter celle la

BYE

[pm3]

[Pom d'Amour]

Bonjour a tous

> >
> > C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme.
> > > > Un matin ils entendent :
> >
> > > > - "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !
> > >>
> > > > La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair .
> > >>
> > > > Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> > >>
> > > > - "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
> > >>
> > > > La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
> > >>
> > > > Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
> > >>
> > > > - "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr................. "
> > >>
> > > > ... Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
> > >>
> > > > La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
> > >>
> > > > - "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
> > >>
> > > > L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion........
> > >>
> > >>
> > > > ...Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ....
> > >>
> > > > - "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"



Salut

[pm3]

[slotdrag]

[calcul2]

[pl83]

[belette]

> > > Voici ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

> > > Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
> > > Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi
> > > Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu Après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
> > > Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse...

> > > C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
> > > La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
> > > Et à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
> > > Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
> > > Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

> > > A mon épouse bien-aimée,
> > > Je suis bien arrivé
> > > Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière .
> > > Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
> > > Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
> > > J'ai hâte de te revoir.
> > > J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

> > > P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

[Pom d'Amour]

Bonsoir

Elle est pas mal non plus

[pomgirl]

Bonsoir

belette elle est geniale

BYE

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La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
« Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »

[françois]

exellent

[Pom d'Amour]

Bonjour a tous



Allez, on fait dans la finesse!!!!!
Une femme va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant
> Le médecin l'examine, et lui dit : - Ce n'est rien, c'est la 'maladie de la touffe', une affection tout à fait bénigne...Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison
> pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux...
> La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie, et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...
> Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande : - 'Alors, qu'a dit le toubib?'
> - 'Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé, Regarde!' et elle soulève sa jupe...
> - 'Bon sang! Tu as un trou devant aussi?'

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"Continuez, il n'est pas interdit de se déshabiller ! ..."

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Si cette caravane devait bouger, pas la peine de frapper.

Jeunes mariés !

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