Humour

[geha76]

> elle est trop bonne !!!!!!!!!!! MDR

>
> > > > > > >
> > > > > > > Un homme est parti chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé, le doc l' examina et lui dit que c' était une inflammation du testicule gauche, que ce n' était pas grave et qu' il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste... mais il y eut un problème : le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat. Le malade prit un rendez vous et parti voir le soi disant médecin exactement à 'heure prévue.
> > > > > > > L' avocat lui demande :
> > > > > > > - en quoi puis-je vous servir Monsieur ?
> > > > > > > Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :
> > > > > > > - comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.
> > > > > > > L' avocat le regarda hébété sans rien comprendre, après un silence lui dit :
> > > > > > > - Cher ami, excusez moi mais ma spécialisation c' est le droit !!!
> > > > > > > Le malade s' énerva :
> > > > > > > - Merde, c' est vraiment de la merde dans ce pays, il y a maintenant un spécialiste pour chaque "couille".............>

>
>



>

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[saturnin25]

[Francilien]

Il faut avoir le sens de l'humour quand on vieillit !

On frappe à la porte :
> > - Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ? Et le vieux de s'écrier: - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

[Pom d'Amour]

Bonsoir

Pas mal non plus ,je vais y pensé

[pm3]

[geha76]

Franchement... celle-là, elle est mortelle !



Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute ... C'est ma première journée de taxi...
Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard!

[geha76]

Sujet : FW: Trans. : FW: UNE EPOQUE FORMIDABLE....



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parallèle - 1969-2009 - EXCELLENT ET TELLEMENT VRAI !!!!

Du lait, du beurre et des Oeufs
1969 : Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Tu paies avec le sourire de la crémière,
et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.


2009 : Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée
et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée
par ce qu'un benêt l'a poussée,
puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles,
pour choisir parmi 12 marques le beurre
qui devrait être fait à base de lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite... Pour le lait :
tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo
avec la date dessus et la composition....

Pour les Oeufs:
tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun Oeuf n'est fêlé ou cassé, et paf !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!

Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo
qui n'a pas de code barre...
alors tu attends, et tu attends...,
puis toujours avec ce foutu caddie de merde,
tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri
et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...,
tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

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Faire un voyage en avion.

1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France,
on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
le tout est servi par de belles hôtesses de l'air,
et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2009 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon
qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort,
tu mets un coup de coude à ton voisin,
si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

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Michel doit aller dans la forêt après la classe.
Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

1969 : Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2009 :
L'école ferme,
on appelle la gendarmerie,
on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

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Discipline scolaire.

1969 : Tu fais une bêtise en classe et Le prof t'en colle deux..
En arrivant chez toi et ton père t'en recolle deux autres.

2009 : Tu fais une bêtise et Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

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Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

1969 :
Les autres les encouragent,
Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

2009 : L'école ferme.
FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

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Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier.
Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.

1969 : Eric fera plus attention la prochaine fois,
grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.

2009 : La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur..
Eric rejoint une bande de délinquants.
Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

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Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure.
Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

1969 : En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

2009 : Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage,
elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel.
Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant du haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

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Arrive le 25 octobre.

1969 : Il ne se passe rien.

2009 : C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

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La fin des vacances.

1969 : Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne,
dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain et tu repars au boulot, frais et dispos.

2009 : Après 2 semaines aux Seychelles,
obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise,
tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot et il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

Un malade viole et tue un gamin.
1969 : Après avoir été arrêté et jugé, il est guéri d'un coup de guillotine et nous sommes sûrs qu'il ne recommencera jamais plus.
2009 : Après avoir été arrêté, son procès dure des lustres et il est défendu par une pléthore d'avocats qui cherchent à expliquer pourquoi ce pauvre homme a eu ce geste malheureux. Pendant ce temps, des psys tentent d'expliquer aux parents que leur tristesse est justifiée mais nullement le désir de justice et de vengeance. Le meurtrier sera interné aux frais de la société et sortira quelques années plus tard prêt à recommencer....




Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !

A diffuser à vos proches et amis, si vous pensez que cela est bien vrai.

[pm3]

On est dans un monde de ... Shadoks : "Pourquoi faire simple, alors qu'on peut faire compliqué ? " ...

zzzzshadok.jpg

[Pom d'Amour]

Bonsoir


Un Marseillais, un parisien et un Picard découvrent un génie.
Le génie leur dit : jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.
Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.
Le parisien jette un clou dans la Seine, le génie le retrouve, il meurt aussi.
Le Picard (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ?
Le Picard lui répond ...
Hé Biloute, un Efferalgan !

[pm3]

[pl83]

.... on a bien ri, Geneviève et moi !!
... on a particulièrement aimé "1969 - 2009"

[geha76]

il y a portant un tantiner de veritée....!!!!!!

[belette]

Un jour 3 hommes partent en excursion.
Soudain, ils arrivent à une énorme rivière déchaînée.
Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.


Un des hommes pria Dieu en disant :
 
« S‘il te plait mon Dieu, donne moi la force   de traverser la rivière. »

Pouf ! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.


Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :

« S'il te plait mon Dieu donne-moi la force ... et les outils pour traverser la rivière. »

Pouf ! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il traversa la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à 2 reprises.


Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :

« S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière. »

Et Pouf ! Dieu le changea en FEMME.

Elle vérifia la carte, marcha environ 200 m et ... traversa le pont.

[pl83]

[pm3]

[geha76]

Pour vous faire plaisir....Mesdames...!!!

 1. Les hommes sont comme les vacances.
> >

ça ne dure pas longtemps
> >
> > 2. Les hommes sont comme les bananes
> > Plus ça vieillit et moins c'est dur.
> >
> > 3. Les hommes sont comme le temps
> > Tu ne peux rien faire pour le changer.
> >
> > 4. Les hommes sont comme le café.
> > Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute la nuit.
> >
> > 5. Les hommes sont comme les ordinateurs.
> > Dur à comprendre et constamment sans mémoire.
> >
> > 6. Les hommes sont comme la publicité.
> > Ne jamais croire un mot de ce qui est dit
> >
> > 7. Les hommes sont comme les comptes en banque.
> > Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt.
> >
> > 9. Les hommes sont comme les tempêtes de neige.
> > On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça durera.
> >
> > 10. Les hommes sont comme les photocopieurs..
> > Ils servent que pour la reproduction.
> >
> > 11. Les hommes sont comme les places de stationnement.
> > Toutes les bonnes places sont occupées, les autres sont pour les handicapé

[pomgirl]

Bonjour

Gerard , tu veux te mettre bien avec les femmes du forum

BYE

[belette]