Humour

[GG44]

[CENTAURE]

Un Américain à Paris

Un taxi parisien prend un Américain dans sa voiture.

Le client lui demande en français, tant bien que mal :
- Faites moi faire le tour des plus beaux endroits de Paris, que je puisse les prendre en photo !

Le chauffeur décolle, et il s'arrête un peu devant le Louvre. Comme il a l'habitude des touristes, il explique à l'américain pourquoi on l'a bâti, quand, ce qu'on y trouve... Et le client lui pose une seule question :
- Combien de temps ça a mis pour construire ça ?
- Ben des centaines d'années, quand même !
- HAHAHA ! Ridicule! Aux USA, on ferait ça en à peine un mois, avec notre technologie.

Le taxi un peu dégoûté reprend la route, un peu énervé d'avoir un gars si prétentieux comme client. Mais il se tait et arrive à l'Arc de Triomphe. L'américain lui pose la même question :
- En combien de temps vous avez construit ça ?
- Ben... Trente ans, de 1806 à...
- HAHAHA ! Pitoyable ! Chez nous, aux USA, on aura terminé ce petit machin en tout juste quelques jours ! HAHA !

Le taxi reste tranquille sans s'exciter, ni répondre à ce client vaniteux. Et il poursuit la ballade avec la même question stupide à chaque fois, et les mêmes moqueries de la part du Ricain.

Jusqu'au moment où il arrive devant la Tour Eiffel. Il s'arrête, ne donne même pas le nom du monument, et n'explique rien de son histoire en attendant la question de son client.
- Et ça, c'est quoi ?
- Ça, là ? J'en sais rien. C'était pas là, hier !

[GG44]

[Pom d'Amour]

Bonjour

[saturnin25]

La partie de golf

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m''aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent ! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus...

[pl83]

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[pomgirl]

Bonjour



--- Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.

> > > - Comment vas-tu Marguerite ?

> > > - Oh ! J'ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari !

> > > - Ah bon ! Qu'est-ce qu'il s'est passé ?

> > > - Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d'une crise cardiaque…

> > > - Qu'est-ce que tu as fait alors ?

> > > - Des nouilles !

BYE

[GG44]

[CENTAURE]

Un homme et une femme plutôt jolie dînent dans un petit restaurant.

Soudain, discrètement, l'homme disparaît sous la table.

La serveuse, quelque peu intriguée par le manège, s'approche de la table et dit à la femme :
- Excusez-moi Madame, mais votre mari vient de glisser sous la table.

La femme lui répond d'une voix très calme :
- Vous vous trompez, mon mari c'est celui qui vient d'entrer dans le restaurant...

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[Pom d'Amour]

Bonjour

Papy chez le docteur

> Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamie.
> Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, il dit:
> > >
> "J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme."
> > >
> Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamie et demande:
> > >
> "Cake ki dit?"
> > >
> Et Mamie lui crie dans l'oreille :
> > >
> "DONNE-LUI TON SLIP !!! "

[liv]

[GG44]

c'est degeulasse.......................

[cabriaulait]

Je me trompe peut-être mais j'ai l'impression que les dernièrs blagues sont déjà parues sur le forum à une page précédente.

[GG44]

Ce n'es pas grave c'est toujours bon de les reentendre

[Francilien]

Bonjour,

TRANCHES DE VIE
Tous les 10 ans, d'anciens copains de classe se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
« Allons au restaurant Le Lion, la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant. »
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
« Allons au restaurant Le Lion, on y mange très bien et la carte des vins est excellente. »
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
« Allons au restaurant Le Lion, c'est calme et non-fumeur. »
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Encore 10 ans, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
« Allons au restaurant Le Lion, c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur. »
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux proposa :
« Allons au restaurant Le Lion. »
Et tous de répliquer :
« Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés ! »

[liv]

[saturnin25]

[CENTAURE]

Chambre avec vue

L'autre jour je rendais visite à une ancienne connaissance (dont je tairai le nom) internée dans un dans un institut psychiatrique.

Je profitais de l'occasion pour questionner le directeur de l'établissement, et lui demander sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné ou non.

- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
- Ah, je comprends, une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !
- Non, me répondit le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain... Désirez-vous une chambre avec vue ?